Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся 
студент: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя.
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
- В баню нельзя.
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
- Ко мне нельзя.
- Ну ко мне приходи.
- К друзьям нельзя.
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.


Мужик в Африке в командировке года три провёл, вернулся нелюдимым, замкнутым.
Лучший друг решил его навестить. Посидели пузырёк раздавили. Друг спрашивает чё да как, мужик мялся, мялся и выдаёт:
- Знаешь, я там с обезьяной жил...
Друг в шоке:
- Да ты шо! Ну ты и попал... Ну да ладно, не парься, я здесь никому не скажу, она там тем более (смеётся) никому не расскажет.
мужик с надрывом:
- Не расскажет, не напишет, непозвооооонит...

БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.

- Можно, я буду работать на дому? ХХI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Черт, почти прокатило...

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография президента.

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Будьте здоровы!

С 1-м Апреля!

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь - первым.

 бабушка.jpg ( 49,9 килобайт ) Кол-во скачиваний: 582

-Изя,скажите,как по дереву можно узнать, где север,а где юг?
-Я вас умоляю!!!!Ёлка-север,пальма-юг!!!

Женьщина готовится к лету:покупает крема,несколько купальников,летние платья,туфли,босоножки,шорты,топики...
Мужчина-подстриг ногти на ногах.Всё-Красавец!

И кто вчера предложил нажраться ?!… Я еще раз спрашиваю, КТО вчера предложил выпить ?!… Ладно, спрошу по другому… КТО вчера первый сказал: «НУ ЧЁ» ?!

У мужа в телефоне нашла контакт "Бесплатный секс".Стало любопытно,позвонила!Когда зазвонил мой мобильник,чуть со стула не упала!Вот гад!

Идеальный мужчина,идеальный мужчина!!!Да кому он нужен?Каждая любит своего раздолбая!

В России две проблемы; и, если с первой можно справиться с помощью асфальтоукладчика, то с дорогами сложнее..

О троллинге. Самые изысканный юмор и дружеское подначивание, способные рассмешить даже сам объект насмешек я видел всего пару раз в жизни. Один у портовых грузчиков из одессы имевших привычку сходу бить в морду если что. А второй у уличной компании отморозков, в которой за лишнее раздражение могли запросто пырнуть ножом. А всё что я видел после уже не было настолько тонко и акуратно. Безнаказанность очень портит человека.

Подслушано в трамвае:
Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.»

Поздний вечер, около 21.00. Вернулся с работы. Жена заканчивает готовить ужин. Решил, что бутылочка-другая пива будут к ужину не лишними, и отправился в круглосуточный магазин. Объект в паре сотен метров, но дорога через пустырь мимо стройки, освещения практически нет.
Посредине пустыря из темноты рисуются две фигуры и движутся мне наперерез.
Хоть я и немаленьких габаритов, но внутренне подобрался и приготовился дать отпор врагу.
Первая же фраза оппонентов загнала меня в ступор:
- Здравствуйте! О Боге поговорить не желаете?

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

- у меня проблема
- не могу прочитать слово "зарежу" без акцента

Аркадий, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил..

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель
наградили наградой.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "прое...ть все деньги".

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

Цитата: (Модосав @ 30.3.2015, 18:48) БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией. ... Будьте здоровы!

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я у вас в время операции не умру?
- Что вы, нас, знаете, как за это ругают!...

- Доктор, я точно знаю, что жена мне изменяет.
- Ну, а я здесь при чем, вы вообще на что жалуетесь?.
- Так, доктор, рога у меня не растут!
- Ну так это ж просто так говорят, образно, а на самом деле они конечно не растут.
- Слава богу, а я то думал у меня нарушен обмен веществ - кальция не достает организму!.

Ах Одесса!!!
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
***
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
***
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
***
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
***
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
***
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
***
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
***
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
***
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
***
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
***
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
***
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
***
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
***
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
***
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
***
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...
***
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
***
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный!


А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Может я уже и не первый
Форсаж-7 по Русски!
ссылка

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

В песочнице.
-А у нас новый папа!
-Это который?Иван Петрович?...Этот хороший, он у нас в прошлом году был.

Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.

В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!