Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!
yes.gif
 
История благодарностей участнику ded-skelet. Поблагодарили: 181 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Поблагодарили:
11.3.2013, 19:20 АВТОЗАПУСК и другие функции сигнализаций
Особенности работы сигнализаций с автозапуском, что нужно учесть...
по ключам почитайте сдесь http://4rav.ru/forums/index.php?showtopic=...t=0&start=0
и сдесь http://4rav.ru/forums/index.php?showtopic=19137
все уже давно разжеванно.
DeKan, pvi,
10.3.2013, 19:50 Тест драйв нового рафика 2013
вот мне интересно а почему замеры заветных сантиметров идут на пустом автомобиле. как минимум надо заправить в бак литров 40 и посадить водителя и пассажира,а потом уже мерить. у вас что машина всегда пустая ездиет даже без водителя?

что то в третьем покалении на форуме я не слышал, чтоб кто то трубу отрывал.
Alexim, Ильич,
7.3.2013, 15:20 Минута молчания
о тех кто ушел......
Погиб актер Андрей Панин

[attachment=69064:12608030...4p_panin.jpg]
KoFe,
6.3.2013, 20:55 РАВ4(4), какая комплектация у Вас?
опрос.
Цитата:
(rus33 @ 7.3.2013, 1:40) *
Вот вроде,сбацали http://www.phantom-russia.ru/good_91.html
Но я заказал комплектацию престиж.

это на третий рав ГУ
rus33,
6.3.2013, 20:16 Багажник
Ступенька в багажнике с полноразмеркой или без ступеньки с докаткой
Цитата:
(KAV59RUS @ 7.3.2013, 0:24) *
Ха ха ха! Авто за 1.5 ляма с "горбатым" полом багажника и торчащей, как кость в горле, выхлопной трубой... Печалька какая то (((

ты сначала на своем посмотри на трубу а потом уже гагачи.
yura5555,
6.3.2013, 8:49 "Лечим" багажник под докатку
Удобный и большой багажник в РАВчике с докаткой
Цитата:
(cober @ 6.3.2013, 13:29) *
вы что там, картоху возить собрались?

не наши одноклубни там кирпичи и цемент возят. картоха это так разминка.
Sera, yura5555,
2.3.2013, 23:22 Багажник
Ступенька в багажнике с полноразмеркой или без ступеньки с докаткой
Цитата:
(Balansir @ 3.3.2013, 4:13) *
Поддон полуторного кирпича весит около 900 кг. Я увёз за 2 раза. Что тут тебя удивило то так?
Камаз с манипулятором берет 10 поддонов и везет за 5000 рублей. Что тут тебя удивило?
Первую поездку привёз 1/2 поддоно по пути, второй раз съездил и забрал отстатки. Расстояние туда/сюда 50 км, потратил примерно бензина на 100 рублей. Что тут удивило?

я балдею над тобой. biggrin.gif возить кирпич на машине в миллион.
жопа у равчика не отпала от такого веса?
N_D_V_84,
2.3.2013, 21:07 Багажник
Ступенька в багажнике с полноразмеркой или без ступеньки с докаткой
что я могу сказать по теме в общем. тема с полом ни о чем. надо багажник большой покупай другой авто. планируешь стройку покупай газель. бытовую технику, магазины доставляют бесплатно до подъезда. уменьшив пол на 10 см. этим вы ничего не выиграете.
Bender_, german70, N_D_V_84, YUG17, yura5555,
2.3.2013, 20:43 Багажник
Ступенька в багажнике с полноразмеркой или без ступеньки с докаткой
Цитата:
(Balansir @ 2.3.2013, 4:11) *
Ну багажник меня конечно просто убил. Не, ну для тех кто просто попу возит он конечно пойдет, но у кого семья, дача, стройка и т.д. будет неудобно.

То, что этот подиум место сжирает это еще полбеды. Он ведь еще достаточно хлипкий и раздавить его чем нить тяжелым нефиг делать. Да и ложить туда груз будет неудобно.

Ну вот, например, классический пример эксплуатации семейной машины. Буквально на днях привёз из магазина стиралку на своем рафике. Сложил сиденья, ровный пол, закинули стриралку, привёз, вытащили. Без всяких проблем, всё удобно. А вот то же самое проделать на новом будет не так удобно, да и стиралка может раздавить этот подиум из фанеры.

