Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
4.7.2012, 11:38
Сообщение
#3181
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
- Вчера жена зудела-зудела, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как? - Ну ... метил ей в глаз, но попал теще в ухо! Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО??? "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
5.7.2012, 13:05
Сообщение
#3182
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
5.7.2012, 23:18
Сообщение
#3183
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 142 Регистрация: 22.6.2012 Город: Казахстан, Караганда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 86 раз(а) |
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? ссылка
ссылка Мужчина забывший свою семью, не может называться настоящим мужчиной. |
8.7.2012, 6:30
Сообщение
#3184
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 215 Регистрация: 13.11.2011 Город: Верхняя Салда Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 336 раз(а) |
о чем думают водители в пробке
ссылка |
|
|
|
|
|
10.7.2012, 11:57
Сообщение
#3185
|
|
Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5745 Регистрация: 30.6.2010 Город: Москва Поблагодарили: 2082 раз(а) |
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Hаконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Hо что это?! Проклятое пернатое сдохло! Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Hаконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Hо подлые твари дохли и дохли. Hаконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Hет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!" - приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Hужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и зкаске КАHЕЦ.... .
Клубный автосервис по Toyota RAV4 - ссылка Низкая стоимость работ, бесплатная диагностика, запчасти и расходники в наличии У нас теперь 7(!) филиалов клубного сервиса по Москве (рядом со станциями метро): м. Южная, м. Юго-Западная, м. Кунцевская, м. Тушинская, м. Дмитровская, м. ВДНХ, м. Авиамоторная. Звоните! Единый телефон: 8 499 553 07 32 |
|
10.7.2012, 12:17
Сообщение
#3186
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает: - Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: - Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то .... домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул... "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
10.7.2012, 18:38
Сообщение
#3187
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 31.8.2008 Авто: RAV4 (2) левый руль Поблагодарили: 243 раз(а) |
Хорошо что среди сотрудников ДПС нет баб... а то на моё ".... знаю что загрубил , готов понести страшное , но справедлиное наказание..." даже не знаю какбы они отреагировали. нет, что и говорить в некоторых профессиях нам-мужикам проще найти общий язык именно с мужиками. Ну или подраться в конце концов... тоже своего рода разрешение конфликта (если уж конкретная зал..а пошла). Есть машины и лучше в мире, но мне милее RAV4!
|
|
10.7.2012, 18:42
Сообщение
#3188
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1251 Регистрация: 16.12.2011 Город: Омск Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1758 раз(а) |
Ходил сегодня с женой в женскую консультацию, посмотрел кого только не е..т .
|
|
11.7.2012, 12:58
Сообщение
#3189
|
||||||||||||||||||||||||
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 245 Регистрация: 5.3.2009 Город: Moscow Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 24 раз(а) |
На этом месте слез под стол, а коллеги начали спрашивать плохо ли мне Эпикур: "Смысл жизни в получении удовольствия"... от Rav 4
ссылка ссылка |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
11.7.2012, 22:32
Сообщение
#3190
|
|
А я не буду тонировать свою машину - я симпатичный! Группа: Пользователи Сообщений: 3922 Регистрация: 7.7.2011 Город: Краснодар, Нижний Новгород Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 2278 раз(а) |
Фразы, при сдаче авто в автосервисе:
чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше: 1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком: 2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. Ну что там? Совсем плохо? 4. А вы карточки принимаете? 5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. Да там все нормально! Ты только масло проверь... 7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. 8. Я там кое-что подкрутил... 9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила. 10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый? В три раза меньше: 1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить... 2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! 3. А у нас в налоговой случай недавно был... 4. Вы "Запорожцы" чините? 5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. 6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали! 7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал... 8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал. 9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет. 10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ? Машина - это не роскошь!!! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает... RAV-4 2008 года период владения 2011-2018 RAV-4 2010 года период владения 2020-н.в. |
|
12.7.2012, 10:44
Сообщение
#3191
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
"Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиzдюлей.."
Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе... "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
13.7.2012, 8:35
Сообщение
#3192
|
|
Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5745 Регистрация: 30.6.2010 Город: Москва Поблагодарили: 2082 раз(а) |
В зале суда судят боксера за избиение тёщи. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья: - Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину - это же моя теща! - А разве теща не женщина? - Да вообще женщина... - Hу расскажите суду, за что вы ее избили. - Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу... и тут она слева раскрылась ... .
Клубный автосервис по Toyota RAV4 - ссылка Низкая стоимость работ, бесплатная диагностика, запчасти и расходники в наличии У нас теперь 7(!) филиалов клубного сервиса по Москве (рядом со станциями метро): м. Южная, м. Юго-Западная, м. Кунцевская, м. Тушинская, м. Дмитровская, м. ВДНХ, м. Авиамоторная. Звоните! Единый телефон: 8 499 553 07 32 |
|
13.7.2012, 8:39
Сообщение
#3193
|
|
Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5745 Регистрация: 30.6.2010 Город: Москва Поблагодарили: 2082 раз(а) |
У чемпиона мира по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает. - Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать? - Ну... Я хук справа в голову - он падает. - А если 2 хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А если 3 хулигана? - Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - А третьего у меня день рождения. .
Клубный автосервис по Toyota RAV4 - ссылка Низкая стоимость работ, бесплатная диагностика, запчасти и расходники в наличии У нас теперь 7(!) филиалов клубного сервиса по Москве (рядом со станциями метро): м. Южная, м. Юго-Западная, м. Кунцевская, м. Тушинская, м. Дмитровская, м. ВДНХ, м. Авиамоторная. Звоните! Единый телефон: 8 499 553 07 32 |
|
13.7.2012, 14:03
Сообщение
#3194
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 847 Регистрация: 10.11.2010 Город: 404 Авто: RAV4 (4) 2,2 л. дизель Пол: Мужской Поблагодарили: 1684 раз(а) |
-Мам,дай 500 рублей)
-Алена даст) -Мам,это старый прикол) -А ну да, тогда, ДАВАЙ ДОСВИДАНИЯ) Всех кто знает как мне будет лучше я записываю в блокнотик,в список "убить при начале войны".
|
|
13.7.2012, 14:21
Сообщение
#3195
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
|
|
|
|
14.7.2012, 19:18
Сообщение
#3196
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 143 Регистрация: 20.7.2010 Город: Волгоград Авто: RAV4 (2) дизель(!) Пол: Мужской Поблагодарили: 39 раз(а) |
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе... |
|
17.7.2012, 16:20
Сообщение
#3197
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала. - Фигасе! Слово-то какое... вестибюль... Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти... .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!.... Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая: - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать! .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!! "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
19.7.2012, 6:43
Сообщение
#3198
|
||||||||||||||||||||
Страшножил Группа: Пользователи Сообщений: 2354 Регистрация: 26.8.2011 Город: Оттуда, где ездят на белых медведях Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1378 раз(а) |
ссылка
ссылка |
|||||||||||||||||||
|
19.7.2012, 6:59
Сообщение
#3199
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1219 Регистрация: 28.5.2008 Город: Почти Новосибирск Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 433 раз(а) |
Молодая семейная пара,ожидая прибавления семейства,пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор,а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока-никаких проблем, во второй трети-только в собачьей позе, а в третьей-в волчей. Муж: -Это как? Врач: -Лежишь около норы и воеш. |
19.7.2012, 21:22
Сообщение
#3200
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. - До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. (с) "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|