Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!
yes.gif
 
История благодарностей участнику КАИст. Поблагодарили: 1586 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Поблагодарили:
18.6.2020, 5:57 ЮМОР
Тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион).
А тридесятое государство - Астраханская область
Joyman,
5.12.2019, 12:28 ЮМОР
Набиуллина назвала причины укрепления рубля.
"Извините, я была в отпуске", - прокомментировала данное событие глава ЦБ.
adik,
26.3.2019, 11:04 ЮМОР
Пендосам никогда не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не может раскрыть нашего агента!
KoFe, kubur, Semen, Бакшиш,
8.8.2017, 11:21 ЮМОР
Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
Sakura-San,
8.8.2017, 11:18 ЮМОР
Говорят это реальная история:
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит:
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.
adik, Sakura-San, Модосав,
14.9.2016, 5:16 ЮМОР
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
Санчес КРСК,
1.7.2016, 11:35 ЮМОР
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Новокузнечанин 7347, Огурцов,
1.7.2016, 11:35 ЮМОР
Подходит к учительнице маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать три года…))
Огурцов, Санчес КРСК,
30.6.2016, 3:36 ЮМОР
Цитата:
(leo2611 @ 28.6.2016, 0:21) *
Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС...


Баян страшный. Но раз уж начало положено предложу свой баян:

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривой ручке.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........
kasper2k, игорь 73,
27.6.2016, 5:43 Звуковой Сигнал При Включении Заднего Хода
RAV4 2010 Long
Это парктроник сигнализирует о своей неисправности.
Смотрите инструкцию, количество коротких сигналов должно указывать на неисправный датчик (либо просто заляпанный грязью).
Daninho,
24.6.2016, 10:30 ЮМОР
Наши футболисты, после проигрыша чемпионата Европы, вернулись в Москву.
Жена просит Дзюбу в магазин сходить...Артём ей:
- Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё!
Жена:
- Одень моё платье, парик, накрасься, никто тебя не узнает...
Оделся, накрасился, пошёл...
В очереди в магазине стоит бабка, подходит и шепчет:
- Привет Дзюба!
Артём в недоумении:
- Бабка! Но как? Как ты меня узнала? Я накрашен, в парике, в платье, лабутенах...
Бабка заговорщицки шепчет:
- Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий
morjachok,
24.6.2016, 4:10 ЮМОР
[attachment=139151:Стоногий.jpg]

morjachok,
24.6.2016, 3:58 ЮМОР
Разговор двух блондинок:
- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы мы только регистрировались в ЗАГСе, а мои родители настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- А он вообще не хочет жениться...
kasper2k, KDA76,
24.6.2016, 3:51 ЮМОР
Заместитель мэра Москвы Максим Лискутов утверждает, что стоянки первобытного человека тоже были платными.
adik, kasper2k, KDA76,
28.4.2016, 4:12 ЮМОР
- Мам, у нас комод острый?
- Не знаю, а что?
- Я по телевизору слышал, что у ОСТРОГО КОМОДА огромные ящерицы водятся
Модосав,
27.4.2016, 3:23 ЮМОР
- Кто смотрел вчера фильмы ужасов?
- Ну, я.
- Вот иди и убирай...
kubur, Модосав,
18.4.2016, 10:49 ЮМОР
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.
adik, kubur, Модосав,
14.4.2016, 4:02 ЮМОР
- Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж.
- А я тогда был так в тебя влюблен, что сразу этого не заметил!
domovenok, white,
6.4.2016, 11:57 ЮМОР
Едут в поезде два мужика. Один с карандашом разгадывает
кроссворд и спрашивает:
-Хм! Предмет для игры. 3 буквы. "Й" последняя.
-Кий!
-Точно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
KDA76,
6.4.2016, 3:50 ЮМОР
И еще про рыбалку вспомнилось:

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюёетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюёетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пи....те много, вотт и нее клюёетт.
KDA76,
6.4.2016, 3:20 ЮМОР
Цитата:
(EDDI 76 @ 3.4.2016, 5:13) *
Отец с сыном сидят на рыбалке.
Час сидят, другой - не клюет.
Отец говорит сыну: "Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка - может на манку будет клевать."
Сын отвечает: "Пап, а я манку съел".
Отец: "Ну ладно, сынок". Сидят дальше. Опять не клюет.
Отец: "Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет."
Сын: "Пап, а я бутерброды съел"
Отец: "Ну ладно, сынок" Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел.
Отец говорит сыну: "Ладно сын, доедай червей и пошли домой".


Напомнило, тоже старый:

