Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
Мужчина и женщина, Юмористическая дуэль |
4.2.2009, 12:35
Сообщение
#1
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 505 Регистрация: 6.6.2008 Город: Саратов Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 155 раз(а) |
С женского форума
* Возможен ли секс после секса? * Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане... * Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? * Как вы относитесь к первому свиданию после секса? * Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! * Как определить, что ты страшная? * Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите! * Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! * СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? * Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает... * Можно ли заниматься этим на первом же сидении? * Как вы убереглись на первом свидании? * Можно ли целоваться на первом же этаже? * Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? * Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? * Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! * Нужно ли стирать эротическое бельё? * Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? * Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос? * Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? * Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? * Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? * Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? * Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание... * До свадьбы не зажило, что делать???... * За шубу из чего простить измену? * Как быть счастливой при живом муже? * Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм??? * Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? * От кого уходил поезд с любимым? * Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? * Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? * Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? * Кто как предохраняется от секса? * Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? * Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше! * Как отучить МЧ от жены? * Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое... * Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? * Возможен ли секс после секса? * Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? * Как сказать мужчине, что он мне как сестра? * Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала? ссылка
RAV4-II, (американец) 2 л, 150л\с, 4 WD, АКПП, 5 дверей, 1AZ-FE. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу!!! |
4.2.2009, 12:39
Сообщение
#2
|
|
Старикам тут не место :) Группа: Banned Сообщений: 7640 Регистрация: 20.2.2008 Город: Почти полный заМКАДыш Пол: Мужской Поблагодарили: 1473 раз(а) |
Graf
|
|
4.2.2009, 13:23
Сообщение
#3
|
|||
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1819 раз(а) |
мда, смешно Приходит мужик к ЛОРу и выкладывает на стол член, синий и плоский как блин. Доктор: Извините, голубчик, возможно вы ошиблись, я – ухогорлонос, а с этой проблемой вам к урологу… Пациент: Нет-нет, доктор, мне именно к вам! Доктор: Вы не поняли - Я ЛОР - ухо, горло - нос! Пациент: Доктор, слушайте. У нас с друзьями есть традиция. В пятницу после работы мы с друзьями берём водку, пиво, закуску и собираемся в гараже, там мы долго сидим, играем в карты, пьём, закусываем, берём ещё и ещё… под занавес веселья у нас есть игра. Мы становимся в круг, выкладываем члены на стол, а один берёт в руку большую, тяжёлую, чугунную сковородку, выключает свет, говорит "Оп" и бьет по столу со всей дури... Доктор: Да, голубчик, оччень интересно, но причем тут я!?? Пациент: Понимаете, доктор, вот этого "Оп" я и не слышу! Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
||
|
4.2.2009, 13:45
Сообщение
#4
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 505 Регистрация: 6.6.2008 Город: Саратов Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 155 раз(а) |
ссылка
RAV4-II, (американец) 2 л, 150л\с, 4 WD, АКПП, 5 дверей, 1AZ-FE. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу!!! |
|
|
|
|
4.2.2009, 13:54
Сообщение
#5
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 505 Регистрация: 6.6.2008 Город: Саратов Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 155 раз(а) |
Эх девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!! я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила... ссылка
RAV4-II, (американец) 2 л, 150л\с, 4 WD, АКПП, 5 дверей, 1AZ-FE. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу!!! |
4.2.2009, 14:23
Сообщение
#6
|
|
Старикам тут не место :) Группа: Banned Сообщений: 7640 Регистрация: 20.2.2008 Город: Почти полный заМКАДыш Пол: Мужской Поблагодарили: 1473 раз(а) |
Все мы взрослые конечно люди, но стараемся избегать грубых и не корректных выражений
|
|
4.2.2009, 14:40
Сообщение
#7
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1819 раз(а) |
Эх мужчины
Пара крутится возле автосалона. -- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и р-раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: -- Любимая, вот твои напольные весы! Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
4.2.2009, 14:42
Сообщение
#8
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1819 раз(а) |
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
Как жертва бешенной холеры Лежит коленками к стене Протяжно стонет, как при родах Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры Ночник горит едва-едва. Темно, опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два. Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
4.2.2009, 16:27
Сообщение
#9
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1819 раз(а) |
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей...
Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
|
|
|
|
5.2.2009, 20:55
Сообщение
#10
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1819 раз(а) |
О женском, наболевшем:
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга! Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
6.2.2009, 9:09
Сообщение
#11
|
|||
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2051 Регистрация: 25.9.2008 Город: Пермский край, г.Березники Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 644 раз(а) |
К заведующей детского сада пришли возмущенные родители с жалобой на воспитателей - дети матерятся. Заведующая выяснила: лексикон детей расширился после проведения работ по монтажу противопожарной сигнализации в помещениях. Объяснительная монтажников: ....я держал стремянку, на которой работал Колян. .... и я ему спокойно так говорю: "Николай Васильевич, пожалуйста, будте осторожнее с паяльником, поскольку расплавленное олово периодически капает за шиворот и на голову вашему коллеге".... читал и плакал большие зеленые мухи
садятся на крышу "калины" они не ошиблись |
||
6.2.2009, 9:59
Сообщение
#12
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1819 раз(а) |
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый... Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
6.2.2009, 10:12
Сообщение
#13
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4249 Регистрация: 4.3.2008 Город: Одесса Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 79 раз(а) |
Примерно так и бывает!
