Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Дата поста: | В теме: | За сообщение: | Поблагодарили: | |||||||||||||||||||||||
---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
4.1.2016, 8:36 |
ЮМОР |
Акция "Не трожь, это на новый год" закончилась 31 декабря. С 1 января началась акция "Жрите, а то испортится" |
KDA76, Модосав, Руслан1977, | |||||||||||||||||||||||
29.12.2015, 17:49 |
ЮМОР |
Оптимист это не тот, кто первым кричит УРА, а тот, кто последним кричит ПИ##ЕЦ |
Big-Man, KoFe, | |||||||||||||||||||||||
26.12.2015, 4:46 |
ЮМОР |
Зима в этом году такая теплая для того, чтобы птицы не улетали в Египет и Турцию. |
Sergius von B., | |||||||||||||||||||||||
24.12.2015, 14:09 |
ЮМОР |
Поздравлять ученика и учителя 1 сентября с днем знаний все равно, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ. |
VASAV74, | |||||||||||||||||||||||
24.12.2015, 8:39 |
ЮМОР |
- У вас яйца халяль? - Конечно, вон курица в хиджабе ходит! |
morjachok, | |||||||||||||||||||||||
24.12.2015, 1:31 |
ЮМОР |
Занимательная арифметика: 666+666+666+6+6+6=2016 С наступающим Новым Годом! |
Модосав, | |||||||||||||||||||||||
30.11.2015, 1:10 |
ЮМОР |
Построил. Посадил. Родил. Теперь ремонтируй, поливай, корми... |
kasper2k, | |||||||||||||||||||||||
11.11.2015, 4:27 |
ЮМОР |
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Старик нервно орет: - Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь! |
kasper2k, kubur, ranwer, VASAV74, | |||||||||||||||||||||||
28.10.2015, 6:15 |
ЮМОР |
Мало кто знает, что Криштиану Роналду и будучи за рулём, показывая правый поворот, резко уходит влево. |
KoFe, | |||||||||||||||||||||||
27.10.2015, 11:47 |
ЮМОР |
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится... |
kasper2k, Модосав, | |||||||||||||||||||||||
27.10.2015, 11:44 |
ЮМОР |
- Мам, я все съел! - Поэтому мы и хотим, что бы ты жил отдельно. |
kubur, | |||||||||||||||||||||||
25.9.2015, 11:29 |
ЮМОР |
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. - Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой - проклятием рода Баскервилей! -Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса! -Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского специалиста! |
Gonzalis2002, | |||||||||||||||||||||||
25.9.2015, 4:38 |
ЮМОР |
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: - Как в вагоне с кондиционированием? - Нормально! Форточки сняты с 15 мая! - Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: - Б@@ть! Че за х@йня?! Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл! |
Gonzalis2002, kasper2k, vitaliks, Сява_Ru, | |||||||||||||||||||||||
25.9.2015, 4:23 |
ЮМОР |
Самолет взлетает. Пилот штурману: - Карты взял? - Да две колоды. - Да нет! Те, на которых мы рыбу режем! |
Gonzalis2002, Модосав, | |||||||||||||||||||||||
25.9.2015, 4:17 |
ЮМОР |
Приходит Мальвина к Буратино, и видит, что тот сидит хмурый и задумчивый. - Что с тобой? - Да вот думаю. И отец плотник, и непорочное зачатие... |
Gonzalis2002, kasper2k, kubur, игорь 73, | |||||||||||||||||||||||
25.9.2015, 3:56 |
ЮМОР |
Вопрос Армянскому радио: - Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород... |
Модосав, | |||||||||||||||||||||||
25.9.2015, 3:54 |
ЮМОР |
Gonzalis2002, | ||||||||||||||||||||||||
24.9.2015, 11:50 |
ЮМОР |
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется! |
Gonzalis2002, Санчес КРСК, | |||||||||||||||||||||||
24.9.2015, 6:27 |
ЮМОР |
Почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, В, С, D, DD, Е, F, G и Н? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - аlmоst bооbs (почти сиськи); В - Ваrеlу thеrе (чуть не дотягивают); С - Саn't соmрlаin (грех жаловаться); D - Dаmn!! (охренеть!); DD - Dоublе Dаmn!! (вдвойне охренеть!); Е - Еnоrmоus (громадные); F - Fаkе (фальшивые); G - Gеt rеduсtiоn (уменьшай скорей); и наконец Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр (Спасите! Я упала и мне не встать!)... |
adik, kasper2k, VASAV74, Санчес КРСК, | |||||||||||||||||||||||
