Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!
yes.gif
 
История благодарностей участнику _Dr_. Поблагодарили: 364 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Поблагодарили:
8.3.2014, 11:03 ПОЗДРАВЛЕНИЯ
с праздниками, Днями рождения и т.п.
Вы можете делать почти всё: плавать в глубоком океане, подняться на самую высокую гору, быть врачом или летать на самолёте, вы можете столкнуться с опасностью, но всё равно идти вперед, преодолевая все преграды.
Вы — сильные, красивые, сострадательные и... еще много-много какие! Сегодня ваш праздник, с 8 МАРТА!

[attachment=89590:8_марта_2_1.jpg]
Strekoza, Ленусик, Оля Мур,
12.2.2014, 11:09 ЮМОР
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща,
и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?
Dimko1975,
12.11.2013, 10:57 БРАТЬЯ НАШИ МЕНЬШИЕ
коты, собаки, попугаи и хомячки
Gonzalis2002,
27.6.2013, 20:49 ЮМОР
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца и однажды — БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
kasper2k,
28.5.2013, 13:32 Веселое видео
только видео
Япончик,
8.3.2013, 14:35 ПОЗДРАВЛЕНИЯ
с праздниками, Днями рождения и т.п.
Девушки, с Прадником!

Весеннего настроения, улыбок, радостей в жизни, душевного равновесия и море позитива!!!

Barbaris,
3.3.2013, 19:22 Веселое видео
только видео
AlexCh, Gonzalis2002, KoFe,
27.11.2012, 10:48 Апокалипсис - 2012
Конец света - 2012
Новокузнечанин 7347,
20.10.2012, 18:48 ЮМОР

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики — настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить е... и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг прое... по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» — мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет — слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» — маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый — говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съе..цца…
Модосав, Триовало,
10.8.2012, 13:48 ЮМОР
Ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )©


ххх: Подскажите, как ухаживать за чихуахуа.
ууу: за чихуахуей зачихуахуешься ухаживать


Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

Триовало,
19.7.2012, 21:32 Веселые истории из жизни
невыдуманные
Вася и бурундук.
История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того,
чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай,
а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе.
Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить,
очень далеко.
И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них.
Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты,
мягко говоря, неточные.
Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть
половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася.
Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах
зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной.
И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари,
но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина -
на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает.
Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя
чувствует. Hа туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь.
Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные
ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук
насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников,
подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах
от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту
- не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял,
что это вот чучело - за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в
такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала
самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно,
но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая,
Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться.
Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку,
вовсю, простите, испражняется на голову Васи. Вася пачкается и матерится,
но лезет к цели.
Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася
поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут...
апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении,
что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется,
и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди
недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной
баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.
Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат.
Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу,
у всех в глазах. Слов уже нет. Стоны только.
Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и
они остановились прохохотаться.
Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный,
с бурундучьим дерьмецом в волосах, но без добычи.(с)
Evgenuy, Триовало,
19.7.2012, 21:22 ЮМОР
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер. (с)
lark, Новокузнечанин 7347,
19.7.2012, 17:21 Веселые истории из жизни
невыдуманные
Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и заберай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......
Gonzalis2002, Новокузнечанин 7347,
17.7.2012, 16:20 ЮМОР
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово-то какое... вестибюль...


Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gonzalis2002, Strekoza,
12.7.2012, 10:44 ЮМОР
"Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиzдюлей.."


Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
128, Gonzalis2002, Koethen,
10.7.2012, 13:45 Toyota RAV4 поколения «next» (2013 года)






RURA, Триовало,
10.7.2012, 12:17 ЮМОР
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то .... домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
128, ded-skelet, Gonzalis2002, lark, Qwest, вася113, Натали27, Триовало,
4.7.2012, 11:38 ЮМОР
- Вчера жена зудела-зудела, я не выдержал, и ей кааак закержачил!
- Это еще как?
- Ну ... метил ей в глаз, но попал теще в ухо!


Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...


Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???
Gonzalis2002,
2.7.2012, 11:04 Веселые картинки - 2
Развлекательная ветка (только картинки!)
chan, Руслан1977, Триовало,
30.6.2012, 19:00 РЫБАЛКА
Для любителей этого дела.
Рыбалка на лодке тоже в своем роде хороша) А на берегу - прекрасна))))

Лицам до 16 смотреть не рекомендуется! )))

chan,
29.6.2012, 7:42 Веселое видео
только видео
Мужик продает тачку и покупатели попросили его заснять на видео эту машину и заодно рассказать о ней. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Gonzalis2002,
26.6.2012, 16:46 ЮМОР
Прочла, что в некоторых передовых и лучезарных странах обычную ангину лечат мороженым. Почувствовала себя алкоголиком, которому прописали водку, три раза в день по поллитра.