Что не говорите, а ровный пол это ровный пол. И утверждать что пол в багажнике с бугорком даже удобнее это просто несерьезно.

когда стройка идет тут нужен грузовой автомобиль,а уж не как ни раф.классический пример плохой. доставкой и подъемом бытовой техники занимаются магазины которые ее продают.
Bender_,
1.3.2013, 21:59 Багажник
Ступенька в багажнике с полноразмеркой или без ступеньки с докаткой
Цитата:
(KOTlin @ 1.3.2013, 20:30) *
Кому дались, кому не дались... Я, к примеру, при следовании в отпуск гружусь по полной и лично для меня объём багажника имеет значение и 30-40 литров +/- имеют значение... В связи с этим и открыта эта ветка. ИМХО

если багажник нужен раз в год,то смысл этой переделки? в этой теме уже писали что лучше купить бокс на крышу. по деньгам я думаю встанет одинаково,а по объему то поболее в него влезет.
yura5555,
28.2.2013, 21:59 Конкуренты новому RAV 4-IV(2013)
Сравниваем новый RAV c одноклассниками
Цитата:
(Полин@ @ 1.3.2013, 2:51) *
Rav4ik4
Вообще я думаю (и не только я blush2.gif ), что сравнивать Рафчик из Хендаев надо с 35-м, а они по цене вполне сопоставимы, а Санта уже пусть немножко, но повыше классом будет (поэтому и дороже). Я наоборот остановила свой выбор на Санте. На своей юркой Астрочке J-ке накаталась, хочется пусть маленького, но корабля.. mosking.gif

Полина зачем ты в каждом посте пишешь про свою Астрочку-J? мы уже все знаем что она у тебя есть и покупать не хотим.
Pepsi2003,
28.2.2013, 17:57 Жалоба к модераторам
уважаемая администрация, предлагаю в разделе продам сделать правила по продаже. а то порой читаешь объявления ни фото, ни контактов,куда звонить,писать? на деревню дедушки? автор дал объяву и пропал.


Запрещается:
1.Размещать объявления без контактной информации(Город, телефон, email), объявление должно содержать полное описание предлагаемого товара и фото.
2.Размещать объявления без указания стоимости товара
3.Писать бесполезные сообщения(если вас не интересует предлагаемый товар то писать не стоит)
4. Запрещается оставлять ссылки на объявления на сторонних ресурсах, вся информация по товару должна находится в сообщении

если правила несоблюдаются удалять объявление и автору предупреждение.
alekc, Вова Лермонтовский, Рохан,
25.2.2013, 16:34 Комплектации и цены на NEW RAV4 2013!
Предварительная информация
Alexim посмотри как на твоем раве стоит защита и сразу станет все понятно. в защите идет вырез под трубу,когда защита ставится, то труба становится заподлицо с защитой.
Alexim,
24.2.2013, 19:49 Конкуренты новому RAV 4-IV(2013)
Сравниваем новый RAV c одноклассниками
Цитата:
(влад11 @ 25.2.2013, 0:42) *
РЕНО вам так и говорит для лузеров авто- берите!

лузеры ездиют на троллейбусах и маршрутках. если ты купил себе авто за 1млн. то не надо себя записывать в магнаты. кому то и новый датстер и логан за счастье иметь.
lisman, Roman Cooper, Агент 007,
24.2.2013, 19:22 выбор между Рав4 2.5 и 2.2 турбодизель?
Цитата:
(KoFe @ 24.2.2013, 23:59) *
Тема постепенно перешла в чип-тюнинг...

Создать новую тему воображения не хватает? smile.gif

Давайте сразу и дизельное масло здесь обсудим...

дружище ты бы за своими постами следил,а потом бы уже других тыкал.
RaiderAF, Roman Cooper,
24.2.2013, 18:41 Конкуренты новому RAV 4-IV(2013)
Сравниваем новый RAV c одноклассниками
надо раздел по четвертому поколению на сутки прикрыть,чтоб горячие финские парни остыли. ребята зачем вы срете на родном ресурсе? кто потом за вами убирать будет весь ваш срач? в какой раздел не загляни только словесное обсирание друг друга.
поймите спор на форуме-это что олимпиада среди умственно отсталых,победивший все равно долбаеб.
jaan333, lisman, PavelKa, Stasyan34, vka114, Агент 007,
24.2.2013, 18:19 Конкуренты новому RAV 4-IV(2013)
Сравниваем новый RAV c одноклассниками
Цитата:
(Bezobrazoff @ 24.2.2013, 23:07) *
А еще есть в жизни гораздо более важные вещи, чем деньги и самобеглые повозки. У меня через пару недель родится сын. И это дейсвительно счастье. А не мягкий пластик, или еще какая-нибудь хрень.

