Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
9.7.2013, 18:43
Сообщение
#4101
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Баба с возу - волки сыты.
Почему маска железного человека стоит 5 тысяч рублей, а мне 28 лет? Я регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Мой сердечно-сосудистый друг. Я одеваюсь только в самых дорогих продуктовых магазинах. Я ни разу по-настоящему не испытывал самолёт. Я симулировал. Послушай, ублюдок, единственная причина, по которой я не стану избивать тебя до фарша — это то, что я трусливый дрищ без грамма мышц. У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей. Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность. Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой. Раньше приходилось зависать, чтобы различить Аль Пачино и Де Ниро. Но способ найден. Различить можно по родинке! Она у кого-то из них. Скалолаз-алкоголик сорвался. Я начал пить для того, чтобы использовать это, как оправдание за свое поведение. Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней. Молодой человек, у вас харизма расстегнута. Клуб грустных и бестолковых. Алиса, в стране пиздец. Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет. Жертвой серийного ребенка стали уже семь педофилов. - Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка? - Я здесь. Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном. - Доктор, я буду жить? - А смысл? Признаки того, что вы - непризнанный гений: 1. Вас не признают 2. Вы гений Лежит жена в постели с любовником, вдруг стук в дверь! Жена подходит к двери, а там почтальон телеграмму принес. Очень злые пчелы тайком какают в мед. Одна девочка была такой шлюхой, что даже с бабушками около подъезда не здоровалась. Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «Ой, меня ограбили!» - Официант, запишите это на счет моей совести. Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень". 1000 и 1 способ не задушить бабу. Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой. Я готов поспорить, что ты моешься голой, шлюха. Когда покидать корабль капитану, если он - крыса? Карлик устроил пьяную драку в мини-баре. Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться. Настроил гитару против себя. Купил живой йогурт, убил и съел. Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял. Так выпьем же за гравитацию ! - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! — Смотри. Видишь вон там Полярная звезда. — Да. — Давай поебемся? Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки. Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное. Одна голова хорошо, а одна нога — плохо. Я за однополые драки! Какую фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа? - Без еды можно прожить месяц.. - Можно, а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь... — Поцелуй меня в знак примирения! — А где он у тебя? В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб. Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился. Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!". Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами. "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" если ты настоящий мужик, а кругом одни пидорасы... есть вероятность, что тебя пригласят на танец. Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт. Вконтакт: - Привет, зачем в друзья добавляешься? - не твое дело После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уебать ей себе по голове. Все ваши бабы от бед. - Я когда женился, моя мама свинью заколола. - На свадьбу? - Нет. Психанула просто... Понарожают нормальных людей, а идиотам потом мучайся с ними. Наблюдал, как спрос рождает предложение. Душераздирающее зрелище. Сделал дело под лежачий камень. - Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом. - Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ. - Ой, граната!! - Да не бойся, она ручная. Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами. Почётный донор Иванов кончился. Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда. Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула. Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны. Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит. Сторож насторожился и ушёл на пенсию. На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото! — ВСЕМ ПРИВЕТ! — Нажми Caps Lock — О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ! В мире нет логики, шах и мат, атеисты. Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться. Гаишники вышли на улицы и требуют прав. Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее. Если идти вверх по эскалатору, который едет вниз, со скоростью его движения, то будешь перемещаться не в пространстве, а во времени 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
11.7.2013, 9:20
Сообщение
#4102
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор. |
|
11.7.2013, 12:03
Сообщение
#4103
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 728 Регистрация: 6.4.2013 Город: Москва Авто: рассматриваю покупку РАВ4 Пол: Женский Поблагодарили: 351 раз(а) |
ссылка
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались! |
|
12.7.2013, 8:25
Сообщение
#4104
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 766 Регистрация: 16.2.2012 Город: Клайпеда,Литва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 844 раз(а) |
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . " Крикнула с балкона: "М@дак! Ненавижу тебя!" ... обернулись все мужики. Подсел к девушке, хотел познакомится. А она как заорёт... Убирайтесь! Это женский туалет! Ты почему до сих пор не женился? – Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся! – Приведи похожую на мать. – Привел как-то, но батя начал материться. - Женщина, это платье вас полнит! - Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила... — Самые лучшие любовники — это мужчины в очках! — Почему? — Он ложится в постель, снимает очки — и... нет у меня целлюлита! Попса держит руку на пульсе жизни: раньше пели "Ах, какая женщина!"...А теперь: "О, боже какой мужчина!" А море солёное,потому что в нём селёдка живёт. RAV 4(3)2012г.,2.0л-3ZR-FAE,158 л.с.CVT
|
|
|
|
|
|
13.7.2013, 13:41
Сообщение
#4105
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.. Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: -Вам помочь? Инстинктивно ответил: -А у вас ногти не острые? ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
14.7.2013, 6:27
Сообщение
#4106
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 10165 Регистрация: 18.5.2009 Город: Красноярск Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 8666 раз(а) |
Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было. -Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал. Судья обращается к парню: -А вы зачем подключились и начали допинывать ногами? -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось. EMEX - сроки от балды ....