Поэтому, когда на днях у меня заболело горло, уверенно вошла в сельпо возле работы и отважно купила свой любименький пломбир. Его, кстати, там никто кроме меня не покупает, унылая, неприметная обертка скрывает умопомрачительное по вкусу нутро.
Прям как в старинных романах про хороших девочек: под серой внешностью ураган страсти.


Представляю, как прибалдели микробы, когда вместо привычного малинового чая к ним приехал холоднющий пломбир с обломками вафель.
Приятно думать, какая там началась паника и смута: все бегают, мерзнут, матери-микробы обнимают плачущих замерзающих детей, кричат отцу-микробу: Вась, звони на вокзал, бронируй билеты, надо спасаться, уезжать из этой блядской наташи.
Отцы-микробы вскочили с диванов, побросали газеты, думают: ну еб твою мать, нигде покоя нет.
Главный микроб собрал всех на главной площади, за левой миндалиной и говорит: спокойно, граждане, она сейчас на работе, следующее мороженое приедет не раньше полудня, объявляю эвакуацию, берите только необходимое, чуть-чуть слюны.

Так я радостно развлекалась и мне даже легчало, только ночью становилось хреново, потому что нельзя одновременно спать и лечиться мороженым, а спать на грелке со льдом (была такая идея)я пока морально не готова.

А вчера горло заболело у всех остальных, кроме кота.
Так, думаю. Сейчас я вас вылечу. И говорю такая мужу:
- Отгадай чем я лечу горло? Мороженым! Так делают в Италии и на Кубе, мне девочка в интернете сказала.
Он смотрит внимательно, как психотерапевт на вновь поступившего в шапочке из фольги:
- Боюсь, я не тот парень, который может поверить в эту херню.

Ну а я уже вошла в раж, начала махать руками, рассказывать, что подумай сам, после удаления миндалин всем прописывают мороженое, вот и ответ - мороженое лечит получше малины, попробуй - оценишь.
В итоге, весь вечер мы ели пломбир, а я в ажиотаже грозно кричала дочке: ты уже съела эскимо? а почему нет? ты собираешься лечиться или нет, в конце концов?

А сегодня встала с температурой, дочка сипло кашляет из своей комнаты, и у меня есть ровно двадцать минут, чтобы съесть свое любимое лекарство, потому что через двадцать минут проснется М., а, судя по тому, как он хрипел всю ночь, мороженого я больше не увижу никогда.

Ну ничо, малина тоже вкусно.

©тырено © тырнета
Djeeep, lark, Триовало,
22.6.2012, 14:30 Веселое видео
только видео
Gonzalis2002, Руслан1977,
27.5.2012, 9:22 ЮМОР
- Как неудобно когда трусики между булок застревают ...
- А на фига трусы в хлебницу пихать ?

***
- Ну как дела?
- Да надоело носки по всей квартире часами искать...
- Ну и что?
- Что-что... Женился вчера!

***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

***
- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрёшься, наверное?!
- Ну да.. А как ты догадался ?!!!

***
- Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

***
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@дь, ещё и напугала !!!

***
- Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
Gonzalis2002,
24.5.2012, 10:31 Рекорды издевательства над телом
10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до обхвата 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.

9 место: Обладатель самого большого в мире живота тоже американец. Его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.

8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная - так получилось от природы. У некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.

7 место: Это уже вполне достижимо: самые длинные в мире ногти на руках. Представьте себе, их отрастил мужчина! Шридха Чилал из Индии как-то прочитал про китайского святого, который отращивал себе ногти в знак траура по императору. Святого давно уже нет, а господин Чилал имеет ногти длиной 6 м 15 см. Выглядит ужасно.

6 место: Самые длинные в мире ногти на ногах! Их терпеливо выращивает Люси Холл из Америки. На данный момент длина ногтей 2 м 20 см. Только представьте себе, какие у нее проблемы с обувью.

5 место: Впрочем, это возможно и безо всяких ногтей. У одного парня из Америки – 59-й размер ноги. Сам он тоже не маленький: рост - 2 м 30, вес - 280 кг. На последнюю пару обуви, которую ему делали, конечно, на заказ, он потратил полторы тысячи долларов. А вся обувь, которая сейчас есть в его гардеробе, обошлась ему в 22 тысячи.

