[Strekoza]

Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище.
— Наверно, политическое убежище?
— Да нет, говорят они за Януковичем.


Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? — Ну, кум, Украина будет
участвовать в ЕС. — Значит, войдёт в ЕС? — Нет, не войдёт, но будет
участвовать. — Як так? — Ну примерно, як яйца в половом акте:
участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются

Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

[morjachok]

- Пап, ну пойдём в цирк, а?
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет..!
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигра не видел...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей… — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас!!!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю ... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Моня,если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал меня любить? -
- Конечно, Розочка!!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

[Модосав]

Когда Чак Норриса после тренировки спросили "сколько вы сделали отжиманий?"
он сказал : "все".

[juran777]

Женщина, как граната - безопасна пока с колечком..
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет...

[juran777]

Длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина.
Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу.
Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

[juran777]

Прихoдит мужик к другу:
- Серега, слушaй, нет сил бoльше мoлчaть.. Хочу с тoбoй пoдeлитьcя...
Сoгрeшил я: шeл кaк-тo нeдeльки двe нaзaд пo yлицe и вдрyг смoтрю - нeбo тyчaми зaвoлoклo, пoдyмaл к дoждю, пoшeл к кyмe нa чaй... и сoгрeшил с кyмoй.
- Бoг прoстит, Коль.
- А вoт нeдeлю нaзaд идy пo пaркy и oпять нeбo тyчaми зaнeслo, пoдyмaл к дoждю, пoшeл к тeщe нa чaй и... сoгрeшил с тeщeй.
- Бoг прoстит, Коль.
- Нo и этo eщe нe всe, бyквaльнo двa дня нaзaд идy пo гoрoдy и снoвa нeбo тyчaми зaтянyлo, пoдyмaл к дoждю и рeшил к тeстю нa чaй зaйти и... сoгрeшил с тeстeм.
Друг испугано:
- Иди-кa ты нa фиг Коль, а тo я смoтрю нeбo тyчaми зaтягивает...

[adik]

Пост ГИБДД. Стоит одинокий толстый "гиббон", смотрит - в его сторону бабка с тощей коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.



Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал полиции ..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

[Модосав]

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

[Рохан]

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

[morjachok]

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, ...если бы у компьютера ...были педали, ...и именно от них зависела скорость интернета!

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она проститутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

- A кроме водки,чем ты вчера свою девицу угощал?
-Нуууу,красной рыбой...
- Ого! Сёмга,форель??
- Килька в томате!!!

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая выстанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау,зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-супер профессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель...

[KoFe]

Прикрепленные файлы

 нос_заложен.jpg ( 43,84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 542

 

[Оля Мур]

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?


Парнишка поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". В приёмной комиссии у него спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец....это чего - династия что-ли?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

 

[19Radik71]

xxx: помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовой
yyy: возьми что нибудь от Cowon, по звуку лучшее, что можно взять до 300 $
xxx: у меня бюджет 1500 тыс рублей
xxx: полтора мильёна что ли? ) Бери Тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер

[juran777]

- Дяденька, а дяденька, вот это пузо у вас! А что у вас там в животе?
Тот делает страшное лицо и в шутку говорит:
- Бомба!!! Не подходите - сейчас как взорвётся!
- Ой, здорово, здорово!!! А чего фитиль такой короткий?!! Подожжёшь и отбежать не успеешь!!!

[morjachok]

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб…

[juran777]

-А расскажи о себе чуть-чуть.
-Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам! Ложусь в 22.30, встаю в 6.00.
Тихая, спокойная, послушная... но когда я выйду из тюрьмы, все
изменится...

[well72]

Захожу в аптеку... Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.

[juran777]

Запомните девушки: "чем дальше в лес... тем меньше вероятность что на шашлыки "

[Оля Мур]

- Девочка, девочка, а ты не боишься в такой красной шапочке в лес бежать?!
- А что? Лес я знаю... секс - люблю...

[juran777]

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос.
Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов.
Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова.
Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.