Украинское село. Микола вбегает в дом и орет:
- Маму, а Параська -то выкатила меня гарбуза, а я уж ее так кохаю..
«Ну, Микола, не убивайся, - говорит ему мать - надевай штаны, пойдем к
Параське вместе, поговорим». Приходят к Параське в хату, их встречает
мать Параськи, Оксана.
«Оксана, Оксана, - говорит мать Николы, - а ведь твоя Параська выкатила
Миколе гарбуза, нехорошо это»
«Ну что я-то могу сделать, дело молодое, видать, не люб он ей», -
отвечает Оксана.
Мать Миколы: «А ну, Микола, скидывай штаны»
- Но, маму, неудобно ведь....
- Скидывай, говорю.
Микола скидывает штаны……
- Ого - го.... - от удивления восклицает Оксана.
- Вот и я говорю ого-го, а Параська ваша дюже избалованная.....

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Храбрость..! Решительность..! Честность.. ! ...вот три главных признака , алкогольного опьянения!

Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Налейте мне виски...
​- Но сейчас 8 утра!!!??????
​- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П@дофил! » и уже дядька плачет и умоляет…

Если бы на пачках сигарет вместо угроз писали бы, что средства от продаж пойдут партии "Единая Россия", курящих было бы на порядок меньше.

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... 100 грамм и огурчик...

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Цитата: (КАИст @ 31.10.2013, 15:19) Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Зачёт
А если ещё вспомнить, что всё во вселенной относительно, то нужно еще разобраться, кто в кого врезался..))))
Может на всеселенской ассамблее разных форм жизни уже давно была принята декларация о запрете использования Челябинсков для нанесения ударов по другим межпланетным экоструктурам.

По данным независимых межгалактических экспертов - 7-ми миллиардный экипаж земли не только проявил агрессию, по отношению к мирному населению метеорита, но и использовал Челявинск, начинённый озером Чебаркуль. В момент опасного сближения, учёные метеорита, рассчитали траекторию приближения земли и определили , что если Земля не изменит курс , то неизбежна катастрофа... они направили в сторону земли поток атомов изотопа бериллия, как предписывает всевселенская навигационная практика, однако экипаж планеты земля проигнорировал предупреждение.... Есть данные, что Земляне помимо Чебаркуля имеют на вооружении розовое озеро Смолино(состоящее из неизвестных химических соединений), также находящееся на боевом взводе Челябинской области.... Если бы они решились применить его против метеоритян, то 5 поколений жителей метеорита были бы обречены на мучительную смерть от мутаций, на протяжении целых 3-х тысячных долей секунды (по Земному времени).
Нейтронное послание, выражающее негодование сообщества уже направлено жителям планеты Земля в системе звезды Солнце, находящейся в галактике Млечный путь.

Маленькие девочка и мальчик встречаются в Крыму на пляже, естественно голенькие.
Девочка осмотрела мальчика и говорит:
- Никогда не думала, что между украинцами и русскими такая разница!

30 отличительных признаков настоящих мужчин !

1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

Скажите, как вызвать кого-нибудь кроме духа пиковой дамы?
- Берешь обычный телефон и вперед:
01 - укротители огня,
02 - оборотни,
03 – шаман-целитель

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!Она игриво:- А у меня под ней ничего нет.Он, не отрываясь от телевизора:- Не переживай, ещё вырастут!

Звоню оператору МТС: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил:- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз..

Звоню КУМЕ: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: - Ты как- то странно произносишь слово"коньяк".

Главное — не включай компьютер с утра,
особенно в выходной. ЭТО ЛОВУШКА.

Когда ты была маленькой
— ты доброю была…
Зимой носила валенки…
и маме не врала!
Примерной быть старалась…
читала книжки до ночИ!
Куда что подевалось ?!
Ведь сглазили же, сволочи.

Цитата: (morjachok @ 6.11.2013, 2:07) - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Навеяло:

Группа альпинистов совершает офигитнельно сложный подъем, к вечеру поставили палатку уставшие залезли в нее и один говорит мечтательно:
- Эх сейчас бы в теплую кроватку к жене под бочок!
Второй:
- И чтоб не приставала!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть. . .

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".



- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...



Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.


Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть".

Секретаршу уволили за незнание украинского языка — слово "ШАБЛЯ" перевела как "тише девочки".

Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза,между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
-Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Цитата: (Ленусик @ 7.11.2013, 11:10) .... Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Хочу одновременно стать водителем камаза(самосвала) и вернуться в детство...)))

Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят !!!

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы !!!

Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате...

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Всё-таки свыше что-то есть, иначе откуда ВСЁ ЭТО на мою голову!