Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
27.7.2017, 6:53
Сообщение
#6401
|
|
почти местный Группа: Пользователи Сообщений: 19569 Регистрация: 10.11.2009 Город: Магнитогорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7665 раз(а) |
AMAT VICTORIA CURAM
|
29.7.2017, 20:10
Сообщение
#6402
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3216 Регистрация: 27.5.2015 Город: Казань Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 1266 раз(а) |
Если жизнь повернулась к тебе задницей, засади ей.
|
|
8.8.2017, 11:18
Сообщение
#6403
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
Говорят это реальная история:
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит: - Одно кофе, пожалуйста. Один из литераторов: - Во, и это современные писатели! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу! Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов. Литератор: - Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент. Гамзатов: - Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка. РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
8.8.2017, 11:21
Сообщение
#6404
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж... - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры. - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок! РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
|
|
|
|
11.8.2017, 17:54
Сообщение
#6405
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 9750 Регистрация: 11.1.2013 Город: Гомель Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 5864 раз(а) |
Только что увидел по телеку: поле, уборка урожая, комбайнёр даёт интервью телекомпании: "Вот получили новый комбайн, шесть дней и ни одной поломки".
VERITAS ODIUM PARIT
RAV4-3 2010 - 2018. VW POLO - 2019, max compl. |
14.8.2017, 6:31
Сообщение
#6406
|
||||||||||||||||||||||||
почти местный Группа: Пользователи Сообщений: 19569 Регистрация: 10.11.2009 Город: Магнитогорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7665 раз(а) |
То ли смеяться, то ли плакать?? AMAT VICTORIA CURAM
|
|||||||||||||||||||||||
14.8.2017, 7:02
Сообщение
#6407
|
||||||||||||||||||||||||
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 9750 Регистрация: 11.1.2013 Город: Гомель Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 5864 раз(а) |
Так жена так и сказала, когда я начал смеяться: "Смех сквозь слёзы". VERITAS ODIUM PARIT
RAV4-3 2010 - 2018. VW POLO - 2019, max compl. |
|||||||||||||||||||||||
15.8.2017, 12:47
Сообщение
#6408
|
|
почти местный Группа: Пользователи Сообщений: 19569 Регистрация: 10.11.2009 Город: Магнитогорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7665 раз(а) |
AMAT VICTORIA CURAM
|
16.8.2017, 18:08
Сообщение
#6409
|
|
злобный крокодил Группа: Модераторы Сообщений: 20899 Регистрация: 2.11.2009 Город: near Moscow Авто: другое авто Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 4849 раз(а) |
математический анализ сказок Пушкина показал, что столицей Кощеева царства был современный Сыктывкар
|
|
|
|
|
17.8.2017, 12:45
Сообщение
#6410
|
|
почти местный Группа: Пользователи Сообщений: 19569 Регистрация: 10.11.2009 Город: Магнитогорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7665 раз(а) |
AMAT VICTORIA CURAM
|
20.8.2017, 15:56
Сообщение
#6411
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 9532 Регистрация: 31.8.2015 Город: Пермь Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1584 раз(а) |
ДУМАЮ это надо сюда
|
|
24.8.2017, 18:16
Сообщение
#6412
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3216 Регистрация: 27.5.2015 Город: Казань Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 1266 раз(а) |
Если жизнь повернулась к тебе задницей, засади ей.
|
|
26.8.2017, 19:15
Сообщение
#6413
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3216 Регистрация: 27.5.2015 Город: Казань Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 1266 раз(а) |
Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтян надменно заявляет: - "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!" Сириец ему в ответ: - "Пошёл на хуй!",наклоняется в люк и спрашивает: - "Я правильно сказал?" Если жизнь повернулась к тебе задницей, засади ей.
|
|
27.8.2017, 14:54
Сообщение
#6414
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3216 Регистрация: 27.5.2015 Город: Казань Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 1266 раз(а) |
Если жизнь повернулась к тебе задницей, засади ей.
|
|
14.9.2017, 11:52
Сообщение
#6415
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 16303 Регистрация: 29.6.2010 Город: Мурманская обл., Оленегорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7227 раз(а) |
C хабра, обсуждение улучшения качества жизни и продления жизни человечества:
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь. 28 лет в 1817: у меня 11 детей. 28 лет в 2017: я не готов для отношений. 28 лет в 2117: мааам, я покакал! |
|
|
|
|
|
28.10.2017, 17:03
Сообщение
#6416
|
|
П.А.Л.Ы.Ч. Группа: Пользователи Сообщений: 7994 Регистрация: 3.7.2008 Город: Калининград Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1491 раз(а) |
Стюардесса: Ну чего орете? Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло, отпусти говорю, все кончилось, все нормально! А ты сядь! Что значит не можешь? Обосрался? Ничего, ща найдем тебе какие-нибудь штаны! Ну все! Успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу... |
|
29.10.2017, 6:00
Сообщение
#6417
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3216 Регистрация: 27.5.2015 Город: Казань Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 1266 раз(а) |
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни...я себе... Представляю, что в Ереване творится Если жизнь повернулась к тебе задницей, засади ей.
|
|
29.10.2017, 20:30
Сообщение
#6418
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2024 Регистрация: 24.5.2015 Город: 50 Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 487 раз(а) |
|
|
7.11.2017, 7:15
Сообщение
#6419
|
|
почти местный Группа: Пользователи Сообщений: 19569 Регистрация: 10.11.2009 Город: Магнитогорск Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 7665 раз(а) |
--Вася, твоя жена кричит во время секса?
-- Случается, последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.... -- Изя, сыночка мой, послушай сюда маму: избегай плохих компаний, там зарплата маленькая и начальник идиЁт. AMAT VICTORIA CURAM
|
7.11.2017, 8:57
Сообщение
#6420
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3216 Регистрация: 27.5.2015 Город: Казань Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 1266 раз(а) |
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Нахуя, а если вдруг вода в соляре!? Если жизнь повернулась к тебе задницей, засади ей.
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|