Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
13.10.2011, 12:51
Сообщение
#2521
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 26 Регистрация: 30.5.2011 Город: Москва Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 42 раз(а) |
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" ссылка. Равоводам скидки!!!
|
|
13.10.2011, 13:37
Сообщение
#2522
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 26 Регистрация: 30.5.2011 Город: Москва Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 42 раз(а) |
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать! ссылка. Равоводам скидки!!!
|
|
13.10.2011, 13:43
Сообщение
#2523
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!! |
13.10.2011, 13:44
Сообщение
#2524
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает член и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Прикрепленные файлы
00ezchxp.jpg ( 38,01 килобайт )
Кол-во скачиваний: 492
00kayz54.jpg ( 48,07 килобайт ) Кол-во скачиваний: 714 00p4t18b.jpg ( 44,49 килобайт ) Кол-во скачиваний: 608 00ba07cs.jpg ( 43,52 килобайт ) Кол-во скачиваний: 618 |
|
|
|
|
13.10.2011, 13:46
Сообщение
#2525
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране?))) - Мой! Приходи, дам погладить! |
13.10.2011, 13:48
Сообщение
#2526
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь.К извозчику,
пошатываясь, подходит клиент. - Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост! - Музнецкий Кост? Корок сопеек! - Корок сопеек?! Моб твою ять!!! |
13.10.2011, 13:53
Сообщение
#2527
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались: 1. 'СОС! Мама всю ночь спит!' 2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?' 3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?' 4. 'А вас целуют в попу?' 5. ' Подскажите логопеда для бабушки. ' 6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. ' 7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?' 8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться? СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
14.10.2011, 8:52
Сообщение
#2528
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел - какой еще спам, маааам!!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д. Урок литературы. Учительница спрашивает детей: – Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. – А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. – Сидоров выучил? – Однажды лебедь раком щуку… – Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? – Однажды лебедь сраку щуки… – Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? – Однажды лебедь, рак и щука… – Вовочка молодец продолжай. – Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет! Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? -Вам для каких? Кал или моча? -А в чем отличие? -Для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю: а для мочи с трубочкой да? ссылка
ссылка |
|
14.10.2011, 9:29
Сообщение
#2529
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
- Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал. Гинеколог отвечает: Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: - Профессор, подойдите пожалуста! Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар: - ТПРРУУУ, скотина.. |
|
|
|
|
14.10.2011, 9:32
Сообщение
#2530
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит: - Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь! Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит! Вовочка: - У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить. |
14.10.2011, 9:35
Сообщение
#2531
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл...дь да бл...дь... |
14.10.2011, 9:37
Сообщение
#2532
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! |
14.10.2011, 9:41
Сообщение
#2533
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос. Короче,живет- не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли грузины, поставив на этом месте палатку с шаурмой... |
14.10.2011, 9:49
Сообщение
#2534
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай!! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то? |
14.10.2011, 11:03
Сообщение
#2535
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продавщица говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?" "По пи.....де себе дай.Дура бешеная ссылка
ссылка |
|
|
|
|
|
14.10.2011, 11:40
Сообщение
#2536
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?? Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац! Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил =) ссылка
ссылка |
|
14.10.2011, 11:40
Сообщение
#2537
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА! ссылка
ссылка |
|
14.10.2011, 13:24
Сообщение
#2538
|
||||||||||||||||||||
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
Реальная статья в Интернет ресурсе Утро.ру, в разделе Наука и техника.
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
|||||||||||||||||||
14.10.2011, 13:33
Сообщение
#2539
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу... - Понятно, сейчас таблеточку пpопишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати: Жена: - Доpогой, вставь мне! Муж: - Кто бы мне вставил |
14.10.2011, 13:34
Сообщение
#2540
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я её разбаловал |
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0) |
|