4 место: Самый большой в мире аппендикс вырезали в Индии. Его длина 17,5 см.

3 место: Рекордный пирсинг. На теле Элианы Дэвисон из Шотландии 720 проколов, в том числе 192 в области лица. Смотреть на это жутко, а если собрать вместе все украшения мисс Дэвисон, получится почти 6 кг.

2 место: Сколько можно сделать пластических операций? 28 за 15 лет. Это рекорд Синди Джексон из Британии. На подтяжки (три раза все тело, два раза лицо), исправление формы носа (два раза), исправление формы коленей, талии, бедер, груди и перманентный макияж она истратила уже 99 тысяч долларов. Она говорит, что могла бы сделать еще больше операций, но, к сожалению, после каждой из них организму нужно время на реабилитацию.

1 место: 129 540 фальшивых бриллиантов – именно столько посторонних предметов вживила себе под кожу Тина-Мария Стокер из Мюнхена. Практически у нее осталось свободным лицо, кисти рук, стопы и тонкая полоска вокруг левого запястья, чтобы носить часы.
Russlandia, Триовало,
18.5.2012, 15:47 ЮМОР
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем
стало стыдно.
ded-skelet, juran777, Триовало,
7.5.2012, 17:48 ПОЗДРАВЛЕНИЯ
с праздниками, Днями рождения и т.п.
Цитата:
(Триовало @ 7.5.2012, 18:34) *
В этот день, 7 мая 1895 года, русский физик Александр Попов осуществил сеанс связи. Тем самым было положено начало развитию беспроводной связи. Впервые эта дата была торжественно отмечена в СССР в 1925 году, а с 1945 праздник отмечается ежегодно.

С праздником всех кто в теме! biggrin.gif (я служил срочную радистом в ГСВГ 85-87гг.)


Присоединяюсь!
Монтажник радиоэлектронной аппаратуры я)) 5 лет радиоклуб ДОСААФ (тока вот позывной свой забыл уже - а так классно было, слушать, обмениваться карточками и т.д.), потом училище, и далее работа на МинЗдрав, НИИ, заводы по специальности))
Всех по радиотеме С ПРАЗДНИКОМ! smile.gif
Триовало,
6.5.2012, 20:13 Веселые картинки - 2
Развлекательная ветка (только картинки!)

Gonzalis2002, Руслан1977,
6.5.2012, 19:37 БРАТЬЯ НАШИ МЕНЬШИЕ
коты, собаки, попугаи и хомячки
А я завел собаку smile.gif
Нам 2 месяца и неделя, и мы уже знаем "Фу", умеем"Сидеть", "Ждать", "Гулять" (разрешительная после Сидеть и Ждать), и очень любим обучаться), "Домой (при выходе из квартиры в "тамбур". Сегодня немного научились "Дай лапу" smile.gif
Не совсем умеем дружить с котом (вернее, кот с ним дружит, но не наоборот - все хотим погонять котэ при каждом удобном случае) - но думаю временно smile.gif

[attachment=56132:IMG_0310.JPG][attachment=56133:30.04__4_.JPG]
[attachment=56134:30.04__1_.JPG]
Gonzalis2002, Skiy, vic946, vladimar, вася113, Триовало,
5.5.2012, 11:23 ЮМОР
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
Djeeep, Gonzalis2002, juran777, lark, вася113,
23.4.2012, 13:06 Веселые картинки - 2
Развлекательная ветка (только картинки!)
Gonzalis2002, VVN52,
23.4.2012, 9:37 На заметку владельцам RAV4
Почитать.
Цитата:
(Мхалыч @ 23.4.2012, 11:16) *
ололо_)))
Судя по описанию таких "модных молодых кабыл" навалом на всех марках... в очках и постоянно пережевывающих свой мозг вместо жвачки эт нормально))))
Не пуганы они пока))) пусть радуются жизни))) Они молоды и "красивы"))) у них тачка новая))) они "независимы" им все по плечу они "селебрети среднего класса из крыжопыля"))))

Нет смысла тролить так как тема в бесконечность и далее)))
Хоть бы пару роликов скинули нам про рафики а то тока слова, скиньте нам ваши видеозаписи с рафиками на для коллекции)))

+ пицот)))
Хотел было что-то написать - буду повторяться) Кстати, эти блонды (не обязательно по цвету волос), они и что такое 2 включения аварийки не знают, и "пожалуйста" на аварийку коротким дальним, и всего остального...
Скорей бы уже настало то время, окгда машину можно будет програмировать на заданную точку, и она будет ехать сама!!! Как же я этого хочу... Тогда все такие ...(простите, тут идет мат)... просто пересядут на такие машинки и пусть себе красятся, по телефону разговаривают, чулки подтягивают и что там еще...
Мхалыч,
20.4.2012, 15:52 Мужчина и женщина
Юмористическая дуэль
Отрывки из писем российских невест

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...

