Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
13.5.2013, 7:56
Сообщение
#3941
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда". Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь ! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива ! 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
13.5.2013, 10:24
Сообщение
#3942
|
|
А я не буду тонировать свою машину - я симпатичный! Группа: Пользователи Сообщений: 3915 Регистрация: 7.7.2011 Город: Краснодар, Нижний Новгород Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 2274 раз(а) |
Жена -мужу:
- Ты где был? - На свадьбе у Юрки... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату-то сними. Машина - это не роскошь!!! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает... RAV-4 2008 года период владения 2011-2018 RAV-4 2010 года период владения 2020-н.в. |
|
14.5.2013, 19:22
Сообщение
#3943
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1251 Регистрация: 16.12.2011 Город: Омск Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1758 раз(а) |
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? |
|
16.5.2013, 9:00
Сообщение
#3944
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 132 Регистрация: 15.7.2012 Город: Москва Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Поблагодарили: 154 раз(а) |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, все, не надо. Нашел!" |
|
|
|
|
16.5.2013, 13:28
Сообщение
#3945
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
Два правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня! РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
16.5.2013, 13:28
Сообщение
#3946
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, то жена ещё и умна.
РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
16.5.2013, 13:53
Сообщение
#3947
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
16.5.2013, 16:44
Сообщение
#3948
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
- Я завтра женюсь.
- По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
17.5.2013, 13:15
Сообщение
#3949
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел? Мальчик: -Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!! ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
|
|
|
|
17.5.2013, 13:17
Сообщение
#3950
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
17.5.2013, 18:56
Сообщение
#3951
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Спорят два грузина, чей дед был выше:- Мой дед биль таким високим, как вот это дерево.- А мой дед биль таким високим, как вон та гора!- Мой дед биль таким високим, что доставал до звезд!- А звезды били круглими?- Круглими.- Теплими?- Да...- Значит это били яйца моего деда ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
19.5.2013, 16:27
Сообщение
#3952
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит." D Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит: - А сюда мы полку въеб#ним! Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами: - Ты понял? - Понял. - Что ты понял? - Она здесь нах#й не нужна! ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
19.5.2013, 16:36
Сообщение
#3953
|
|
20лет за рулём, пол жизни без сна. Группа: Пользователи Сообщений: 8135 Регистрация: 17.12.2008 Город: Новокузнецк Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Помощь форуму: 200 руб. Поблагодарили: 2704 раз(а) |
У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит!!!
|
|
20.5.2013, 8:31
Сообщение
#3954
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 763 Регистрация: 21.11.2012 Город: Вологда Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 1182 раз(а) |
Муж звонит жене и спрашивает: "Ты где?"
Та отвечает: "В норе." Муж: "Сколько раз говорил не в НОРЕ, а в Рено. Хорошо хоть что ПЕЖО не купил!!!" ссылка
ссылка |
|
20.5.2013, 10:51
Сообщение
#3955
|
||||||||||||||||||||||||
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
22.5.2013, 7:42
Сообщение
#3956
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 766 Регистрация: 16.2.2012 Город: Клайпеда,Литва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 844 раз(а) |
Настоящая любовь — это когда мужчина, вместо «Курица безмозглая! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!», сдержанно произносит:"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!» - Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь! Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться… Жена с укором обращается к мужу: - Мне нужны внимание и уход! - Хорошо. Внимание! Я ухожу - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен! Я (мужу): мама прилетает в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): почти как в сорок первом.. А море солёное,потому что в нём селёдка живёт. RAV 4(3)2012г.,2.0л-3ZR-FAE,158 л.с.CVT
|
|
22.5.2013, 8:36
Сообщение
#3957
|
||||||||||||||||||||||||
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 763 Регистрация: 21.11.2012 Город: Вологда Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 1182 раз(а) |
улыбнуло больше всего))))) ссылка
ссылка |
|||||||||||||||||||||||
|
22.5.2013, 18:43
Сообщение
#3958
|
|
Ушёл с форума Группа: Пользователи Сообщений: 3664 Регистрация: 28.4.2013 Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7203 раз(а) |
|
|
23.5.2013, 17:03
Сообщение
#3959
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4751 Регистрация: 24.2.2013 Город: Тамбов Авто: RAV4 (4) 2,0 л. Пол: Мужской Поблагодарили: 3246 раз(а) |
|
|
23.5.2013, 17:05
Сообщение
#3960
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4751 Регистрация: 24.2.2013 Город: Тамбов Авто: RAV4 (4) 2,0 л. Пол: Мужской Поблагодарили: 3246 раз(а) |
|
|
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0) |
|