Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!
yes.gif
 
333 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> ЮМОР
Venta
сообщение 22.4.2008, 11:07
Сообщение #21

Подруга всех блондинок
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5241
Регистрация: 29.2.2008
Город: Первопрестольная
Авто: RAV4 (1) левый руль
Пол: Женский
Поблагодарили: 1203 раз(а)


Цитата (ОДЕССИТ @ Сегодня в 10:19)
ссылка
*** Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость). ***

Я это лет 5 назад распечатывала с Инета - на работе читалии валялисьрыдалиумирали!
....И сейчас актуальности не тераяет))!



Я бы поездила на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке?

Ум, красота и скромность мои главные недостатки, но я уже смирилась...)
 ventameitene  
+Quote Post
НСВ66
сообщение 22.4.2008, 18:43
Сообщение #22

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1448
Регистрация: 19.2.2008
Город: Earth
Авто: RAV4 (1) правый руль
Пол: Мужской
Поблагодарили: 68 раз(а)


Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1,5-2 щелчка в секунду.

Автомобиль не перемещается в пространстве.

Стук задней подвески спереди справа.

Горит транспарант.

Замена прокладки выхлопного коллектора.

Течет тосол из бачка омывателя.

Замена всасывающего реле.

Заикается магнитола.

Потусторонние шумы в двигателе.

Задняя дверь не открывается и не открывается.

Разрыв проводов передних колодок.

Не работает обдув зеркал.

Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.

Не горит стоп сигнал на одно лампо.

Частое возгорание лампочки уровня масла.

Стук в главном тормозном цилиндре.

Плохо включается 1ая детонация двигателя.

Проверить свал развал колес.

Дергается на дороге (а так нет).

Не работает уровень топлива.

Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).

Не гаснет символ бензонасоса.

Наладить тормозной огонь.

Тахометр медленно опускается.

Бачок омывателя не соответствует норме.

Проверить работу щеток стеклоочистителя.

Тресчат реле.

Поворотники моргают с ускорением.

Вентилятор работает со звуком скрипа.

Отошел чехол заднего сидения.

Увеличение объема теплого воздуха для задних пассажиров.

Устранение света в салоне.

Двигатель периодически работает.

Синдром подыхания рулевого механизма.

Машина ковыляет.

Дворники не работают в режиме прикосновения.

Антенна при движении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач.

На скорости шумят приборы- часы.

На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.

Заменить выжим сцепления.

Гудит и вибрирует выжим сцепления.

Сцепление - при нажатии шум, при отпускании визг.

Часы не работают, если работают, то сильно отстают.

Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.

Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.

На панели горит неопознанный сигнализатор (отсутствует в руководстве).

Отрегулировать задние фонари.

Регулировка светосигналов.

Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

Ветер в салоне гуляет.

Автомобиль дергался, стрелял, потом заглох и не заводится.

Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе, уродам нечем гудеть.

Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).

В салоне не горит бычий глаз.

Не замыкается правая задняя дверь.

Прыгает стрелка карбюратора.

При езде по лужам не работает тахометр.

Холостой ход - устранить.

Заморозительная вода течет.

Сменить водило.

Ножной насос не работает.

Горит лампочка "переобуть шины".

Техуход n1.

Замена сигнальной дудки.

Протечка тосола в неизвестном месте.

Отрегулировать утреннее зажигание.

Затрудненное включение левой передней двери.

Не работает скоростеметр.

Иногда постукивают пальцы.

Заднее сиденье отклеилось.

Сделать компьютерную диагностику карбюратора.

Зима идет, проверить все!

Горит лампа неисправности масла.

Гранатовый подшипник.

Горит лампа "инспекция двигателя´.

На компьютере горит лампа стоп огней.

В системе зажигания слышен звук замыкания.

У меня между ног что-то звенит.

Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.

Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.

При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

Оптовый техосмотр автомобиля.

Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

Перемещение деталей передней подвески.

Постоянно горит лампочка перегрева топлива.

Наблюдается биение самовара о кузов.

Поставил задние колодки и при торможении чувствую передние.

На умывальники не подается вода.

Проспринцевать автомобиль.

Горит лампочка жиклера.

Иногда храпит автомобиль.

Хрумкает какая-то коробка на холостых.

Установить местонахождения топливного фильтра.

Реанимация замков дверей.

Отсутствует связь двигателя с колесами.

Газовый педаль бьется под ногами.

При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.

При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.

Иногда загорается аварийный знак "поддон".