молодец земеля. все правильно говоришь. smile.gif



заходишь в 4 поколение и грустно читать темы. одно нытье.плачут про клиренс что меньше на 3 см будет,хотя 90% не сезжают с асфальта. нужен клирес большой покупайте уаз. эти машины не предназначены месить говна,как вы не понимаете.
Bezobrazoff,
23.2.2013, 18:17 Камера в пассажирское зеркало
Цитата:
(meetya @ 23.2.2013, 23:13) *
Помогаю как могу smile.gif
Ты думаешь доп.техника будет лишней? wink.gif

думаю да. авто надо чувствовать. машиной должен ты рулить,а не она тобой. как то так.
borbos,
17.2.2013, 16:07 не очень приятный запах
при нагрузке на полном приводе
у меня так же воняло как и у Александр88 только по трассе,когда на обгонах вваливал. видать бенз в наши регионы гавенный завозили.
Александр88,
10.2.2013, 10:32 ЮМОР
Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.
ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
. . .
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!
ALEXEY II, lark,
8.2.2013, 16:48 Горят ли габариты при вытащенном ключе?
если стоит переключатель в режиме "авто" то свет и габариты будут отключаться. если оставить клавишу только габариты то они будут гореть пока не сядет аккумулятор.
oirat,
2.2.2013, 20:22 У кого преимущество: у голубого или у фиолетового?
Цитата:
(juran777 @ 3.2.2013, 1:18) *
А где здесь поворот-то!!! Ты когда по главной едешь и она петляет влево вправо, ты включаешь "поворотник" считая, что это перекрёстки? Думаю, нет. И никто не включает поворотники на изгибах трассы, даже несмотря на то, что на каком-либо изгибе прямо примыкает второстепенная дорога выходящая из леса... Представь, что здесь такая же ситуация. Почему ты считаешь, что здесь идет речь о повороте? На рисунке изгиб главной дороги и всего-то.

все понятно с тобой. я молчу.
juran777, pritik74,
2.2.2013, 17:01 Комплектации и цены на NEW RAV4 2013!
Предварительная информация
Цитата:
(raspadski @ 2.2.2013, 21:35) *
У него, почти, самая дешевая система полного привода с невысокой эффективностью при сложных дорожных условиях. А так большой сарайчик с нахлобученным противотуманным фонарем и колесами из изоленты smile.gif.