... не люблю красное крепленое...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Что же касае тся внешних данных,не знаю важны ли они для переписки
подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал
не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень сим-
патичной ;

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.

...Здравствуйте, американский незнакомец! Я русская, без национальных предрасудков. Нет, пожалуй, один все-таки есть - до тошноты надоели тупые рожи вечно пьяных полуграмотных русских мужиков, которым сейчас в России зеленый свет, т.к. цивилизованные мужчины давно уже за кордоном...

... Здравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитреговала пишите. До свидание...

...жгучая брюнетка, но русская...

...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая...

...я не высокая, не худая, не полная. Живу не с родителями...

...внешность свою оставлю в секрете, так как ваша внешность мне неизвестна...

...дайте мне ваш телефон, ваш адрес и все координаты. Сообщаю вам адрес моей матери. Да, и напишите свой вес...

...мать - русская, отец - еврей. Так что в моем характере и внешности много интересного...

...все мои фотографии мне дороги, поэтому ничего вам не высылаю...

...я так завидую этому листочку, ведь скоро его будут держать твои руки и читать твои глаза...

...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев...

...Я - Маргарита. Это одно из моих 99 имен, не считая тайного непроизносимого, т.к. чрезвычайное обилие мягких и твердых знаков создает трудности при чтении. Я очень... и еще я очень... - у меня 666 субличностей. Впрочем, надо каких-нибудь теперь своих цыфревых рядов данных

19740813>22-168-55> пора уже брать производную...

...фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой...

...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен...

...умею стрелять...

...коротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец...

...ставлю эксперименты на себе и своей дочке...

...Двадцатилетняя жемчужина ищет себе достойную оправу. Была бы рада получить приятный сюрприз...

...люблю живую классику...

...Пишет вам Юля из теплого Крыма с не менее теплыми намерениями...

...10.4.97. Привет! Я прочитала твое объявление еще в декабре, но решила написать тебе только сейчас. Я думаю ты заинтересован не только внешним блеском. Или тебе все равно, лишь бы была красивая обложка, милая мордашка, высокая полная грудь, тонкая талия, длиные стройные ноги, а внутри пустота, в голове дурь, а в глазах $ ?...

...высылаю вам фотографию, где девушки втроем - это мои подружки по работе. Если вам все это не интересно, пришлите фотографию обратно в конверте...

...очень хочу познакомиться с мужчиной еврейской национальности, считаю, что для брака они идеальны. Очень люблю заниматься сексом, темпераментна!...

...фигурой своей я вполне довольна. Здорова. Наследственность не отягощена...

...Мне 21 год, крашенная полуеврейка. Юность посвятила спорту, поэтому тусовками некогда было заниматься (порядочная!)...

...душа человека подобно альпинисту стремится к чему-то высшему, срывается, падает, получает раны, которые заживают и оставляют шрамы...

...у женщин не растут усы, а у кошек усы есть. Сколько же потребовалось миллионов лет, чтобы произошла такая перетурбация...

... всю жизнь мечтала выйти замуж за еврея. Как говорится, мечта умирает последней...

...когда вы приедете в Петербург и поедете в трамвае, у вас обязательно украдут кошелек...

...если - нет, верните фотографию. Я решила выйти замуж в этом тысячелетии, но повторный визит к фотографу может подорвать мое здоровье. На этой оптимистической ноте я и заканчиваю...

...человека украшают не только черты лица и фигуры. Не разбивай моей мечты. Прощай!..
Триовало,
18.4.2012, 16:30 Мужчина и женщина
Юмористическая дуэль
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!


Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»


Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!


Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))


Совесть, заткнись! ............... )))))))))))))))


Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.


Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))


Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа


Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..


Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....


Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, бля, весь день свободна!!!))


— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…


У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!


Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…


Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.



Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).


Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!


Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?


За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!


Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!



ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!




Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит)))))))

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:

Три стадії бідності:


1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))


Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.


Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!


Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком


Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!


Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?


Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!


Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!


Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((


Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!


Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!


...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..


Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.


ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!


- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!


Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!


Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!



Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.


Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...


С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!


Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!


Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!


К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))



Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!



Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!


Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))



Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.




Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))



Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.


Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
Mr.Personality, Триовало,
28.3.2012, 20:33 БРАТЬЯ НАШИ МЕНЬШИЕ
коты, собаки, попугаи и хомячки
[attachment=54286:PINCET_8.jpg]
[attachment=54287:PINCET_10.jpg]
[attachment=54288:PINCET_11.jpg]
[attachment=54289:PINCET_12.jpg]

Композиция "КАПЛЯ"
[attachment=54291:Арз_14__2_копия.jpg]
Gonzalis2002, Venta, vladimar, Рохан, Триовало,
22.3.2012, 20:31 Мужчина и женщина
Юмористическая дуэль
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно ещё?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой девушки. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака!"
alef, Gonzalis2002, lark, Триовало,
20.3.2012, 15:23 ЮМОР
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?!
- А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.


- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.


Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.


- Алло мам? Тут папа на белое полотенце кофе разлил. Замочить его или что? - Отца не трогай. Полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Djeeep, egorov1976, Gonzalis2002, Qwest, Модосав, Триовало,
11.3.2012, 15:39 Веселые картинки - 2
Развлекательная ветка (только картинки!)
Gonzalis2002, VVN52, Новокузнечанин 7347,
7.3.2012, 12:54 ПОЗДРАВЛЕНИЯ
с праздниками, Днями рождения и т.п.
К празднику smile.gif

Когда-то, в 18-19 лет, я, сидя в Женский день на работе, с досадой и грустью смотря на молодых людей идущих парами и отмечающих, поздравляющих, написал вот это (девушки, не в обиду ниже сказанное - тут доля иронии, цинизма, любви к Вам и чего-то еще. И еще - за несклад не судите строго - я не поэт... Так... Баловался. Все мы грешны... smile.gif

8 Марта день чудесный,
Но не для мужчин, конечно...
Стирка, глажка и готовка,
Не идут у нас так ловко
Как у женщин наших милых
С их руками,.. и ногами же, конечно...

Мы им с радостью подарим,
Ярких, белых, желтых, алых,
Море сказочных цветов!
Мы их будем в этот праздник
Обнимаааать... и целоваааать,
Если мы за этот "лестник"
Не получим п@#д@лей...

© Dr
LyuSinDa, Venta,
5.3.2012, 16:50 НАША ФОТОГАЛЕРЕЯ - TOYOTA RAV4
Самые красивые и удачные фото RAV4
Наконец зафотал своего Рафа, с новым дефлектором на капоте (правда мобильное фото) smile.gif

[attachment=53295:03032012285.jpg] [attachment=53294:03032012283.jpg]
SANGEN, Триовало,
2.3.2012, 14:19 ЮМОР
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого **я или с какого числа?
egorov1976, Gonzalis2002,
2.3.2012, 13:27 Веселые картинки - 2
Развлекательная ветка (только картинки!)






Gonzalis2002,
2.3.2012, 11:26 Веселые картинки - 2
Развлекательная ветка (только картинки!)
chan,
25.2.2012, 21:01 БРАТЬЯ НАШИ МЕНЬШИЕ
коты, собаки, попугаи и хомячки
"Ежедневный Учкудук"
[attachment=52984:Pin2012.jpg]

Хто здесь?))
[attachment=52985:Pin2012Aa.jpg]
Gonzalis2002, Venta, Vitalii_Tyan, Новокузнечанин 7347, Рохан, Триовало,
25.2.2012, 20:54 БРАТЬЯ НАШИ МЕНЬШИЕ
коты, собаки, попугаи и хомячки
Цитата:
(Gonzalis2002 @ 25.2.2012, 22:30) *
Не замечаем друг друга:)

Аааа, супер! ))) Очень улыбнуло smile.gif
Gonzalis2002,
24.2.2012, 15:56 Мужчина и женщина
Юмористическая дуэль
Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
alef, chan, juran777, lark, Триовало,
22.2.2012, 20:19 Сувенирная модель RAV-4 (III) и брелок
буду себе заказывать из Китая
Цитата:
(Триовало @ 22.2.2012, 19:59) *
Триовало - 3 брелока и 3 машинки (красные)
MrDims - 2 брелока, 1 машинка (серебро)
VVN52 - 1 брелок

Dr - 1 машина (3-й кузов)
vexxx13,
20.2.2012, 16:17 ЮМОР
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Триовало,
17.2.2012, 7:06 Веселое видео
только видео
Басков убрался
Gonzalis2002, Vitalii_Tyan, Триовало,
14.2.2012, 12:58 Веселое видео
только видео
Даже не знаю как обозвать видео))
Пусть будет - Мойте руки перед едой, и перед... вообще не пачкайте руки)))

Gonzalis2002,

3 страниц V   1 2 3 >
Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 13:28