Пора менять выхлопную трубу - конец стал ржаветь и осыпаться. smile.gif



Oh Lord, D-n't let me be Misunderstood

Shinnen omedetou! Kurisumasu omedetou!
 
+Quote Post
ОДЕССИТ
сообщение 24.4.2008, 10:58
Сообщение #23

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 4249
Регистрация: 4.3.2008
Город: Одесса
Авто: другое авто
Пол: Мужской
Поблагодарили: 79 раз(а)


Из школьных сочинений

Папа Карло вырубил Буратино.
***
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
***
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
***
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
***
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
***
В комнате громко тикали солнечные часы.
***
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
***
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
***
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
***
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
***
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
***
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
***
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
***
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
***
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
***
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
***
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
***
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
***
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
***
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
***
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
***
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
***
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
***
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
***
Дятел уселся и стал грызть дерево.
***
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
***
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
***
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
***
А на груди у него была белая мошонка.
***
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
***
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
***
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
***
По площади чеканя шаг, прошли танки.



С уважением, Андрей.user posted image


Поблагодарили:
 300136300  380673781632  
+Quote Post
ОДЕССИТ
сообщение 24.4.2008, 11:06
Сообщение #24

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 4249
Регистрация: 4.3.2008
Город: Одесса
Авто: другое авто
Пол: Мужской
Поблагодарили: 79 раз(а)


Звонок. Девyшка подходит к телефонy..

Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Маpин, пpивет.
-Пpивет, Алеш.
-Может встpетимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Hе, я спать очень хочy, седня с падpyгами по магазинам маталась, потом маникюp, педикюp, тааакое платье кyпила... знаешь, такое pозовое..
-Так может покажешь? Может заедy все-таки а?
-Hеее..
-Hy ладно
девyшка небpежно кладет тpyбкy, чавкая жевачкой.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маша?
-Маpина.
-Кто?
-Ма-pи-на.
-}{yясе.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок.
Девyшка гpомко бpосает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоyy...
-Маpина?
-Маpина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Моpозов.
-А где мы встpечались, я тебя не очень помню.
-Я те папанькy сдавал.
-Кого?
-Папанькy. Он мешки с мyкой пpятал от пpодотpяда.
-Что?
-}{y-я-се.
-Пpидypок!
Девyшка гневно кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, жyя жвачкy и пyская пyзыpи..
-Аллоy...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каpенина.
-Какая Каpенина?
-А, это Маpина?
-Да, Маpина, а кто это?
-Добpожелатель. Пеpедай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все pавно опаздывают.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдак, еще pаз позвонишь, бл@, тебе плохо бyдет, понял?
Hе дожидаясь ответа, девyшка, кpасная как помидоp, кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy, не жyя жвачкy и не пyская пyзыpи..
-Мyдак,я ж сказала, не звони, 3.14даpас!
-Маpина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тyт один пpидypок названивает...
-Аа, нy ладно. Скажи Родионy, чтоб топоp не бpал.
-Какомy Родионy?
-Раскольниковy.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-}{y-я-се!
-Мyдила, за@@ал, ypод. Ты б#@ть кастpат @%yчий на}{@й иди понял?
-Маpина?
-}{@ина!
Девyшка в невеpоятной яpости с диким тpеском кидает тpyбкy.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-(Резко)Алё!
-}{@ина?
Тpyбка yже на телефоне.
Паyза 3 минyты.
Звонок. Девyшка подходит к телефонy
-Да!(готовясь бpосить тpyбкy)
-Маpиночка?
-Ой, Алешенька, как я pада что это ты..
-Ты какая-то взбyдоpаженная, может все-таки встpетимся? По шампyсикy, легче станет. И pасскажешь..
-Да, Алеш, пpиезжай.
Девyшка кладет тpyбкy, выдыхая и вытиpая пот.
Алеша отдает 20-кy дpyгy.
-Спасибо. А то yж дyмал, не по@$yсь седня.
-Да незачто Всегда pад помочь. Пpивет там ей пеpедай. От добpожелателя =)



С уважением, Андрей.user posted image
 300136300  380673781632  
+Quote Post





 

ОДЕССИТ
сообщение 24.4.2008, 11:11
Сообщение #25

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 4249
Регистрация: 4.3.2008
Город: Одесса
Авто: другое авто
Пол: Мужской
Поблагодарили: 79 раз(а)


'Я тебя люблю' на разных языках мира
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес



С уважением, Андрей.user posted image


Поблагодарили:
 300136300  380673781632  
+Quote Post
ОДЕССИТ
сообщение 24.4.2008, 11:39
Сообщение #26

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 4249
Регистрация: 4.3.2008
Город: Одесса
Авто: другое авто
Пол: Мужской
Поблагодарили: 79 раз(а)


Cтудентские высказывания

"Если ты совсем тyпой - политех твой дом pодной!"
***
- Hе могy смотpеть без смеха на пpидypков с политеха.
***
Hе могу смотреть без мата на придуреов из стомата.
***
Лучше х@ем потpясти чем лопатою гpести
***
Лучше тp@нуть ПВМ чем студентку ПММ(пpикладная математика и механика smile.gif
***
Заставь дypака yчиться, он и пойдет к пеpвой паpе...
***
Hе восхpапи на лекции, дабы не pазбyдь ближнего своего..
***
Лучше в попу тр@хнуть мышку, чем экзамен сдать по вышке.
***
Лучше в поле трах@ть эхо, чем студентку политеха
***
Лучше тp@хнуть кенгуpу, чем девчонку с СГУ (Ставpопольский Гос. Унивеp.)
***
Лучше тp@хнуть бультеpьеpа, чем девчонку-модельеpа
***
Лучше быть концом быка, чем учиться на ТК. (ТК - Техническая Кибеpнетика)!
***
If you want to drink and fuck - поступай на теплофак!
***
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
***
Лутче ху@м бить орехи, чем учится в политехе
***
На поверхности жидкости образуется поверхностный слой молекул, а потом по нему могут скользить водомерки и т.д.
***
Линзы бывают выпуклые. А еще какие? Впуклые!
***
В трубках с тонкими радиусами жидкость поднимается ...
***
Если взять колебательную систему, ну например, швейную машинку ...
***
Так как угол равен нулю, то косинус можно откидывать ...
***
В данной задаче на тело действует множество давлений ...
***
Нарисуем два звука ...
***
Формула Эйнштейна E=Lc^2, где c - теплоемкость, а L - индуктивность ...
***
У нас война началась, а вы еще атласы не купили!!!
***
Сколько водки не купи, все равно два раза бегать придется



С уважением, Андрей.user posted image
 300136300  380673781632  
+Quote Post
Igolko
сообщение 24.4.2008, 20:00
Сообщение #27

Новичок
*
Группа: Пользователи 
Сообщений: 78
Регистрация: 23.4.2008
Город: Москва, Южное Бутово
Поблагодарили: 4 раз(а)


Звонок в автомагазин:

К. - У вас есть ксенон?
П. - Да, конечно. На какой автомобиль?
К. - Грейт Велл!
П. - 1500 рублей.
К. - Что, небось какое-то китайское гавно?
wink.gif



иШШо!


Поблагодарили:
 209107257  
+Quote Post
Venta
сообщение 24.4.2008, 20:51
Сообщение #28

Подруга всех блондинок
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5241
Регистрация: 29.2.2008
Город: Первопрестольная
Авто: RAV4 (1) левый руль
Пол: Женский
Поблагодарили: 1203 раз(а)


Цитата (ОДЕССИТ @ Сегодня в 11:58)
Из школьных сочинений......


Хааа-ха-ха!!
УУУУуумираюнемогурыдаюваляюсь!!!!
Вот спасибо laugh.gif laugh.gif laugh.gif - давно я так не рыдала... от смеха!!!!!



Я бы поездила на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке?

Ум, красота и скромность мои главные недостатки, но я уже смирилась...)
 ventameitene  
+Quote Post
ОДЕССИТ
сообщение 25.4.2008, 7:38
Сообщение #29

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 4249
Регистрация: 4.3.2008
Город: Одесса
Авто: другое авто
Пол: Мужской
Поблагодарили: 79 раз(а)


рад что понравилось wink.gif



С уважением, Андрей.user posted image
 300136300  380673781632  
+Quote Post





 

НСВ66
сообщение 28.4.2008, 15:08
Сообщение #30

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1448
Регистрация: 19.2.2008
Город: Earth
Авто: RAV4 (1) правый руль
Пол: Мужской
Поблагодарили: 68 раз(а)


С открытием сезона! smile.gif

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ.

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.

Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.



Oh Lord, D-n't let me be Misunderstood

Shinnen omedetou! Kurisumasu omedetou!
 