24.9.2015, 4:34 |
ЮМОР |
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @@ твою мать! " |
Санчес КРСК, | |||||||||||||||||||||||
24.9.2015, 4:26 |
ЮМОР |
Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: - Ты, тварь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю... |
kasper2k, | |||||||||||||||||||||||
24.9.2015, 4:21 |
ЮМОР |
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другую кредиторшу |
kasper2k, Модосав, | |||||||||||||||||||||||
21.9.2015, 9:31 |
ЮМОР |
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»... |
игорь 73, Модосав, Санчес КРСК, | |||||||||||||||||||||||
21.9.2015, 4:56 |
ЮМОР |
После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии. |
kubur, Sergius von B., Новокузнечанин 7347, | |||||||||||||||||||||||
21.9.2015, 4:37 |
ЮМОР |
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром. — У тебя есть косарь до зарплаты? — Да, спасибо. Не волнуйся за меня так. — Недопитая водка, как брошенный ребенок… Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу. |
kubur, | |||||||||||||||||||||||
21.9.2015, 4:23 |
ЮМОР |
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по- прежнему со словарем |
kasper2k, kubur, Sergius von B., | |||||||||||||||||||||||
21.9.2015, 4:11 |
ЮМОР |
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца Самолет, совершивший аварийную посадку приходится дольше проветривать. Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6! Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась... Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ... А ведь реально-то – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать! Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным. Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук. |
kubur, schatun, Sergius von B., игорь 73, | |||||||||||||||||||||||
21.9.2015, 4:08 |
ЮМОР |
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму... |
игорь 73, | |||||||||||||||||||||||
21.9.2015, 4:06 |
ЮМОР |
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?". Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил валютную ипотеку? То-то же. Для чего ставят пограничные столбы? Что бы пограничным собакам было где... Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России и на Украине… В связи с амнистией в детском садике освободилось 43 угла. Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм! Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол! |
kasper2k, kubur, игорь 73, Новокузнечанин 7347, | |||||||||||||||||||||||
21.9.2015, 4:03 |
ЮМОР |
Эх какой анекдот испортили А ведь недавно сами на этот случай тут разместили: Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально? Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек. — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — ответила женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила! |
Модосав, | |||||||||||||||||||||||
18.9.2015, 8:31 |
ЮМОР |
На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"! Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах. Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив. Чтобы в гостях поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать. Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием. 90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты. Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться. КМС по самбо, просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. |
kubur, игорь 73, Модосав, Санчес КРСК, Сява_Ru, | |||||||||||||||||||||||
18.9.2015, 3:21 |
ЮМОР |
Порядочный, одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером. |
kubur, | |||||||||||||||||||||||
15.9.2015, 6:26 |
ЮМОР |
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: - Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: - А с трихуэлем есть? - За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: - Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL. |
Sergius von B., Новокузнечанин 7347, | |||||||||||||||||||||||