зря ты земеля так о хае. аппарат достойный,лучше рафчика.
lark,
1.2.2013, 21:49 Комплектации и цены на NEW RAV4 2013!
Предварительная информация
ребята диллеры дадут инфу тогда и узнаем про клиренс,сейчас то чего гадать на кофейной гуще. я больше чем уверен,что с асфальта 80% владельцев не съезжают.поставите защиту металлическую,плюс тещу посадите на переднее сиденье и вот уже в реале 150мм. ну а если где и сядите на брюхо так теща еще и подтолкнет.говна месить надо уазик брать.
lark, N_D_V_84,
23.1.2013, 17:25 Ошибка Р0340
загорается чек проверьте двигатель, 4 wd и скользкая дорога
raspadski согласен с тобой. как вариант где то плохой контакт на холодную,либо датчик глючит, так как при прогреве ошибки нет.
mkulikov01,
13.1.2013, 14:23 Комплектации и цены на NEW RAV4 2013!
Предварительная информация
ребята вы еще не купили авто, а о продже уже речь ведете. обычно состояние авто вцелом на цену влияет,а потом уже год выпуска. много умельцев которые за два года из машины помойку делают,что 5 летняя на ее фоне новой кажется.
Marat 14rus,
30.12.2012, 19:48 ПОЗДРАВЛЕНИЯ
с праздниками, Днями рождения и т.п.
[attachment=65435:61.jpg]
[attachment=65436:c699b237e802.jpg]
форумчане всех с наступающим Новым годом Змеюки!
Alex_707, family-forever, Gonzalis2002, Vitalii_Tyan, Бийчанин-22, Владимирр, Новокузнечанин 7347,
22.12.2012, 16:37 Загорелся Чек(мотор заглох-мёртвый)
Чек горит и ни чем не тушится!
может и сигналка.а искра есть? все равно надо на диагностику везти Свету к грамотному электрику.
юра555,
19.12.2012, 19:11 Toyota RAV4 поколения «next» (2013 года)
крепитесь форумчане.!!! zed не только на нашем форуме кровь сворачивает,он еще и на форуме прадо людям мозг еб..ет. по лету была мысля взять прадика и курил их форум долго и наткнулся там на зеда.так что братва крепимся.
128, juran777, rusich, салават, Санчес КРСК,
18.12.2012, 16:06 ЮМОР
А я вот надеюсь 21.12 познакомиться с прекрасной девушкой Светой.
Вечером мы сяядем смотреть на закат, она невзначай начнет поглаживать меня.
В штанине пояиться легкое возбуждение, она возьмется за нее и спросит -
"Что это ?".
А я ей отвечу - "Это конец, Света".
(с).
juran777, KNITTER, schatun, вася113, Санчес КРСК,
6.12.2012, 15:47 Подкрылки (дополнительные) на РАВ4(III), всё о них.
поверх установленных в арках пыльников...
Димс ты зачем половик с балкона на шумку пустил? biggrin.gif
юра555,
4.12.2012, 20:47 Комплектации и цены на NEW RAV4 2013!
Предварительная информация
Цитата:
(Британец80 @ 5.12.2012, 1:35) *
А второе, это что Раф приблизится к сегменту дорогих машин с совсем другим качеством(читай ценой)

я думаю до лексуса еще далеко.
maximus_z,
4.12.2012, 16:47 что то произошло с сигнализацией?шерхан5
появляется надпись fail автозапуск не работает
значит капот,начни с нгего. у меня концевик стоит с правой стороны возле фары. черный пластмассовый штырек. он нажимается вверх вниз.
у меня на митсубиськи в дождь из-за него сигналка спать не давала, показывала что капот ломают. и симптомы были похожие по описанию на твои.
Nikolay2140,
4.12.2012, 7:07 Потекли сальники коленвала. Почему?
зря залил 0W-30 может побежать еще сильнее, так как оно жиже.
Qwest,
3.12.2012, 8:44 От: ВОПРОС ПО СТОПАМ
От темы с ID: 25337
crown71 ты совсем деревянный по пояс что ли? тебе уже и ссылки дали,сиди читай, изучай,а ты нет продолжаешь наезжать! не хорошо это с твоей стороны.
adik,
2.12.2012, 20:44 УХОЖУ
всем удачи на дорогах
про троллинговую тему согласен! модераторы снесите ее с форума,а автору "канай" в джбан!
alef,
2.12.2012, 18:37 УХОЖУ
всем удачи на дорогах
128,
2.12.2012, 9:53 От: ВОПРОС ПО СТОПАМ
От темы с ID: 25337
Цитата:
(Serjik @ 2.12.2012, 14:48) *
Считаю эти высказывания в адрес crown71 не обоснованными. Если Вы считаете себя продвинутым пользователем (слово продвинутый как то звучит не однозначно. что значит продвинутый, кто кого продвинул? ну да ладно), то это хорошо и оставайтесь таким. А если Вы можете кому то чем то помочь, что то подсказать, то окажите эту любезность, а не надо показывать свою манеру общения, далеко не лучшую и не дружественную.
Что Вы человеку указываете, он и без Вас сообразит, может не сразу, но разберётся. Вы лучше бы действительно дали ссылку человеку на место нахождения интересующих тем, раз уж Вы ставите себя выше.

почему я должен за кого-то сидеть и перечитывать темы форума и давать ссылки! темы такие есть я сам их читал! поиск в помощь!
MrDims,
1.12.2012, 11:34 ЮМОР
Урок Биологии, Учительница
спрашивает у детей. - Дети кто
знает почему рыба СКАТ такая
плоская.? Все молчат . Голос
Вовочки с последней парты А
потому что его КИТ Е@@л!
Учительница Вовочка выйди
вон из класса! Задает второй
вопрос детям, - Дети А почему
у зеркального Карпа такие
большие глаза? Не успев
договорить вопрос ,слышит
голос из приоткрытой двери ,
А потому что карп это все
видел!!!



