Доу Джонс Начал Сдуваться.
Наконец-то! Наконец-то американцам надоело перекупать свои собственные долги! А то я думал, что эта лавочка никогда не закончится. Гоняют воздух из пузыря в пузырь, а доходы записывают в ВВП. Наконец-то всё это закончилось!
Дело было простенькое, как два пальца об асфальт, большой долг разбивается на сотни тысяч маленьких и продается с дискаунтом. Компания, проводящая предпродажную подготовку, кладёт себе в карман процентов пять-семь от объёма сделки, как плату за услуги. Скажем, какой-нибудь инвестиционный банк, который выставляет долг на продажу, запросто может заработать миллиард на продаже долгов какого-нибудь Крайслера. Причём делается это в течении одного дня. Бац, и миллиард уже записан в книгу регистрирующую доходы. Чем больше доходов в этой книге – тем дороже стоят акции инвестиционного банка. А для того чтобы облегчить продажу долга, этот самый банк, для начала, выдает кредиты всевозможным хедж-фондам, а они в свою очередь, ссужают эти же деньги своим вкладчикам. Колесо крутится. До поры до времени.
.
Вчера моя жена заявила мне, что когда выходила за меня замуж, она была уверена, что выходила за миллионера. Вопрос – где мои миллионы? Я ей ответил цитатой из мультика – «Капитал у моего Вани в голове!» Капитала в голове оказалось мало, ей подавай наличные!!!
Тогда я ей сказал, что в Америке есть только два пути зарабатывать деньги – либо получать небольшую, но достаточную для нормальной жизни зарплату, за квалифицированный труд, либо стать обычным жуликом и грести деньги лопатой. Причем количество денег определяется только количеством НАГЛОСТИ.
Предприимчивость уже давно роли не играет. В стране, где всем вокруг заправляют большие корпорации, для обычного человека осталось только два варианта заработка – либо играть в игру которая называется «Займи-Купи-Продай», либо работай программистом, водителем, или, в крайнем случае, зубным врачом...
Я так и сказал своей жене – хочешь МИЛЛИОН? Никаких проблем! Твоя сестра сейчас продаёт дом. Дом оценен в пол миллиона. Красная цена ему на маркете сейчас четыреста тысяч. Давай мы купим дом сестры за пол миллиона, предварительно получив под это дело моргидж ( ипотечный кредит ), а после сделки она нам отдаст сто тысяч наличными!!!
«И что?» Спросила жена, «Что это нам даст? Полмиллиона долга и дом, который нам не нужен?»
«Во первых», ответил я, «Не забывай, что мы поможем твоей сестре продать дом, который она уже пытается продать в течении года. Покупателей НЕТ и НЕ БУДЕТ в ближайшее десятилетие. Домов сейчас на маркете хоть жопой жри. Все дома выставлены на продажу, потому что народ ожидает дальнейшего снижения цен. То есть, мы помогаем продать дом нашим ближайшим родственникам, а взамен получаем сто тысяч наличными, за которые нужно будет платить всего 7% годовых».
-Где ты сейчас возьмешь такие деньги за такие проценты, ДУРА!!! Мы же только по кредитным картам замахались платить от пятнадцати до двадцати пяти процентов в год!!!
-Сам ты ДУРАК! Мало тебе семидесяти килобаксов долгов по кредитным картам, так ты еще хочешь набрать еще больше долгов?!?! Еще на сто тысяч!!! Я уж не говорю, что сто тысяч долларов дополнительного долга, так же отличаются от честно заработанного миллиона, как велосипед от мерседеса! Тебе что долгов мало? Мне нужен реальный МИЛЛИОН, а не дополнительные долги! Мы не знаем как старые отдавать!!!
-Дура! Слушай сюда, На эти деньги мы купим бензозаправку!!!
-На сто тысяч? Ха!!!
-Нет, заправку мы купим за миллион.
-Где ты возьмёшь миллион, если у тебя нет денег заплатить за квартиру! Мудила!
-Сто тысяч идут как даун-пэймент, а остальное дает банк. Банки любят давать деньги на покупку заправок.
-И что дальше? Начнём наживаться на продаже постоянно дорожающего бензина?
-Э нет, дорогая моя. На этом деле разжиться не возможно. Нефтяные компании оставляют владельцам заправок только пять процентов дохода от продажи бензина. На эту маржу, не то что заработать, ПРОЦЕНТЫ ПО ДОЛГУ заплатить не возможно. Как бы у нас хорошо не пошли дела, пока на нас будет висеть миллионный моргидж, за купленную бензозаправку, все доходы будут уходить на налоги и выплату процентов. Может еще даже так случиться, что придётся докладывать свои собственные деньги, которые мы с таким трудом зарабатываем, я как программист, а ты как учитель.
Жена долго смотрела на меня жалостливо и старалась понять куда я клоню.
Я продолжил.
-Весь смысл состоит не в продаже бензина, а в том, чтобы после «ПРЕДПРОДАЖНОЙ ПОДГОТОВКИ», продать бензозаправку уже ЗА ДВА МИЛЛИОНА! Миллион отдать банку, а второй миллион положить себе в карман.
В глазах жены я увидел искру интереса. Наконец она поняла куда я клоню. Единственное, что для неё оставалось непонятным, как можно продать что-то за два миллиона, если оно было куплено за один?
-А очень просто. Всё дело в том, что в этом деле, самое главное, какая у бизнеса бухгалтерская отчётность. Например, ты хочешь купить бизнес, но не знаешь сколько он стоит? Первым делом посмотри сколько он приносит прибыли. Если бизнес приносит сто тысяч в год чистой прибыли, значит он стоит МИЛЛИОН и любой банк с удовольствием даст под его покупку кредит в виде недостающих денег. Мы купили бензозаправку за МИЛЛИОН? Она приносит нам сто тысяч прибыли? Эти сто тысяч мы направляем на выплату долга и процентов банку. Если не хватает, то приходиться доплачивать из своего собственного кармана. Так происходит с честными бизнесменами. Честный бизнесмен всегда вынужден докладывать свои собственные деньги. Иначе бизнес банка теряет всякий смысл.
Для того, чтобы продать нашу бензозаправку за ДВА МИЛЛИОНА, нам нужно сделать так, чтобы она начала приносить не сто тысяч, а двести тысяч прибыли. Вопрос только КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Клиентура ведь не резиновая. Накапливалась годами! Как привлечь новых клиентов и повысить оборот? Никак! Это как у барона Мюнхгаузена. Сначала нужно положить утку в дымоход, а потом дёрнуть за веревочку. Клиенты нас так же интересуют, как Мюнхгаузена интересовали утки пролетающие над дымовой трубой его замка.
Для того, чтобы завершить «ПРЕДПРОДАЖНУЮ ПОДГОТОВКУ», нужно внести в бухгалтерские книги наши собственные деньги. Получили мы сто тысяч прибыли от продажи бензина, а еще сто тысяч добавили из своей зарплаты. Бухгалтерия будет показывать, что наша заправка уже приносит двести тысяч дохода в год, а следовательно любой банк даст под её покупку уже два миллиона кредита! Это, конечно, нелегально, но другого пути нет. Хочешь продать что-нибудь ненужное, нужно сделать так, чтобы это ненужное имело хорошую бухгалтерскую отчётность.
-Дорогой мой, а что сделает человек, который купит эту заправку за два миллиона? Он ведь на следующий день поймёт, что его обманули! И нас посадят в тюрьму!
Тут всё дело в том, кто купит нашу заправочку. Такую бензозаправку не каждому продашь. Этот бизнес должен оставаться в семье! Вспомни дом твоей сестры, с которого всё началось. Мы ей помогли избавиться от дома, теперь пускай она нам поможет избавиться от заправки. Пускай она возьмёт два миллиона в банке и купит наш бизнес.
Огонек интереса в глазах жены погас. Она явно теряла нить.
«И что дальше?», спросила она.
-Дальше? Вот тут начинается самое интересное. Один миллион, полученный от продажи заправки, мы направляем на выплату кредита банку, а на второй миллион покупаем ДЕСЯТЬ ЗАПРАВОК! Миллион – даун пэймент, остальное по отработанной схеме, ну ты помнишь – берем недостающую сумму в другом банке.
БАНКИ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ ДАВАТЬ КРЕДИТЫ НА ПОКУПКУ БИЗНЕСОВ.
Далее по налаженной схеме – подделываем отчетность, продаём десять заправок по завышенной цене твоей сестре и покупаем два нефтеперегонных завода. И так далее, так далее, так далее... Пока хватит наглости. От всех этих сделок к нашим рукам, нет-нет, да и прилипнет пара настоящих миллиончиков. А за выплату долгов не волнуйся. Пускай банки волнуются. И правительство Америки, которое довело эту страну до ИДИОТИЗМА!
К сожалению, вся эта байда прекратилась в прошлый понедельник. Америка перестала покупать собственные долги! Колесо покатилось в обратную сторону. Доу-Джонс начал сдуваться. Но не переживай. Это всё продлится недолго. Лузеры выпадут из игры навсегда, придёт новая кровь и новые жулики. Банки напечатают новые деньги. Колесо закрутится снова.
«Ну что, всё еще хочешь быть миллионершей?», спросил я жену.
«Да ладно, мне и так неплохо платят...», сказал она, закончив этот небезынтересный диалог.