+Quote Post
НСВ66
сообщение 28.4.2008, 15:18
Сообщение #31

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1448
Регистрация: 19.2.2008
Город: Earth
Авто: RAV4 (1) правый руль
Пол: Мужской
Поблагодарили: 68 раз(а)


ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ КОШКИ.

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...



Oh Lord, D-n't let me be Misunderstood

Shinnen omedetou! Kurisumasu omedetou!
 
+Quote Post
Venta
сообщение 28.4.2008, 15:32
Сообщение #32

Подруга всех блондинок
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 5241
Регистрация: 29.2.2008
Город: Первопрестольная
Авто: RAV4 (1) левый руль
Пол: Женский
Поблагодарили: 1203 раз(а)


А на самом деле кого хотела кошка huh.gif ?
Мыша))?
"Кота" - лучче wink.gif ))!



Я бы поездила на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке?

Ум, красота и скромность мои главные недостатки, но я уже смирилась...)
 ventameitene  
+Quote Post
НСВ66
сообщение 29.4.2008, 16:04
Сообщение #33

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1448
Регистрация: 19.2.2008
Город: Earth
Авто: RAV4 (1) правый руль
Пол: Мужской
Поблагодарили: 68 раз(а)


Поймай треугольник smile.gif

ссылка



Oh Lord, D-n't let me be Misunderstood

Shinnen omedetou! Kurisumasu omedetou!
 
+Quote Post
НСВ66
сообщение 29.4.2008, 16:37
Сообщение #34

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1448
Регистрация: 19.2.2008
Город: Earth
Авто: RAV4 (1) правый руль
Пол: Мужской
Поблагодарили: 68 раз(а)


1.Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.



Oh Lord, D-n't let me be Misunderstood

Shinnen omedetou! Kurisumasu omedetou!
 
+Quote Post
Alex75
сообщение 12.5.2008, 6:53
Сообщение #35

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 313
Регистрация: 2.4.2008
Поблагодарили: 18 раз(а)


Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?


Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что
сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе!



Toyota RAV4, 2000, 4WD, D-4
 
+Quote Post





 

Равушка
сообщение 12.5.2008, 18:11
Сообщение #36

***
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 436
Регистрация: 2.12.2007
Поблагодарили: 264 раз(а)


ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"





Нет плохих машин. Есть машины любимые и остальные.
 
+Quote Post
НСВ66
сообщение 12.5.2008, 18:23
Сообщение #37

Старожил
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 1448
Регистрация: 19.2.2008
Город: Earth
Авто: RAV4 (1) правый руль
Пол: Мужской
Поблагодарили: 68 раз(а)


Равушка, про суп вообще супер! smile.gif



Oh Lord, D-n't let me be Misunderstood

Shinnen omedetou! Kurisumasu omedetou!
 
+Quote Post
Равушка
сообщение 12.5.2008, 18:30
Сообщение #38

***
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 436
Регистрация: 2.12.2007
Поблагодарили: 264 раз(а)


а мне очень понравилось про "вывалишься из окна" и про основы гентики biggrin.gif



Нет плохих машин. Есть машины любимые и остальные.
 
+Quote Post
Равушка
сообщение 14.5.2008, 8:57
Сообщение #39

***
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 436
Регистрация: 2.12.2007
Поблагодарили: 264 раз(а)


Есть в рунете такой сайт - с интригующим названием - ВСЕ ГЕИ (!!!) - и что еще более забавно - с не менее интригующим содержанием.

www.vsegei.ru

У меня знакомый по своей работе по всякой такой фигне лазит - вот и наткнулся...

Как говорится, правда жизни сильнее любой выдумки....!

Словом, получите удовольствие! smile.gif




Нет плохих машин. Есть машины любимые и остальные.
 
+Quote Post
Равушка
сообщение 14.5.2008, 9:15
Сообщение #40

***
***
Группа: Пользователи 
Сообщений: 436
Регистрация: 2.12.2007
Поблагодарили: 264 раз(а)



аббревиатура старая, от со странички истории института:

1939 г. - ЦНИГРИ переименован во Всесоюзный научно-исследовательский геологический институт (ВСЕГЕИ). 1971 г. за большие успехи, достигнутые коллективом института по геологическому изучению территории страны, выявлению закономерностей размещения месторождений полезных ископаемых и повышению эффективности геологоразведочных работ, ВСЕГЕИ награжден высшей государственной наградой страны орденом Ленина.

ссылка



Нет плохих машин. Есть машины любимые и остальные.
 
+Quote Post


333 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
> 3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 28.5.2024, 19:25