Иностранцам никогда не понять, как это можно начистить репу двум хренам, или настучать по тыкве одному перцу.

22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Если Ваше яйцо находится в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, Вы просто упали с больничной койки.

Маленький мальчик посмотрев кассету с надписью" Клубничка", понял с каким трудом бабушке достаётся варенье.

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза....

Бывает, увидишь человека и вспоминаешь, где его видал ? А потом думаешь: - "да на х#ю я его видал" !

Тебе грустно?
Вспомни осьминога. и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и не жалуется…





Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит: - "Убери свой комбайн с дороги". Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: - "Ну, повернись ко мне, дорогая". Жена ему: - "Ага, щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
juran777,
30.11.2012, 18:31 А чё - Рафик - дешовая и голимая тачка?
а
Цитата:
(вася113 @ 30.11.2012, 20:42) *
Он бы продал,да ктож ему даст,я так понимаю на Равке жена катаеться, а он убитого Фольца пользует. А здесь всю желчь изрыгает ( типа тачка гейская ,все плохо ,все скрипит и т.д) Одним словом троль.

Вася в тему говоришь! у них походу в семье матриархат. вот он злость свою сдесь и выливает что жена ему не дает машину ездить! ну за хорошее поведение и послушание жены наверно пару раз давала прокатиться biggrin.gif
vic10,
22.11.2012, 20:15 Шумит полка на полу багажника
я уже давно забил на все звуки и шорохи! когда сажусь после газели в равчик так в нем так тихо, аж диву даешся каждый раз!
а по теме можно купить в галантерейном магазине липучки, что раньше были на куртках и кроссовках, и приклеить их!
borbos, Британец80,
21.11.2012, 18:40 ЮМОР
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!


- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
juran777, вася113,
17.11.2012, 18:14 ЮМОР
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.


Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!



Итак, Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!




Михаил Прохоров приехал с девками в ё-баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.
pritik74,
13.11.2012, 22:05 ЮМОР
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
juran777, kasper2k, saneka,
13.11.2012, 20:43 Антенный усилитель
Есть ли он, и как питается?
Цитата:
(trofim_77 @ 14.11.2012, 1:17) *
Провод питания антенного усилителя оранжевого цвета, спутать невозможно (колодка проводов, втыкаемая в штатное ГУ).
Далее эта пара (питание-тонкий и антенный-толстый, Оба уже чергого цвета)

ты хоть понимаешь о чем пишешь? Провод питания антенного усилителя у меня черного цвета. надо смотреть сначала распиновку разьема и для каждого года выпуска цвет проводов может быть разный! как говорил Димс это бред привязываться к цвету проводов!
MrDims,
5.11.2012, 7:31 ЮМОР
возможно боян многолетней давности
хотя для некоторых вновь услышанное

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х*й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил
Djeeep, Gonzalis2002, Koethen, morjachok, wad71,
3.11.2012, 19:39 ЮМОР
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,большой бампер ,а ещё интересно было бы заглянуть под капот посмотреть,что там? Что это значит, пап??? ПАПА : - Ты ему скажи, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров !!!


Родители уходят и оставляют дома пятилетнего сына.
Папа: -Дверь никому не открывай!У нас с мамой ключи! Понял?
Сын: -Да!
Вышли.
Отец матери:
-Ща я проверю)))
Подходит к двери своей квартиры,звонит.
За дверью: -Кто там?
-ГОРГАЗ,открой!
- Пошел на х"й, мы дровами топим!
Djeeep, Gonzalis2002,
3.11.2012, 19:10 ЮМОР
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса? ?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!



Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!
Djeeep, _Dr_,
3.11.2012, 13:52 ЮМОР
Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:
-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам.
-Да ты че, охерел что ли!?
-2000 рублей.
-Пошел в жопу!
-3000 рублей.
-Пошел на х@й!!!
-10000 рублей.
-Ладно, уговорил.
Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди:
-О, А, какие они прекрасные!
-Мужик, кусай уже!
-НЕТ! Дорого!..
Gonzalis2002, KNITTER,
3.11.2012, 11:57 ЮМОР
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Djeeep, Gonzalis2002, morjachok,

2 страниц V   1 2 >
Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 21:39