Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
10.6.2011, 7:51
Сообщение
#2341
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1820 раз(а) |
heineken, супер!
ссылка Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
10.6.2011, 9:16
Сообщение
#2342
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1376 Регистрация: 10.11.2008 Город: Пушкино.Мос.обл. Пол: Мужской Поблагодарили: 108 раз(а) |
вот рядом с домом около маркета сфотал.
Прикрепленные файлы
ссылка
|
|
10.6.2011, 10:16
Сообщение
#2343
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) |
супер! вот это подборка за последние дни добавилась! класс! от души улыбнуло!!!
ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
11.6.2011, 5:00
Сообщение
#2344
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1820 раз(а) |
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки. Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
|
|
|
|
12.6.2011, 9:38
Сообщение
#2345
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1820 раз(а) |
"- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- это чаво? - Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa? - а ты кто ваще, откуда? - Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj” Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
17.6.2011, 13:51
Сообщение
#2346
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 114 Регистрация: 19.12.2009 Город: Берлин Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 63 раз(а) |
ссылка
RAV-4(3) D-Cat 2006 г.р.
|
|
21.6.2011, 14:56
Сообщение
#2347
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! ____ - Доктор, мы пришли! - Kто "мы"? - Я и мои глисты. ____ она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было... он: Ничего, вырастет. ____ Карлсон: Привет, малыш! ( Пытается обнять) Малыш: Руки, пид@р!!!!! Карлсон: ??????? Малышь: Я видел как тебя на крыше вчера жулики, которые белье воруют, в ж@пу драли!!!! Карлсон: Малыш, не поверишь! Первый раз с толкача заводили. "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
22.6.2011, 9:50
Сообщение
#2348
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 65 Регистрация: 2.10.2010 Город: Воронеж Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 20 раз(а) |
протокол совещания в офисе:
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрител ьно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярн ы, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжитель ное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярн остью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярн ы. — Перпендикулярн ы чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярн ые линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярн ы могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярн ыми по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярн а первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярн а. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярн а первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярн а. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярн ы. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярн ые линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстриро вать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярн ость линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярн остью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярн ых линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярн ые красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочны е, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. |
|
22.6.2011, 13:31
Сообщение
#2349
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
Стихи
Точка зрения женская: Хочется потрогать голого мужчину Я сама не знаю, в чём же тут причина Может не доела,может не доспала, Но его потрогать очень нужно стало. Только тот мужчина страшный недотрога, Как найти мне повод,чтоб его потрогать. Посмотрел он строго и ответил НЕТ! Лучше бы потрогал он меня в ответ. Тут же навеяно с другой стороны: Хочется потрогать женщину за груди. Только я не знаю,что за это будет. Может даст по морде,может согласится, От такой дилеммы мне уже не спится. А она сквозь дрёму тихо говорит, Милый я устала,голова болит. Лучше бы по морде,чем вот так лечить. Ладно,спи родная,я пошёл дро@%ить. © автор неизвестен "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
|
|
|
|
22.6.2011, 15:48
Сообщение
#2350
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 435 Регистрация: 26.11.2010 Город: Брест Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 137 раз(а) |
просто супер стихи...
|
22.6.2011, 17:38
Сообщение
#2351
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 537 Регистрация: 20.1.2011 Город: Новосибирск Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 211 раз(а) |
вот еще чуть может смешно:
-чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар)) -если больной хочет жить то медицина безсильна))) -диалог и на конференции: на саседании примьер министра собрались три чела зарубежья, он звонит секретарю и говорит:"Ирочка, зделайте мне пожалуйста чашечку кофе, а этим трем пи...рам кефир, в это время один из заседавших произносит-двум пи...рам , я переводчик))))" |
|
25.6.2011, 12:58
Сообщение
#2352
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1820 раз(а) |
- А Вы знаете, что курение сокращает жизнь курильщика вдвое?! Вот Вам сколько лет?
