Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
19.4.2016, 6:05
Сообщение
#6261
|
|
почти местный Группа: Пользователи Сообщений: 19569 Регистрация: 10.11.2009 Город: Магнитогорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7665 раз(а) |
Але, Путин?
— Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом! - Ошиблась, — говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. — Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута. — Владимир Влаааадимирович! — не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. — У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на «Мерседесе» новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите! Как же они на мой мобильник то вышли, собаки?! — Убейте ее нахрен и всего делов, — бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась, а потом так пораженно. — Убить?! - Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет — подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции — я разрешил. — Аааа… я думала вы… — Что — «вы»!? — взрываюсь криком. — Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать?! Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг. — Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал — разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится — вышлю «воронок». Выполнять! — Алло, Владимир Владимирович?! — Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. — Владимир Владимирович! Я — простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу! — Ты глухой? Ошибся номером, говорю! — Так вот, господин президент, почему такое получается? — Потому что ты — даун, студент. — Ччто? - Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари. — Но я… — Как зовут? — Вася Чугунов. - Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер «Контуженный». Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло! — Алло! Владимир Владимирович? — Ну, а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь? — Я хочу завести собачку, а папа не разрешает! — Ну? — Скажите ему! - Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю! — Господин президент! — На проводе. — Как быть с Украиной, какие у нас планы? — Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину. — Отлично! Пишите! — Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ. — Ой как интересно! — Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить. — Уничтожить?! - Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, «Калибр» вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять… — А какое кино вы любите? — А тебе это зачем? Будешь это же кино любить? — Когда прекратятся гонения на либералов? — А кто их вообще тогда вспомнит? — У нас губернатор дороги не делает! — Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните. — А если не поможет? — Повторите процедуру. — Почему бы не увеличить материнский капитал? - А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова? — Но ведь государство должно помогать! — Дикий капитализм, детка! — Что же такое — «национальная идея»? — Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать? — Как? - Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать. — Но… — А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна. — Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта? — Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству. — Путин на связи. — Ну да, он самый. - Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться… — Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, — говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу. С сайта ссылка AMAT VICTORIA CURAM
|
19.4.2016, 11:07
Сообщение
#6262
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
|
|
20.4.2016, 23:25
Сообщение
#6263
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел! (Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко). (В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!! (Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики? (В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ! |
|
20.4.2016, 23:29
Сообщение
#6264
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос. КУДА?!! |
|
|
|
|
|
21.4.2016, 23:32
Сообщение
#6265
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?
|
|
25.4.2016, 14:47
Сообщение
#6266
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
-У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
-Сиди тихо и не высовывайся! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник. По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им. Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано "связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица – "в связях, порочащих его, замечен не был"? Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет. В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то, и то одинаково. На каждый ИГИЛ найдется свой Тагил. Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея. 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
26.4.2016, 0:06
Сообщение
#6267
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
Как то зимой товарищ утром приходит к машине, она открыта, блокиратор руля лежит на сидении рядом записка: "мужик, крутая система охраны".
Видно пытались угнать, да не смогли. Главный вопрос: что не так, ведь все, что было - открыли. оказалось, товарищ вечером ездил на мойку, на стоянку по привычке поставился на ручник. Тормоза намертво и примерзли, не давая пользоваться машиной до весны. |
|
26.4.2016, 0:10
Сообщение
#6268
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо@б? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбо@б! |
|
27.4.2016, 3:23
Сообщение
#6269
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
- Кто смотрел вчера фильмы ужасов?
- Ну, я. - Вот иди и убирай... РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
|
|
|
|
28.4.2016, 4:12
Сообщение
#6270
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
- Мам, у нас комод острый?
- Не знаю, а что? - Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
29.4.2016, 18:58
Сообщение
#6271
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1389 Регистрация: 31.7.2014 Город: Большое Рамозеро Мурманская Обл., Брянск Авто: RAV4 (4) 2,5 л. Пол: Мужской Поблагодарили: 684 раз(а) |
Из соц сетей
Девочки подскажите где купить розовый майонез. Хочу селедку под шубой! 19 лет Елена. P/S. Гребаный мир куда мы катимся. Навител, MegaJet-550, Sirio T3-27, Optim 2001
RAV 4 теперь 2,5 АКПП 4х4 2019 ссылка |
29.4.2016, 21:59
Сообщение
#6272
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1389 Регистрация: 31.7.2014 Город: Большое Рамозеро Мурманская Обл., Брянск Авто: RAV4 (4) 2,5 л. Пол: Мужской Поблагодарили: 684 раз(а) |
Навител, MegaJet-550, Sirio T3-27, Optim 2001
RAV 4 теперь 2,5 АКПП 4х4 2019 ссылка |
30.4.2016, 2:22
Сообщение
#6273
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз она в окно моё летела я из |
|
30.4.2016, 2:28
Сообщение
#6274
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
|
|
3.5.2016, 21:29
Сообщение
#6275
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун Помни самурай. |
|
|
|
|
|
4.5.2016, 0:13
Сообщение
#6276
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
Папа военный, поэтому мы неоднократно переезжали в разные города. В какой-то момент оказались в очень маленьком городке, буквально 500 человек и подводная лодка.
Вечером второго дня пребывания там моего брата (лет семь-восемь на то время) с мотивом типа "понаехали тут!" побил сын капитана Мясоедова, приехавшего на месяц раньше. В принципе, это все, что надо знать о ненависти к приезжим. |
|
4.5.2016, 23:15
Сообщение
#6277
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
ххх: У нас в морге cудебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: "Живой уголок"
|
|
5.5.2016, 18:58
Сообщение
#6278
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
На одной из п̶ь̶я̶н̶о̶к̶ редколлегий «Популярной механики» речь зашла о науке.
- Опять в журнале какие-то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы. - Где??? - Да вот же: «бо-зе-эйн-штейн-ов-ский кон-ден-сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям! Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок. Смотрите: существуют два типа л̶ю̶д̶е̶й̶ частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются ̶б̶и̶з̶о̶н̶ы̶ бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это - полуцелый спин, а частицы-девочки - фермионы. Ведут они себя по-разному. Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть. А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули. Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами). А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они ̶з̶а̶ц̶е̶п̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ ̶я̶з̶ы̶к̶а̶м̶и̶ начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость. Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
5.5.2016, 20:14
Сообщение
#6279
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 352 Регистрация: 13.9.2013 Город: Новочеркасск Авто: RAV4 (4) 2,2 л. дизель Пол: Мужской Поблагодарили: 351 раз(а) |
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница попросила его "Милый, сделай мне дилижанс". "Но я не знаю, что это такое" - ответил он. "Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!" сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. "Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?" - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. "Дорогая, покажи мне дилижанс!" попросил он у жены. "Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!" закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс? "Ах, дилижанс, дилижанс..." - сказала тетя и умерла.
|
|
5.5.2016, 23:54
Сообщение
#6280
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья....
|
|
5 чел. читают эту тему (гостей: 5, скрытых пользователей: 0) |
|