С уважением, Андрей.
|
6.2.2009, 10:20
Сообщение
#14
|
|
Старикам тут не место :) Группа: Banned Сообщений: 7640 Регистрация: 20.2.2008 Город: Почти полный заМКАДыш Пол: Мужской Поблагодарили: 1473 раз(а) |
ОНА- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе? ОН- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь? ОНА- На работу. - Значит, я где?.. - Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку… - Спасибо, напомнила, что я – на работе. - Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем. - Поздравляю. - Ты не знаешь, как шампанское открывать? - Ы-ы? А что, открыть не можете? - Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить… - …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я… - Да нет, чтобы ты нам помог открыть. - Вот я все брошу и поеду к вам. - Не надо к нам ехать, ты по телефону. - Ну, снимите фольгу. - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала. - Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется. - Поздно. - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки. - Зачем? - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая… - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу. - Ой, блин! Зачем? - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает. - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили? - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали. - Нафига?! - Ну, мы же не знали, что она откручивается. - А штопор все еще в пробке? - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть! - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули. - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор. - Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь? - Угу. - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла? - Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну… - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя. - А как быть? - Там что, ни одного мужика в округе нет? - Ну они же на рыбалке! - А соседи? - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать? - Не плачь. - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит? - Выстрелит, если его поболтать. - Сейчас… - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете? - У нас вторая бутылка есть. - Ну так ее тоже открыть надо. - Что же делать? - Твою налево! Так, возьми кастрюлю. - Какую? - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю. - И что будет? - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать. - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать? - Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот? - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось. - Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою… |
|
6.2.2009, 10:45
Сообщение
#15
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4249 Регистрация: 4.3.2008 Город: Одесса Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 79 раз(а) |
Oksi, у меня аж слюни потекли! ХОЧУ ЛЕТО!
С уважением, Андрей.
|
|
|
|
|
6.2.2009, 10:55
Сообщение
#16
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4249 Регистрация: 4.3.2008 Город: Одесса Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 79 раз(а) |
/удалено/
- Как твоя семейная жизнь, Фред? - Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной. Лучший мужчина - это женщина. Окружной прокурор обвиняемой: - Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу,был ли момент когда вы почуствовали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки. Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу! С уважением, Андрей.
|
6.2.2009, 10:56
Сообщение
#17
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4249 Регистрация: 4.3.2008 Город: Одесса Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 79 раз(а) |
Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная? - Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему. Чем отличается женщина от такси? Женщина с огоньком никогда не бывает свободной! Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики - "Дурак!!!" Через некоторое время,более мягко - "Дурачок". Еще минут через двадцать протяжно,на выдохе - "дурашка"... Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен. - Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму. - Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет! - Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый. - А у вас хорошо воспитанный. Спросили одну голивудскую звезду: - Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье? - О,это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили,что ожерелье сделано из обручальных колец? С уважением, Андрей.
|
6.2.2009, 11:58
Сообщение
#18
|
|
オクサーナ Группа: Модераторы Сообщений: 10276 Регистрация: 29.12.2008 Поблагодарили: 1819 раз(а) |
Смешно Продолжим дуэль, выстрел за нами
Илья Муромец хотел быть женщиной. А родился мужчиной... Так и провалялся 33 года на печи, истеричка! Всем рекомендую Клубный автосервис по "Тойота Рав4" в Москве - ссылка
Многие работы намного дешевле, чем у официального дилера Тойоты. |
|
6.2.2009, 15:22
Сообщение
#19
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2051 Регистрация: 25.9.2008 Город: Пермский край, г.Березники Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 644 раз(а) |
сидел сегодня в кафе на мойке - листал журналы. наткнулся вот на это, не удержался - для вас страничку вырвал
Прикрепленные файлы
большие зеленые мухи
садятся на крышу "калины" они не ошиблись |
6.2.2009, 15:24
Сообщение
#20
|
|||
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 4249 Регистрация: 4.3.2008 Город: Одесса Авто: другое авто Пол: Мужской Поблагодарили: 79 раз(а) |
тогда не надо было говорить! давай выкладывай! Не провоцируй. Oksi, отошлите ему на почту. Serano. С уважением, Андрей.
|
||
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) |
|