Цитата: (Мхалыч @ 27.1.2012, 16:06) Новые диски взял TRW.

я себе тоже ставил ТРВ..летом... прошел на них тыщ 10...отличные диски...а тяжелые потому что чугунные...вещь.

fokins74
перечитайте тему..по моему все подробно описано.

Цитата: (ДмитрийА @ 22.11.2011, 23:06) кууратно нажимая на язычок отгибаем его вниз градусов на 45 , больше не надо .

если бы Вы были еще так любезны и сделали несколько фото..как и что конкретно нужно отгибать....думаю многие были-бы благодарны...

160-170км/ч ехал примерно..км 30..была ночь и туман... трасса относительно спокойная, ехал очень уверенно,запас по педали был.... но вспомнил что дома доченька и жена ждут..и снизил до 100.

я неделю езжу на Бриджстоуне Близзак DM- V1, ни шумят ни гудят, да немножко есть, но это капля в море.....или может не слышу из-за того что в машине полная шумка..незнаю..но что на летнем мишлене что на этой... одно и тоже...только намного мягче..мне даже иногда нравится проезжать некоторые неровности..их вообще не слышно..

Подскажите - где снять двушку???
Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты? "

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю ох..енное.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я её разбаловал

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблеточку пpопишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет. Вечеp. Спальня. Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос.
Короче,живет- не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем, родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...правильно, член!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли грузины, поставив на этом месте палатку с шаурмой...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг - бл...дь да бл...дь...

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Встречаютя два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
- Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней че хочешь.
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина..

Москва. Зимняя ночь начала XX века. Красная площадь.К извозчику,
пошатываясь, подходит клиент.
- Извозчик! Вези меня на Музнецкий Кост!
- Музнецкий Кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять!!!

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает член и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- А нa что онa стaвилa???

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

Экзамен по анатомии в мединституте.
Профессор-какие мышцы находятся в паху у женщины????
Студент, не знает ничего - Мимические!
Профессор- Ну, дорогой! Вот когда тебе влагалище улыбнётся... тогда и приходи!!!

еще пару штук нашел..

вот..

dolphin1....ну и как ощущения после Х3? что сразу понравилось а что нет?

Цитата: (prokol2005 @ 6.9.2011, 10:55) А не обращали внимание, что про войну, хоть сороковых, хоть нынешних годов- говорят много и в захлеб те, кто там, на самом деле, не был. А люди хлебнувшие- молчат, потому-что понять их может только такой-же, а ему не надо ничего говорить.

100% согласен и сам встречал таких людей..... еще достаточно посмотреть как увольняются дембеля..многие, кто всю службу нычковался..домой едут как новогодние елки и вдупель пьяные, творят неизвестно что, себе не контролирую...с криками " я воевал" "я умирал"... а кто достойно служил, тот едет скромно домой, чтоб поскорее встретиться с родными и близкими по которым соскучился за срок службы.

я прикалываясь говорю что "23 февраля" это день тех кто не служил..т.к. его отмечают все подряд с криком за нас (косарей)..а у всех войск есть свои дни, день ВДВ, день погр.войск и т.д.

Цитата: (prokol2005 @ 5.9.2011, 15:07) До сих пор снятся иногда кошмары, что опять призвали. Два года жалко конечно, но после такой "школы жизни" пропали из лексикона слова " не могу" и"не умею". Появился стержень, который до сих пор меня держит на плаву.

сказали моими мыслями... тоже самое и про снится...и про "не могу" " не буду".

служил...не жалею..считаю что это долг любого мужчины...какая-бы армия не была...окунуться в эту атмосферу надо.

И вправду решил не испытывать судьбу и взял...жидкость Comma DOT4, на полную замену ушло где-то 700г.

я пробывал с замедлением отпускать сцепление и плавно переключаться с первой на вторую этого всего можно избежать...вообщем если про это ни думать то все ок! главное чтоб потом ничего не вылезло... На днях приятель который недавно купил В Бельгии дизельный РАВ на механике у ОД полностью обслуженную но пробег 120тыс. тоже говорит все просто супер, только синхронизаторы выделываются и тук какой-то..я говорю не загоняйся....поэтому это 100% ная особенность всех 6ст.коробок.

