Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги... Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла... - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю ох..енное.

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты? "

Подскажите - где снять двушку???
Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал

- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

К гинекологу пришла негритянка, разделась, устроилась в кресле...
Доктор подошел, долго смотрел и так и сяк, а потом говорит:
- Всё решено, решено однозначно!
Негритянка с испугом:
- Что решено доктор?
- Всё решено - беру чёрный порш кайен с красным салоном...

Моё...

Предыстория: Работаю в магазине запчастей Дэу-Шевроле. На нашем сайте запущена такая фишечка "Онлайн консультант" - многие наверное видели, как сбоку выскакивает меню и приглашает пообщаться в чате с оператором... Люди разные, бывает откровенно выносят мозг, бывает задают вопросы как к Яндексу, а бывает вот как:


[13:40:58] Андрей: Здравствуйте! Рады видеть Вас на нашем сайте! Если у Вас есть вопросы, готовы на них ответить
[13:42:43] Гость: есть на матиз шрузы?

[13:43:09] Гость: внешние в внутрен
[13:47:14] Андрей: механика?
[13:54:12] Гость: автомат
[13:54:48] Андрей: на АКПП только наружние, или привод в сборе
[14:01:09] Гость: скока стиоит наруж
[14:02:57] Андрей: оригинал 4300, неоригинал Корея 3000
[14:03:37] Гость: а на матизе 1 шрус или два?
[14:03:51] Андрей: это 1 шт.
[14:04:16] Гость: это я поняла, я же спросила сколько их на моей машине
[14:04:35] Андрей: 2 шт. на машине.
[14:04:48] Гость: вот.спасибо)))))))))
[14:04:59] Андрей: Пожалуйста!
[14:05:30] Гость: а внутренних сколько ?
[14:06:11] Андрей: тоже 2)
[14:07:15] Гость: а сколько стоит заняться любовью на заднем сидении матиза с Вами?
[14:09:35] Андрей: только в багажнике, иначе никак...
[14:11:35] Гость: ))
[14:16:20] Андрей: Вы с форума ДК я так понял? ))
[14:17:04] Гость: я?нет, а что
[14:17:56] Андрей: просто такая же тема обсуждалась неск. лет назад с диким хохотом) Тогда извините - подумал что кто-то из старичков форумчан прикалывается
[14:21:08] Гость: я не прикалываюсь)хочется
[14:21:43] Андрей: Бывает)
Посетитель закрыл чат

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша

*****************************
- Уролог?
Отвратительнейший тип!
Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками, а потом выставил такой счёт, будто минет сделал...

Еврейская семья. Маленький мальчик клянчит со слезами на глазах:
- мам, ну купи собаку..
- отстань...
- ну мам, ну купи собаку..
- отстань...
- ну маааам, ну купиииии..
- Абраша, продай её кому-нибудь другому!

ссылка

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Муж с женой вернулись с моря, решили заняться любовью. Муж пытается ,а ему что-то мешает там внутри. Приходят к гинекологу.
Доктор осмотрел и говорит:«Всё с вами ясненько, женщина, у вас там краб».
Муж - Доктор , а что-же делать???
Доктор - вставьте свой член жене, крабик ухватится за него клешней и вы вытащите его!
Муж -Доктор, я что то сомневаюсь что у меня получится, давайте лучше вы, мы вам полностью доверяем!!!
Доктор поломался, поломался, но делать нечего и всунул член. Высунул- нет краба, ещё всунул, высунул- опять нет, ещё попытка и… нет. Взбесившись доктор начинает грубо "тр%хать" женщину.
Муж смотрит на всё это дело 5-ти рублёвыми глазами и дрожащим голосом «ДОКТОР, что вы делаете?»
Доктор - ДА Я РАЗДАВЛЮ ЕГО НАХРЕН!!!!!

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
- Вот. Я мочу принес на анализ.
Ох..евшая регистраторша:
- Блин, Вы бы еще и чемодан говна притащили!
Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
- Ну как знал! Как знал!

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»


Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос...

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- ???
- Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!


- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...


В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.


Женщина не любит слова "нет" особенно, если перед ним стоит слово
"денег".


В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?" Занавес.


- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить
всех ее родственников.


13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса:
— быстрогар
— капалка
— коптилка


Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, морпехи наконец пристреляет его на х%й.

Задача для любителей математики. (читаем задание под литерой "б")

Цитата: (Агент 007 @ 17.10.2011, 22:25) Задача для любителей математики. (читаем задание под литерой "б")

Я так увлеченно читал 2-ю часть, что забыл, что это вообще задачка)))) А ДПСник видимо конкретно так задумался, что 10 минут ехал и не видел преследуемого - это прим. 35 км он проехал)))

Цитата: (_Dr_ @ 17.10.2011, 22:31) Я так увлеченно читал 2-ю часть, что забыл, что это вообще задачка)))) А ДПСник видимо конкретно так задумался, что 10 минут ехал и не видел преследуемого - это прим. 35 км он проехал)))

У меня, если что и ответ правильный имеется