Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Поблагодарили: | ||
---|---|---|---|---|---|
9.12.2011, 13:37 |
ЮМОР |
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!! ------------------------------------------------------------------------------ Доктор пациенту: – Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: – Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.. ------------------------------------------------------------------------------ Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то? ------------------------------------------------------------------------------ Порудчик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, порудчик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Бля#ь, раки, где же раки! |
daiterios, пRAVила, Рохан, Триовало, _Dr_, | ||
20.10.2011, 12:09 |
Кому не сложно отдайте голос детскому воспитателю! |
Но, голоса вроде как прибавляются после ваших сообщений |
pegas, | ||
17.10.2011, 12:22 |
ЮМОР |
Муж с женой вернулись с моря, решили заняться любовью. Муж пытается ,а ему что-то мешает там внутри. Приходят к гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:«Всё с вами ясненько, женщина, у вас там краб». Муж - Доктор , а что-же делать??? Доктор - вставьте свой член жене, крабик ухватится за него клешней и вы вытащите его! Муж -Доктор, я что то сомневаюсь что у меня получится, давайте лучше вы, мы вам полностью доверяем!!! Доктор поломался, поломался, но делать нечего и всунул член. Высунул- нет краба, ещё всунул, высунул- опять нет, ещё попытка и… нет. Взбесившись доктор начинает грубо "тр%хать" женщину. Муж смотрит на всё это дело 5-ти рублёвыми глазами и дрожащим голосом «ДОКТОР, что вы делаете?» Доктор - ДА Я РАЗДАВЛЮ ЕГО НАХРЕН!!!!! |
iozef, lark, Strekoza, Волк в овечьей шкуре, серебан, | ||
13.10.2011, 13:37 |
ЮМОР |
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход. Француз ему: - Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!! - А нас в десанте учат на руки не ссать! |
128, Волк в овечьей шкуре, | ||
13.10.2011, 12:51 |
ЮМОР |
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" |
heineken, Ленуся, серебан, | ||
13.10.2011, 12:47 |
ЮМОР |
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х%й......%баный в рот... - ну всё пи%дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади... |
heineken, Vitalii_Tyan, | ||
13.10.2011, 9:13 |
ЮМОР |
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! |
chan, daiterios, lark, Рохан, серебан, Триовало, | ||
10.10.2011, 11:15 |
ЮМОР |
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт: - Жена! Вставай! ! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная! |
alexvan, lark, Qwest, Волк в овечьей шкуре, | ||
10.10.2011, 10:38 |
ЮМОР |
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. |
Qwest, Strekoza, ббр, Волк в овечьей шкуре, | ||
10.10.2011, 10:25 |
ЮМОР |
В детском саде номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадие ада и отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! |
128, | ||
8.10.2011, 18:15 |
ЮМОР |
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался! |
Волк в овечьей шкуре, Ленуся, | ||
7.10.2011, 17:11 |
ЮМОР |
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср*лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! |
128, | ||
7.10.2011, 12:09 |
ЮМОР |
Жена просит мужа сходить купить улиток, типа для косметики полезно. Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает. Муж: Машет руками над улитками. - Ну вот пришли наконец, мать вашу, давай домой! |
128, daiterios, iozef, Strekoza, Рохан, | ||
7.10.2011, 12:05 |
ЮМОР |
Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. |
Триовало, | ||
|