Как тут не улыбнуться?


...улыбкой можно снять любое напряжение


...и получить невиданный заряд бодрости


Улыбаться хорошо за компанию...


...или дать повод улыбнуться встречным


...и даже когда всё пошло прахом


...и сложно что-то исправить


Улыбка - единственный выход!


...и тогда вы увидите, как мир улыбается вам в ответ


...улыбается!


И всё будет хорошо!

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
-Поручик, а деньги?
-Мадам, денег нет, но Вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды…
- Не дам!

Цитата: (Николай2121 @ 17.5.2016, 20:58) ,есть ли равчик в оцинкованном кузове? Спасибо!

Не было таких. У прулек для внутреннего рынка металл немного другой, более стойкий к коррозии.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Что-то ничего не слышно о санкциях на алкоголь. Видать святое…

— А ты — верующий?
— Конечно.
— Как это?
— Я верю, что бога нет.
— А вдруг есть?
— Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы ( Еврейская мудрость)

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать!".

- Милая, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Хозяин тихо, лиса где-то рядом...

На одной из п̶ь̶я̶н̶о̶к̶ редколлегий «Популярной механики» речь зашла о науке.
- Опять в журнале какие-то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
- Где???
- Да вот же: «бо-зе-эйн-штейн-ов-ский кон-ден-сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!

Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок.

Смотрите: существуют два типа л̶ю̶д̶е̶й̶ частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются ̶б̶и̶з̶о̶н̶ы̶ бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы.

Ведут они себя по-разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть.

А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули.

Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).

А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они ̶з̶а̶ц̶е̶п̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ ̶я̶з̶ы̶к̶а̶м̶и̶ начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость.

Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти

Остатки сладки?





До дна!





Говорят, фастфуд опасен







Когда хозяин любит азиатскую кухню…









Говядина, сыр, соус бешамель — да ведь это же крок месье!





И ты понимаешь, что тебе это снится…

-У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
-Сиди тихо и не высовывайся! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица – "в связях, порочащих его, замечен не был"?

Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то, и то одинаково.

На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил.

Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов.
"Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Цитата: (Руслан1977 @ 12.4.2016, 21:34) это на авто без документов или при установке говорят например оборудование с установкой 15 тыщ, а если хочешь доки то еще плюс 6 тыщ?

Доки/сертификаты дают с ГБО в придачу типа: ГБО гуд; Мастер гуд; Балон гуд на такой-то срок.
Но для новых отжиманий другие совсем доки. В два этапа.
Первый: делают экспертизу твоего авто о возможности установки ГБО.
Второй: делают эксперизу установленного ГБО и обязательные этапы ТО для него.
за это 6 тыров у МирГаза
Потом с этими бамажками идёшь к гайцам и оне делают отметку о ГБО в доках на авто
сколько гайцам надо отслюнявить и как часто пока неизвестно

Попробовал представить товар по описанию - не получилось

Грешно смеяться над русскоязычными названиями товаров с Alibabaне тем не менее не могу удержаться. )))))



Анальный векорасширитель зажигания - это пять баллов! Но попробуйте себе представить такую штуку...

(с)

Цитата: (петросян @ 11.4.2016, 21:15) Про третье

У нас в песочнице только высший и первый, ни как не ниже.

Очень даже!
А на счёт пристрелить...., мне кажется он отстреливаться будет

Поставил ГБО на "Дживса". Балон на 35 литров под днище, глушак родной остался, только его на зад и вниз немного сместили.
Кик/даун пропал. нет ни на газу, ни на бензе. Бум разбираться. Балона хватает примерно на 200км. Фотге позже.

Ставил в "Мир Газа", пакет доков для гайцов они за 6 тыров лепят, но грят это для новых машин надо.
У нас на счет этого пока тишина, у соседей в Ставропольском крае - с ГБО никаких регистрационных действий...

http://www.mirgaza.ru/

Цитата: (РАВ4 Надежды @ 4.4.2016, 18:30) А вы все о крючках... Что действительно не хватает в багажнике, так это шторки - фиг чего оставишь. Вот кабы от второго поколения шторку примерить...

Есть стоковая шторка на перворав. На задние подголовники защёлкивается (4 клипсы за ножки подголовников), а возле задней двери на поперечной штанге держится (которая вставляется в распор в углубления на пластиковой обшивке). Надпись "тойота" тоже есть)))) Можно самому заколхозить влёгкую. Нафоткаю/выложу..., потом.., если захотите. Чуть неудобная в процессе эксплуатации, по сравнению с выдвижной шторкой.