передняя защита бампера просто супер смотрится.

Цитата: (Oksi @ 11.10.2010, 12:03) Заказывай, хорошие дефлекторы, у меня такие. Качество хорошее.

красотка!

я раньше на предыдущие машины покупал воздушные фильтра Кнехт так они сразу были пропитаны какой-то жидкостью.

а если сделать так...передние двери зашумить..(в планах и дальнейшая шумоизоляция всего салона)под акустику проставки из фанеры, штатную аккустику заменить на что-нибудь из вышеперечисленного, ну и возможно заменить провода от головы до колонок...но при этом не использовать усилок и штатную голову не менять.
Неужели разницы не будет?

да..ни какой докатки нет...только компрессор и баллон со спец. средством.

Цитата: (heineken @ 20.3.2011, 16:46) А магнитола у тебя какая? С большим тачскрином?

с мелким с таким как у тебя... там просто стрелочка показана и расстояние до объекта плюс голосовые подсказаки..у меня на французком....а под водительским сиденьем стоит привод... но я думаю его снять.т.к. толку от него все равно нет...только мешает обдуву ног заднего пассажира.

Цитата: (chan @ 9.3.2011, 11:33) серебан У тебе талант прям!!!!

на самом деле все гораздо проще... когда есть желание и охота...нужно просто изучить основные азы по постановке кадра, удачном времени для съемок и т.д. и далее все идет по накатанной... начинаешь обращать внимание на то что вокруг тебя, как кто-то сказал.."Задача фотографа состоит в том чтобы ТАК передать обычные повседневные вещи на которые человек не обращает внимание, чтобы обыватель посмотрел... и как минимум ему это понравилось"...

новая порция..

Всем спасибо за поздравления...
Покупал с этого аукциона http://www.carxp.be через посредника в Минске, который имеет лицензию на участие в торгах..с доставкой решал все вопросы он. я лишь выбирал интересующую машину и говорил максимальную ставку которую я готов за нее заплатить. Вот и все нюансы.

Ну вот и свершилось!!!!!!!!! После трех месяцев когда я задумался о третьем РАВе наконец вчера ездил забирать своего красавца... пока эмоции захлестывают..нравится все. Ожидал худшего начитавшись о косяках на РАВе, но хорошо что все как есть...Еще больше радует - это тяга и динамика а еще и расход дизельного мотора, сейчас в городском цикле расход не превышает 8л!!!По трассе проехал 350км при скорости 120км/ч - средний расход 6.2л.
Получилось так что авто пришло на летних шинах и как раз которые расхваливали в теме про резину - это Michelin LATITUDE TOUR в очень достойном состоянии. Так что сейчас осталось сделать ТО и наслаждаться эксплуатацией.
Вообщем очень рад что выбрал Тойоту РАВ4!!!!

думаю что субару не очень подходят под условия: экономичные и дешевые в обслуге. Я когда выбирал себе авто то тоже рассматривал форестер и оутбэк но с моторами 2.5 едут они хорошо по сравнению с 2.0 - но и расход в среднем 15л. бензина.
Тем много по сравнению и выбору авто, и факторов тоже, один из гланых это - сумма. ..
поэтому определяйтесь.

Цитата: (LyuSinDa @ 28.2.2011, 11:10) Обалденные фото. выкладывайте еще

если нравиться.... пожалуйста..

еще кое-что.

в польшу ездил недавно так там с ближним круглосуточно.

самое интересное и трудное это назвать фотографию..от этого она начинает несли смысловую нагрузку.
Например где 2 одуванчика я назвал "спокойной ночи. ..- и тебе тоже".., где два сухих дерева.."Всю жизнь вместе, умереть в один день - ниразу не прикоснувшись друг к другу".

забыл сказать..что снимал все на мыльницу+легкая доводка в ФШ.. Мечтаю о зеркалке с приличной оптикой.

хорошо что наткнулся на эту ветку.. Лет 5 назад очень увлекался фото, прямо фанател..но начал строить дом и подзабросил это дело, думаю в скором времени, опять заняться.
выкладываю на ваш обзор некоторые свои фото-работы.