[Модосав]

Баба с возу - волки сыты.

Почему маска железного человека стоит 5 тысяч рублей, а мне 28 лет?

Я регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.

Мой сердечно-сосудистый друг.

Я одеваюсь только в самых дорогих продуктовых магазинах.

Я ни разу по-настоящему не испытывал самолёт. Я симулировал.

Послушай, ублюдок, единственная причина, по которой я не стану избивать тебя до фарша — это то, что я трусливый дрищ без грамма мышц.

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Раньше приходилось зависать, чтобы различить Аль Пачино и Де Ниро. Но способ найден. Различить можно по родинке! Она у кого-то из них.

Скалолаз-алкоголик сорвался.

Я начал пить для того, чтобы использовать это, как оправдание за свое поведение.

Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

Клуб грустных и бестолковых.

Алиса, в стране пиздец.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растет.

Жертвой серийного ребенка стали уже семь педофилов.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

Признаки того, что вы - непризнанный гений:
1. Вас не признают
2. Вы гений

Лежит жена в постели с любовником, вдруг стук в дверь! Жена подходит к двери, а там почтальон телеграмму принес.

Очень злые пчелы тайком какают в мед.

Одна девочка была такой шлюхой, что даже с бабушками около подъезда не здоровалась.

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать «Ой, меня ограбили!»

- Официант, запишите это на счет моей совести.

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".

1000 и 1 способ не задушить бабу.

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Я готов поспорить, что ты моешься голой, шлюха.

Когда покидать корабль капитану, если он - крыса?

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Настроил гитару против себя.

Купил живой йогурт, убил и съел.

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял. Так выпьем же за гравитацию !

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

— Смотри. Видишь вон там Полярная звезда.
— Да.
— Давай поебемся?

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст.

Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.

Я за однополые драки!

Какую фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

- Без еды можно прожить месяц..
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь...

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

если ты настоящий мужик,
а кругом одни пидорасы...
есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

Матросы прислали на программу "Что? Где? Когда?" пустой конверт.

Вконтакт:
- Привет, зачем в друзья добавляешься?
- не твое дело

После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уебать ей себе по голове.

Все ваши бабы от бед.

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Понарожают нормальных людей, а идиотам потом мучайся с ними.

Наблюдал, как спрос рождает предложение. Душераздирающее зрелище.

Сделал дело под лежачий камень.

- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
- Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.

- Ой, граната!!
- Да не бойся, она ручная.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Почётный донор Иванов кончился.

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

— ВСЕМ ПРИВЕТ!
— Нажми Caps Lock
— О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!

В мире нет логики, шах и мат, атеисты.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Гаишники вышли на улицы и требуют прав.

Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.

Если идти вверх по эскалатору, который едет вниз, со скоростью его движения, то будешь перемещаться не в пространстве, а во времени

[schatun]

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

[doc68]

ссылка

[morjachok]

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . "

Крикнула с балкона: "М@дак! Ненавижу тебя!" ... обернулись все мужики.

Подсел к девушке, хотел познакомится. А она как заорёт... Убирайтесь! Это женский туалет!

Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.

- Женщина, это платье вас полнит! - Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила...

— Самые лучшие любовники — это мужчины в очках!
— Почему?
— Он ложится в постель, снимает очки — и... нет у меня целлюлита!

Попса держит руку на пульсе жизни: раньше пели "Ах, какая женщина!"...А теперь: "О, боже какой мужчина!"

[Япончик]

Застыл у витрины мужского белья...
Увидел мужские трусы с начесом!
Инстинктивно почесал
яйца.. Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: -Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
-А у вас ногти не острые?

[Санчес КРСК]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.

[schatun]

- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7



Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?


Жена мужу! — Андрюша, почему ты всё время злишься? — Да потому что я Саша!!!

[Змий]

[morjachok]

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном
государстве живём?!

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника — Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма… — А шо такое Жорик? — Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки снял))

— Кум, ты в горящую хату войдешь?
— Не ...
— А коня на скаку остановишь?
— Та нее...
— От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба..

Почему укладка феном держится 2 часа, а укладка" легла спать с мокрой головой" целый день?!!!

Жизнь потрепала нервы за эту неделю,
пришлось накупить кучу антидепрессантов…
водку, виски, ром, коньяк…

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис «петлю Нестерова», «бочку» и другие фигуры высшего пилотажа.

Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?

[morjachok]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.— Один??? Да их тут ,бл@дь, тысячи!!!

-А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Прикиньте... дед нашёл в одноклассниках немца, который ранил его в 1945-м году,и занес его в черный список


Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS».

[juran777]

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

[schatun]

— Кума, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, кума, думаааай!!!

[morjachok]

Мадонне 55 - ее бойфренду 22. Тине Тернер 75 - ее бойфренду 40. Алле Пугачевой 64 - Максиму Галкину 36. Ты до сих пор одна??? НЕ ПАРЬСЯ, ТВОЙ ПАРЕНЬ ЕЩЕ НЕ РОДИЛСЯ!

- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

В пятницу едем на любимую дачу, а в воскресенье возвращаемся с гребанного огорода!

[Модосав]

Женское украшение из 6 букв ?... - Сиськи ?... - Идиот !!! Кольцо !!!!

[Модосав]

Вот новая женщина у Николая
Красивая. умная и молодая
Работает в банке, имеет машину
На фитнесе прыгает, бреет вагину
Сосёт, как не сможет сосать пылесос
С деньгами поможет всегда. не вопрос
Не любит михайлово стасовых песен
И лепс абсолютно ей безынтересен
Её головные не мучают боли
Ей важно всё то же, что важно для Коли
Не смотрит совсем на других мужиков
Готовит шикарно с бараниной плов
Со временем вовсе не портится, кстати
Упруга, свежа и активна в кровати
На ней вся квартира, уют весь и быт....

по-моему, всё таки Коля пиздит...

[juran777]

Приходит домой муж, пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?... Нет ну и хрен с тобой...
Сильно хлопает дверцей. Через пару минут:
- Шеф, ну мож всё-таки отвезёшь?... Нет, ну и пошёл ты...
Опять с размаху хлопает дверцей холодильника. И так пол-ночи...
Утром проснувшись, увидел, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает, видит, что нет холодильника и говорит:
- Вот, блин, настырный какой, все-таки уехал !

[adik]

[Япончик]

Глубокоуважаемый сударь,ввиду того,что вы меня заИпали фканец, прошу вас съибаццо с моиво жизненного пути... в ужасе не знаю что добавить... может ЧМОКИ?

[morjachok]

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

- Софа, как дела?
- Да полная жопа...
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион??? ?
— Да, конечно, дочка, конечно!!! !
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил...

Я пошлая...я очень пошлая...у меня даже 1+1=69 получается....

Новое имя Алины Кабаевой: Забава Путятишна.

Блондинка в магазине:
"Скажите,а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец:
"Эти два мобильных телефона отличаются тем,что один из них плеер,а другой фотоаппарат".

[Змий]