|
|
15.7.2013, 17:18
Сообщение
#4107
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной! - Почему? - Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7 Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. — А это зачем? — спрашивает он у бармена. — Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. — А че за задания? — Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. — Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! — Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: — Ну где эта бабка с больным зубом? Жена мужу! — Андрюша, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Саша!!! |
|
16.7.2013, 12:05
Сообщение
#4108
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4751 Регистрация: 24.2.2013 Город: Тамбов Авто: RAV4 (4) 2,0 л. Пол: Мужской Поблагодарили: 3246 раз(а) |
|
|
16.7.2013, 20:56
Сообщение
#4109
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 766 Регистрация: 16.2.2012 Город: Клайпеда,Литва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 844 раз(а) |
— Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?! Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма… — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки снял)) — Кум, ты в горящую хату войдешь? — Не ... — А коня на скаку остановишь? — Та нее... — От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.. Почему укладка феном держится 2 часа, а укладка" легла спать с мокрой головой" целый день?!!! Жизнь потрепала нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов… водку, виски, ром, коньяк… Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис «петлю Нестерова», «бочку» и другие фигуры высшего пилотажа. Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было? А море солёное,потому что в нём селёдка живёт. RAV 4(3)2012г.,2.0л-3ZR-FAE,158 л.с.CVT
|
|
|
|
|
|
17.7.2013, 10:49
Сообщение
#4110
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 766 Регистрация: 16.2.2012 Город: Клайпеда,Литва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 844 раз(а) |
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!!! -А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. — Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню" — Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог. Прикиньте... дед нашёл в одноклассниках немца, который ранил его в 1945-м году,и занес его в черный список Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS». А море солёное,потому что в нём селёдка живёт. RAV 4(3)2012г.,2.0л-3ZR-FAE,158 л.с.CVT
|
|
17.7.2013, 11:15
Сообщение
#4111
|
|
А я не буду тонировать свою машину - я симпатичный! Группа: Пользователи Сообщений: 3922 Регистрация: 7.7.2011 Город: Краснодар, Нижний Новгород Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 2278 раз(а) |
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила! Машина - это не роскошь!!! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает... RAV-4 2008 года период владения 2011-2018 RAV-4 2010 года период владения 2020-н.в. |
|
17.7.2013, 16:45
Сообщение
#4112
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2576 Регистрация: 2.12.2009 Город: Germany Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 2014 раз(а) |
— Кума, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, кума, думаааай!!! |
|
18.7.2013, 18:27
Сообщение
#4113
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 766 Регистрация: 16.2.2012 Город: Клайпеда,Литва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 844 раз(а) |
Мадонне 55 - ее бойфренду 22. Тине Тернер 75 - ее бойфренду 40. Алле Пугачевой 64 - Максиму Галкину 36. Ты до сих пор одна??? НЕ ПАРЬСЯ, ТВОЙ ПАРЕНЬ ЕЩЕ НЕ РОДИЛСЯ!
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." В пятницу едем на любимую дачу, а в воскресенье возвращаемся с гребанного огорода! А море солёное,потому что в нём селёдка живёт. RAV 4(3)2012г.,2.0л-3ZR-FAE,158 л.с.CVT
|
|
18.7.2013, 18:45
Сообщение
#4114
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Женское украшение из 6 букв ?... - Сиськи ?... - Идиот !!! Кольцо !!!!
8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
18.7.2013, 18:52
Сообщение
#4115
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая Работает в банке, имеет машину На фитнесе прыгает, бреет вагину Сосёт, как не сможет сосать пылесос С деньгами поможет всегда. не вопрос Не любит михайлово стасовых песен И лепс абсолютно ей безынтересен Её головные не мучают боли Ей важно всё то же, что важно для Коли Не смотрит совсем на других мужиков Готовит шикарно с бараниной плов Со временем вовсе не портится, кстати Упруга, свежа и активна в кровати На ней вся квартира, уют весь и быт.... по-моему, всё таки Коля пиздит... 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
|
|
|
|
18.7.2013, 19:43
Сообщение
#4116
|
|
А я не буду тонировать свою машину - я симпатичный! Группа: Пользователи Сообщений: 3922 Регистрация: 7.7.2011 Город: Краснодар, Нижний Новгород Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 2278 раз(а) |
Приходит домой муж, пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь ?... Нет ну и хрен с тобой... Сильно хлопает дверцей. Через пару минут: - Шеф, ну мож всё-таки отвезёшь?... Нет, ну и пошёл ты... Опять с размаху хлопает дверцей холодильника. И так пол-ночи... Утром проснувшись, увидел, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает, видит, что нет холодильника и говорит: - Вот, блин, настырный какой, все-таки уехал ! Машина - это не роскошь!!! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает... RAV-4 2008 года период владения 2011-2018 RAV-4 2010 года период владения 2020-н.в. |
|
19.7.2013, 8:52
Сообщение
#4117
|
|
почти местный Группа: Пользователи Сообщений: 19569 Регистрация: 10.11.2009 Город: Магнитогорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7665 раз(а) |
AMAT VICTORIA CURAM
|
21.7.2013, 9:55
Сообщение
#4118
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
Глубокоуважаемый сударь,ввиду того,что вы меня заИпали фканец, прошу вас съибаццо с моиво жизненного пути... в ужасе не знаю что добавить... может ЧМОКИ? ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
21.7.2013, 10:06
Сообщение
#4119
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 766 Регистрация: 16.2.2012 Город: Клайпеда,Литва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 844 раз(а) |
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"
- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь. - Софа, как дела? - Да полная жопа... - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? - Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил... Я пошлая...я очень пошлая...у меня даже 1+1=69 получается.... Новое имя Алины Кабаевой: Забава Путятишна. Блондинка в магазине: "Скажите,а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем,что один из них плеер,а другой фотоаппарат". А море солёное,потому что в нём селёдка живёт. RAV 4(3)2012г.,2.0л-3ZR-FAE,158 л.с.CVT
|
|
21.7.2013, 19:55
Сообщение
#4120
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4751 Регистрация: 24.2.2013 Город: Тамбов Авто: RAV4 (4) 2,0 л. Пол: Мужской Поблагодарили: 3246 раз(а) |
|
|
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0) |
|