Самая популярная шутка в Гондурасе:
"Да, не ту страну Россией назвали!"

-Мужики,кто-нибудь разбирается в растениях?Я герань залил,что делать?
-И что,сильно?
-Соседи снизу сказали, что сильно.

-Дорогие телезрители,-объявляет диктор,-отодвиньте,пожалуйста,подальше от себя все тяжёлые предметы...Сейчас перед вами выступит министр финансов...

-Хорошо клюет в этом озере?
-Клюёт?Да я должен прятаться за дерево,чтобы рыбы меня не разорвали,пока я червяка на крючок насаживаю!

-Дорогая,где чай?Я никак не могу его найти...
-Ну какой ты беспомощный!Чай в аптечке,в банке из-под какао с наклейкой "Соль".

Цитата: (morjachok @ 24.5.2013, 14:59) -Хорошо клюет в этом озере? -Клюёт?Да я должен прятаться за дерево,чтобы рыбы меня не разорвали,пока я червяка на крючок насаживаю!

Навеяло:

Байкал настолько чистое озеро, что там вся рыба срать на берег выходит.

И еще про рыбалку:

Три брата эстонца пошли на рыбалку.
Утро, забросили удочки, прошел час. Младший говорит:
- Чьто-то нэ клюётт сэгодня!
День. Солнце в зените. Средний:
- Да, действитэльно нэ клюётт!
Вечер. солнце село. Старший брат недовольно:
- Пи@@@те много, вот нэ клюётт!

Цитата: (КАИст @ 24.5.2013, 14:32) Навеяло: Байкал настолько чистое озеро, что там вся рыба срать на берег выходит. И еще про рыбалку: Три брата эстонца пошли на рыбалку. Утро, забросили удочки, прошел час. Младший говорит: - Чьто-то нэ клюётт сэгодня! День. Солнце в зените. Средний: - Да, действитэльно нэ клюётт! Вечер. солнце село. Старший брат недовольно: - Пи@@@те много, вот нэ клюётт!

В транспорте симпатичный парень девушке:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума!
- Девушка ну вы вылазите?
- Вылазят когда рождаются!
Тот выпихивая нагой
- Ну тогда с днем рожденья, сук@!!!!!!!!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — с видом Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Два алкаша подходят к киоску
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!

Цитата: (КАИст @ 24.5.2013, 14:25) Увидев на холодильнике всего два магнитика — с видом Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

пральное решение приняли

— Как вы стали миллионером???

— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8 … А потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство 2 миллиона…
_____________________________________________________________

«Золотое правило» российского бизнеса:

Хочешь быть на воле — будь с кем надо в доле.

_____________________________________________________________

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес, а самые умные имеют всех.

Отец: Хочу, чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: НЕТ!
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
… Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу
Отец: Хочу, чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Билл Гейтс: НЕТ!
Отец: Мой сын директор всемирного банка.
Билл Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка
Отец: Сделайте моего сына директором банка.
Президент: НЕТ!
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
ЭТО БИЗНЕС

______________________________________________________

Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?

— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!


______________________________________________________

Срочно продам готовый бизнес: солидное место у метро, коробка для денег, гитара и барабан…

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:''Где был?'' Муж: ''У друга.'' Жена позвонила 10 его друзьям. У шестерых-ночевал, у четверых-еще спит.


Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек

Читать все 197 страниц сил нет,если уже было - сорри! .: довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки .
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать.
Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
-
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
Ослик должен отдохнуть!!!!

Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

- Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?!

- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...