Сначала Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и зделал мужика!
Потом снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Я сегодня стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп" !

Рецепт для лысых:
Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

В какой момент мужчина становится взрослым? Когда ему взамен: "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят: "Вот, сука, опять нажрался!"

Леон-киллер ненавидит "Большую перемену"

ссылка

Цитата: (Uncle_Ko @ 8.10.2008, 22:44) Тот играет лучше в теннис, у кого… длинней ракетка До чего же это глупо – волосатая… цейтлупа Мы поймали в поле зайца, оторвали… зайцу хвост У Полины мама – медик, ну, а папа… тоже медик Я, как вырасту, так сразу стану… всем лечить заразу На диване стонет Вова, до чего ж… ему хреново Мы на лодочке катались, а потом… в пруду купались Я люблю свою собаку, я её… веду в атаку Познакомились мы летом, всё закончилось… балетом Дальше сами напрягитесь, я пошел, а вы… учитесь

В салон красоты заходит мужик,к нему подбегает парень:
-Добрый день,я мастер педикюра.
-Юра, да мне пофиг педик ты или нет, мне бы ногти подстричь ...

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- За каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Есть такая профессия – на работе сидеть.


После пятой рюмки я поняла, он ждет моего звонка.


- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?


Такое ощущение,что наши с тобой отношения строили таджики.


Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.


Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

Цитата: (вася113 @ 19.2.2013, 8:12) Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

А который за тобой- нахал.

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.

Он:
- Все мужики - конкретные сволочи!
Она:
- И ты тоже?!
Он:
- Конечно, я редкая сволочь!
Она:
- А почему же я за тебя замуж вышла?
Он:
- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры:

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор.
Это они еще про бейсбольные биты не знают

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...