- Тридцать. - А могло бы быть 60! Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
29.6.2011, 13:26
Сообщение
#2353
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) |
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко... *************** Идёт экзамен в ОИАТЭ, по матану(Мат. анализ). Cтудентка валится, хорошо так. Её товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и, обращаясь к студентке: - Ленка! У тебя сын родился! Тормоз-препод, поднимая голову от билета: - Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачётку... ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
29.6.2011, 13:29
Сообщение
#2354
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) |
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек с светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города? - А чё глаза синие? - Понимаете, я гей с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. - А ты ко мне приставать не будешь? - Да нет. Нас земляне не интересуют. - Ну тогда садись. Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают: - Чё? - Понимаете, я гей с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. - А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? - Да нет, вы меня не интересуете. - Залазь. Едут дальше. Смотрят, на обочине опять два огонька горят, но синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: - Ну а вам, геи, куда? - Гражданин!? Предъявите документы! ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
7.7.2011, 7:04
Сообщение
#2355
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4982 Регистрация: 15.3.2011 Город: Рохляндия Авто: RAV4 (3) из США Пол: Мужской Поблагодарили: 3248 раз(а) |
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят? - Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят...! |
|
|
|
|
|
7.7.2011, 7:19
Сообщение
#2356
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1820 раз(а) |
- Дорогая, давай назовем нашего сына: Лексус!
- Ты долбо@б? - Зато у нас в семье будет Лексус! - И долбо@б... Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
7.7.2011, 15:59
Сообщение
#2357
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4982 Регистрация: 15.3.2011 Город: Рохляндия Авто: RAV4 (3) из США Пол: Мужской Поблагодарили: 3248 раз(а) |
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ... |
|
7.7.2011, 16:39
Сообщение
#2358
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 554 Регистрация: 8.6.2011 Город: Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 94 раз(а) |
|
|
7.7.2011, 21:20
Сообщение
#2359
|
|
RAV4-III Группа: Пользователи Сообщений: 5216 Регистрация: 1.9.2010 Город: МО-МО Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 680 раз(а) |
2022 год вопрос на форуме..
Народ подскажите, где курить 38й Айфон с телепортом, джидайским мечем и бесплатным собранием сочинений Д. Донцовой? В районном суде г. Нахерзнакинске местные байкеры выиграли процесс против областного ГАЙ, доказав, что на скорости 300км в час знак 40 не видно. Мы попроще, мы из рощи :)
|
|
8.7.2011, 12:00
Сообщение
#2360
|
|
RAV4-III Группа: Пользователи Сообщений: 5216 Регистрация: 1.9.2010 Город: МО-МО Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 680 раз(а) |
Реальная докладная записка руководству нефтяной компании от сторожа охраняющего в тундре буровое оборудование!
"Срочно пришлите кого-нибудь с ружём, миша тут оуел каждую ночь приходит. Я ночую-живу на вышке (имеется в виду буровая вышка) там холодно и ху@во, простыл оуено, жду еще день-два, и нарезаю ноги, мне по@уй ваши там постановы, это не бурундук которого можно хлопушкой прихлопнуть, это голодный на@уй зверь и меняйте меня я застудил почку серьёзно, пока ночевал на вышке в шортах и в одном тапочке я еле унес ноги он за мной гнался и посёт меня, на вышку понтуеца лесть зверина ещё раз повторяю срочно принять меры, это очень серьёзно подпись" ... Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него кончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Как только она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить, в чем дело с королевой. Обследовав ее, он поведал королю, что ей поможет только редкий сорт слюны, да и то после нескольких часов лечения. Эта редкая слюна найдена только в одном месте - во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьеном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в них лицо. Вполне удовлетворенный он вернулся к себе домой и обнаружил там Горацио, требующего немедленной выплаты. Джон после полученного удовольствия отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН!!! ! Мораль: Всегда вовремя платите по счетам Мы попроще, мы из рощи :)
|
|
7 чел. читают эту тему (гостей: 7, скрытых пользователей: 0) |
|