Да вот еще случай вспомнила...
Не мой.
Как одна нашла на светской вечеринке козырного мужа.



Ей приглашение на работе начальник отдал. Ему их пачками присылали. К отпуску присовокупил, так сказать.
И денежек немного в конвертике. Ну- совсем немного. Кот...накакал(как любила говаривать моя бабушка).
А вечеринка предполагалась интересная. В стиле Серебряного века. В одном загородном ресторанчике оформленном под ретро. И меню было расписано- ну очень соблазнительное.
И предлагалось гостям прийти во всем серебряном.
А у нее как назло - ну ничего серебряного не было.
И пошла она в какой-то дисконт.
Долго рылась в ящиках. Но почему-то чуяла, что ОНО - что-то серебряное найдется.
И нашлось, вы знаете.
Очень оригинальное платье. Из шелковой такой ткани-серебрянки. И безразмерное. Потому что очень необычного фасона. Длинненькое, узенькое, почти до щиколоток. А по бокам все присборенное резиночками. И спереди- очень скромное- под горлышко. И рукава, рукава...почти до кончиков пальцев, расширяющиеся к низу. А надевалось оно как бы задом наперед. Как фартук. Сбоку, на уровне бедер, - прорези и впереди можно из широкого пояска-завязок накрутить эффектный бант. А если повернуться- вся спина голая. Почти до копчика. Там сзади образовывалось такое спинное треугольное декольте, если эдак можно выразиться, - когда платье запахиваешь.
Ну- оченно оригинально.
И очень оно моей знакомой шло. И стоило, что немаловажно накануне отпуска, смешные деньги.

И, разумеется, моя знакомая поехала на это мероприятие. И всех затмила.
Особенно одного. Он как ее увидал в этом платье - прямо вздрогнул.
А потом ходил по пятам не решаясь познакомиться.
Ну, а чуть попозже, когда все выпили и закусили, решился.
Очень деликатно и осторожно. Как обычно принцы знакомятся. И внешне- ну очень представительный.
А как он к моей знакомой бережно прикасался когда пригласил на танец.
И даже сказал нетривиальный комплимент:
-Какая вы теплая, живая...
Ну, совсем моя знакомая рассчастливилась в момент.
А потом еще выпили и закусили.
И потанцевали.
И он ее проводил до дома. На личном, ну очень шикарном, черном автомобиле.
И она его пригласила к себе.
И у них случилась бэшенная страсть.
И он опять говорил ей те же комплименты - про то, что она на удивление живая и теплая...
И признался, что потерял голову и влюбился.
А через пару месяцев и замуж позвал.
И она не могла не принять это предложение... уж больно человек приятный.
Да и профессия его ее совершенно не смущала.
Потому что не место красит человека, а человек красит место.

И стала она законной супругой владельца крупной погребальной конторы.
А поразила она его, знаете, почему? Что он при первом взгляде на нее аж вздрогнул?

А потому что это серебристое платьице в их каталоге - где всякие гробы, венки и прочие прибамбасы, - тоже присутствовало.
Под тоже, ну очень оригинальным названием "вип-платье женское для усопших". Он сам эту партию в юго-восточной азии накануне заказал.
Но, видимо, не он один...
Убойная вещичка оказалась.

РАЗВЕЛАСЬ ЖЕНА С МУЖЕМ И НАШЛА СЕБЕ ДРУГОГО....ВСТРЕЧАЮТСЯ ОНИ ВСЕ НА ВЕЧЕРИНКЕ... БЫВШИЙ МУЖ РЕШИЛ УКОЛОТЬ НОВОГО МУЖА : - "НУ КАК ТЕБЕ ПО СТАРОЙ ДОРОГЕ КАТАТЬСЯ...? НОВЫЙ ЕМУ С ХОДУ: - "ДА ЗАШИБИСЬ...! ПЕРВЫЕ ТРИ САНТИМЕТРА ЗАЕЗЖЕНЫ НЕМНОГО...,А ОСТАЛЬНЫЕ ПЯТНАДЦАТЬ КАК НОВЕНЬКИЕ...!")))

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут.
Учительница:
-Вова, ты где был?
- Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ? — Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Демократия — это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— А мне нужен морг.
— Помылись бы сначала...


У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл@ди, подальше держись... ""

Купил новый русский Ролс-Ройс с правым рулем. Всё хорошо, только когда в окно плюёт на жену попадает...

ссылка

Цитата: (adik @ 30.5.2013, 15:38) ссылка

Цитата: (Змий @ 24.5.2013, 22:45)

А сарделька в тёще!

Один водила - мужик не новичок, но зевнул и своей девяткой "поцеловал" Хонду. Из нее выходит телка.
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХЕР СКОРЕЕ!!

Цитата: (Рохан @ 1.6.2013, 21:22)

Интрига, однако! Главное до конца досмотреть!

Цитата: (Рохан @ 1.6.2013, 23:20)

Цитата: (doc68 @ 1.6.2013, 22:36) Интрига, однако! Главное до конца досмотреть!

Если в первом акте, на стене висит ружьё... , как говорил великий классик.
Зная эту мудрость даже и не обязательно смотреть до конца.
Я ваще был удивлён, что он так долго шёл к намеченной цели..)))

Только у нас такое бывает...ржу не МОГУ!!!!!!!!!!!

"Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта...
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...".
Хорошо, что я стоял в третьем ряду..."