Вечер над рекой. Старый рыбак, просидев весь день на берегу, так ничего не
поймав, разочарованно сматывает удочки и
бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала -
удавил бы всех на х. . .
schatun,
28.3.2016, 5:59 ЮМОР
Пентагон сообщил, что в крови сирийских солдат, освободивших Пальмиру был обнаружен мельдоний...
kasper2k, kubur, Новокузнечанин 7347,
23.3.2016, 1:20 ЮМОР
Март звонит декабрю:
- Слыш, братан, выйди за меня завтра на работу.
- Да не вопрос, ты ж за меня выходил.
Модосав,
21.3.2016, 21:58 ЮМОР
- Алло это секс по телефону?
- Да-а
- А почему шопотом?
- Внуки спят...
morjachok,
21.3.2016, 21:47 ЮМОР
Докладывает агент ЦРУ руководству:
- У русских мужиков по несколько половых членов.
- Предоставьте факты.
- А что предоставлять, на каких бы я секретных объектах не был, меня всегда спрашивали "Тебе какого х.. здесь надо"
kasper2k,
13.3.2016, 6:01 ЮМОР
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 1200 рублей стоит!
- Это для непьющих.
KDA76, kubur, leo2611, Модосав,
10.3.2016, 13:02 ЮМОР
Встречаются два старика и один другого спрашивает:
- Ну как дела?
А тот отвечает:
- Хреново. У меня все... хер упал!!!
На это ему другой говорит:
- Да ты что!!! А у меня еще висит...
adik, KDA76, Руслан1977,
29.2.2016, 3:45 ЮМОР
Севастополь давно славится своей греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
leo2611, игорь 73, Новокузнечанин 7347,
20.2.2016, 4:41 ЮМОР
Хрен обладает лечебными свойствами: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
juran777, kasper2k, Sergius von B., Модосав,
20.2.2016, 4:41 ЮМОР
С котом у меня была реальная ситуация. Была у меня давно шестерка и вот как-то
зимой выхожу и что-то меня дернуло сначала открыть капот. Открываю, а оттуда выскакивает кот.
Вот подумал я тогда, чтобы с ним там было, если бы я сначала завел двигатель
Sergius von B.,
18.2.2016, 4:10 ЮМОР
Цитата:
(Sergius von B. @ 17.2.2016, 23:50) *


Анна Каренина думала, что она на правильном пути.

И еще о литературе:

Группа школы снайперов на экскурсии у памятника Пушкину на Черной речке.
После рассказа экскурсовода о дуэли один курсант спрашивает:
- А где же логика? Попал Дантес, а памятник поставили Пушкину.
Sergius von B.,
15.2.2016, 13:10 ЮМОР
А вы помните, что в эту субботу работаем!
Так вот напоминаю! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера.
Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к
другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно
закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
Sergius von B.,
15.2.2016, 4:00 ЮМОР
Цитата:
(schatun @ 14.2.2016, 16:49) *
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"


- У Кутузова не было одного глаза!
- Неправда, один глаз у Кутузова был.
8891us, KDA76, kubur, z_nik, Новокузнечанин 7347,
11.2.2016, 3:33 ЮМОР
- Что-то мой айфон глючит...
- А ты его роняла?
- Роняла! Не помогает!
adik, kasper2k, KDA76, Sergius von B.,
10.2.2016, 13:13 ЮМОР
Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько удивленный от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бля, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

kasper2k, KDA76, kubur, z_nik,
10.2.2016, 12:12 ЮМОР
Женщина. Не пили мужчину своего. Он твой сук.
kasper2k, kubur, schatun,
5.2.2016, 16:31 ЮМОР
Ни одна работа не отнимает столько времени, сколько отчет о проделанной работе.
kasper2k,
4.2.2016, 4:49 ЮМОР
При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.
KoFe, Новокузнечанин 7347,
4.2.2016, 4:39 ЮМОР
Разговаривают две подружки:
- Я стала вместе с мужем смотреть футбол.
- И какие команды ты знаешь?
- "Заткнись", "Принеси пиво"...
kasper2k, kubur, Модосав,
30.1.2016, 4:14 ЮМОР
Центробанк, правительство, ведущие экономисты России не могут остановить падение рубля.
А ведь всё элементарно просто - вывели из обращения копейку, которая рубль берегла!
kasper2k, KDA76,
26.1.2016, 6:29 ЮМОР
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

kasper2k, kubur, Новокузнечанин 7347,
26.1.2016, 6:23 ЮМОР
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком - "чесночный соус".
И только соус с хреном - "соус с хреном".
kasper2k, KDA76, kubur, vic946, z_nik, Модосав, Новокузнечанин 7347,
21.1.2016, 10:47 ЮМОР
Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Sergius von B., z_nik,
21.1.2016, 3:25 ЮМОР
Не дождались мы "Ё-мобиля", может у Прохорова хватит сил на "бля-мотоцикл" или хотя бы на "нах-велосипед".
KDA76, kubur, Sergius von B., Бакшиш, Модосав,
19.1.2016, 11:11 ЮМОР
Уже стало хорошей традицией - сравнивать каждое столетие уровень благосостояния россиян с 13-м годом
kasper2k, kubur,
17.1.2016, 16:35 ЮМОР
Цитата:
(Модосав @ 17.1.2016, 4:15) *
Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Взять кредит это как обосраться на морозе - вначале даже тепло.
kasper2k, KDA76, kubur, Модосав,
15.1.2016, 7:01 ЮМОР
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра как вчера!
kasper2k, KDA76, z_nik,
13.1.2016, 16:09 ЮМОР
Про армянское радио тоже старинный вспомнился:
У армянского радио спрашивают:
- Почему у жопы разрез вертикальный, а не горизонтальный?
- Это для того, чтобы она при ходьбе не хлопала.
KDA76,
11.1.2016, 5:17 ЮМОР
Если слово "Нидерланды" прочитать с ударением на последний слог, то вы почувствуете запах казахской степи, вкус кумыса, уют юрты...
kasper2k, kubur, крестос, Новокузнечанин 7347,
4.1.2016, 17:51 ЮМОР
Странные люди эти мужья, для них все платья одинаковые, а все отвертки разные.
kasper2k, KDA76, Модосав,

15 страниц V   1 2 3 > » 
Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 11:52