.

Говорят это реальная история:
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит:
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

Только что увидел по телеку: поле, уборка урожая, комбайнёр даёт интервью телекомпании: "Вот получили новый комбайн, шесть дней и ни одной поломки".

Цитата: (Sakura-San @ 11.8.2017, 19:54) Только что увидел по телеку: поле, уборка урожая, комбайнёр даёт интервью телекомпании: "Вот получили новый комбайн, шесть дней и ни одной поломки".

То ли смеяться, то ли плакать??

Цитата: (adik @ 14.8.2017, 7:31) То ли смеяться, то ли плакать??

Так жена так и сказала, когда я начал смеяться: "Смех сквозь слёзы".

.

математический анализ сказок Пушкина показал, что столицей Кощеева царства был современный Сыктывкар

ДУМАЮ это надо сюда

.

Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтян надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ:
- "Пошёл на хуй!",наклоняется в люк и спрашивает: - "Я правильно сказал?"

C хабра, обсуждение улучшения качества жизни и продления жизни человечества:
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мааам, я покакал!

Стюардесса: Ну чего орете? Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло, отпусти говорю, все кончилось, все нормально! А ты сядь! Что значит не можешь? Обосрался? Ничего, ща найдем тебе какие-нибудь штаны! Ну все! Успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни...я себе... Представляю, что в Ереване творится

--Вася, твоя жена кричит во время секса?
-- Случается, последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала....


-- Изя, сыночка мой, послушай сюда маму: избегай плохих компаний, там зарплата маленькая и начальник идиЁт.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахуя, а если вдруг вода в соляре!?