На трёхдверке одно время (до моего владения) спереди лексусовский значок висел (Лена ездила). Ни чо так гармонично смотрелся кстати.
А это идея! Есть у нас контора которая такие наклейки делает, сверху толстый слой лака...
Правда давненько это было, пережила ли та конторка крызысы...

Цитата: (art-danilov @ 3.4.2016, 23:09) Здравствуйте. - главное, чтобы качественно восстановили. Спасибо.

Самый дорогой ремонт - кузовной. Если б это был раритет (лет через 50 возможно), то смысл был бы.
Если только кузов поменять (желательно от пруля, от к рже более устойчив)

Цитата: (РАВ4 Надежды @ 25.3.2016, 16:40) Извините за оффтоп. Капец, мля, съездил за крагиусом...

Не стоит расстраиваться, ибо есть старинная водительская примета - если тебе въехали в корму, то это к деньгам.

Съездил в горы - вот где Дагестанская зима спряталась!

Цитата: (schatun @ 16.2.2016, 16:33) [attachment=131615:imageCA62S405.j]

вспомнилось, ещё в садике слышал:

- Гена, нам апельсины дали 10 штук, каждому по 8
- Чебурашка, а как это?
- Не знаю как, но я свои 8 уже съел.

Цитата: (tomey33 @ 16.2.2016, 22:07) https://m.avito.ru/moskva/zapchasti_i_akses..._1994_699110235 Крылья дорого у них выходят . Есть готовый вариант дешевле .

Дык то железо - штамп, а тут стеклопластик - hand made.

Цитата: (Бакшиш @ 14.2.2016, 13:35) Проезжал эту Весёлую жизнь по дороге на юг. Ещё задумался: а как же жители этой "жизни" называются?...

Весёложизнец / весёложизница

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес - завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

на? на! технология..

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

Джаз–фест Монтрё выложил онлайн весь свой архив начиная с 1967 г. Учитывая, что на данном фестивале побывали все более–менее значимые джаз и рок музыканты современности, то в принципе как бы можно сказать, что в этом архиве есть всё.
http://montreuxjazz.com/

1) открой капот; слева, между горловиной для заливки омывайки и бачком жижи гидроусилителя металлический куб с отходящими от него трубочками есть?
значит есть АБС. Нет куба - нет АБС
2) закрой капот

Зы: 5 дверей...

Оп-ля!

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"

Приваривать

Не спорте, грань тонка
хорошо поэт сказал:

Цитата: стихи Расула Гамзатова. Разве тот мужчина? Кто бездумно и беспечно Хохотать способен вечно, – Разве тот мужчина? Кто не гнулся под мечами, Кто всю жизнь не знал печали, – Разве тот мужчина? Кто в заздравном даже слове Умудрялся хмурить брови, – Разве тот мужчина? Кто смертельно не влюблялся, Ни с одной не целовался, – Разве тот мужчина? Кто любую звал «голубкой» И за каждой бегал юбкой, – Разве тот мужчина? Кто готов подать нам стремя И предать нас в то же время, – Разве тот мужчина? Кто, к столу шагнув с порога, Осушить не с силах рога, – Разве тот мужчина? Кто в местах, где многолюдно, Пьет из рога беспробудно, – Разве тот мужчина? Кто, хоть век в дороге будет, Дом отцовский позабудет, – Разве тот мужчина? Кто, исполненный усердья, Судит нас без милосердья, – Разве тот мужчина? Кто даст слово, что булатно, Но возьмет его обратно, – Разве тот мужчина? Из книги "Четки лет" (1969)

Цитата: (kubur @ 6.2.2016, 2:27) [attachment=130809:с_дурака...окончено.jpg]

Борща на топоре не хватает.

Цитата: (юра555 @ 5.2.2016, 22:52) 22 года как бросил курить -кто больше?

А у кого мозгов хватило вообще не начинать?

Цитата: (Sergius von B. @ 5.2.2016, 14:01)

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво

Двустишья


я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

всю жизнь для галочки работал
признался искренне Дали

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

гагарин поглядел с орбиты
и понаехали сказал

покурим и займёмся сексом
не хочешь можешь не курить

на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей

давайте новые ворота
я привередливый баран

пей ваня смело из копытца
себе уже не навредишь

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

я есть хочу не постоянно
а лишь тогда когда не ем

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

петрович искренне считает
от одного до десяти

я полюбила некрофила
а он меня пока что нет

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

я между прочим не такая
а вот как раз и мой трамвай

в корейском варианте книги
герасим не топил муму

вот заключение о смерти
и нам плевать на шум в гробу

для тренировки космонавтов
нужны кровать трава и дом

наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб

вы мне ещё не симпатичны
а водка кончилась уже