15.9.2015, 5:05 |
ЮМОР |
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. |
kasper2k, kubur, игорь 73, Новокузнечанин 7347, | |||||||||||||||||||||||
9.9.2015, 5:06 |
ЮМОР |
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя.. А звездунам, которые на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у директора школы... |
Павел Р, | |||||||||||||||||||||||
9.9.2015, 4:27 |
ЮМОР |
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: - Почему мы не едем? - Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок интересуется: - Жопами, что ли?!.. |
kasper2k, kubur, | |||||||||||||||||||||||
7.9.2015, 12:07 |
ЮМОР |
Надпись баллончиком на стене физико-математической школы: " Кто не скачет - тот ПАСКАЛЬ!" |
kasper2k, kubur, Модосав, | |||||||||||||||||||||||
7.9.2015, 10:44 |
ЮМОР |
Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла. |
Модосав, | |||||||||||||||||||||||
7.9.2015, 5:03 |
Вот и пиздец.... Украина нарушила госграницу с Россией. |
Горячие украинские хлопцы! |
kubur, | |||||||||||||||||||||||
4.9.2015, 9:15 |
ЮМОР |
Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы. Вовка: — Когда доишь быка он улыбается! |
adik, kasper2k, kubur, Модосав, Санчес КРСК, | |||||||||||||||||||||||
4.9.2015, 9:05 |
ЮМОР |
Кризис закончился - начался стабилиздец. |
Модосав, Новокузнечанин 7347, | |||||||||||||||||||||||
2.9.2015, 5:03 |
Веселые истории из жизни невыдуманные |
Вчера знакомый рассказал. Говорит, еду утром в автобусе на работу, народу как всегда полно. Стоит симпатичная молодая женщина и держится за верхний поручень, на этой же руке, за рукав у нее заткнут белый платочек. И тут вдруг, видать от тряски, этот платочек у нее выпадает и приземляется сидящему мужику прямо между ног, практически на ширинку. Мужик этого не видел, смотрел в окно. Женщина озадачилась, как бы забрать свой платочек с пикантного места мужика. Тут мужик повернулся и заметил платочек, только реакция его была неожиданная. Очевидно он подумал, что это его рубашка торчит из ширинки, потому что спешно затолкал этот платочек в ширинку. После чего огляделся, видел ли кто "его конфуз". Естественно, те кто видел тактично сделали вид, что ничего никто не видел. Одна только эта женщина была в шоке... |
kubur, vitaliks, | |||||||||||||||||||||||
4.8.2015, 13:06 |
Колдовское озеро , голубой магнит ...)) |
С солью это совсем другой напиток. Это калмыцкий чай. Он с солью, с молоком и еще в него кидают кусочек масла или кусочек бараньего жира. Кстати очень классный чай. Трудно найти сам этот чай, его обычно продают в прессованном виде и не везде. |
Demasteroid, РАВ4 Надежды, | |||||||||||||||||||||||
4.8.2015, 12:56 |
Пошлые анекдоты. |
Не люблю пофигистов! Им, видите ли, все пофиг! Ну это же неправильно! Нельзя так жить. Ну да, что-то может и быть пофиг. А что-то - например, похуй. А что-то вообще допизды... А им вот все пофиг... |
крестос, | |||||||||||||||||||||||
31.7.2015, 10:14 |
ЮМОР |
Женское... - Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла?! - У тебя перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой! |
juran777, vic946, Санчес КРСК, | |||||||||||||||||||||||
31.7.2015, 10:03 |
ЮМОР |
Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать! |
kubur, стас птз 78, | |||||||||||||||||||||||
31.7.2015, 10:03 |
ЮМОР |
Раньше думали, что Россия - сырьевой придаток Европы, а после введения санкций оказалось, что Европа - колхоз России. |
juran777, kasper2k, Модосав, | |||||||||||||||||||||||
31.7.2015, 9:37 |
ЮМОР |
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег! |
vic946, Модосав, Санчес КРСК, | |||||||||||||||||||||||
31.7.2015, 9:32 |
ЮМОР |
Из разговора двух электриков: - На худой конец изоленту наматывают |
kasper2k, Модосав, | |||||||||||||||||||||||
31.7.2015, 9:31 |
ЮМОР |
Папа своей дочери (4 годика) за столом, нравоучительно: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная... |
Модосав, | |||||||||||||||||||||||
|