Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!
yes.gif
 
История благодарностей участнику Волк в овечьей шкуре. Поблагодарили: 46 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Поблагодарили:
6.7.2012, 11:35 А насколько крепок и неубиваем первый RAV?
Последний вариант хороший.А вот первые два не особо.
В декабре мне узбек въехал в жопу,когда я резко тормозил перед другой машиной.Произошло следующее:
При торможении зад равчика(и так высокий) поднялся,а перед нексии опустился.И в итоге он почти заехал под меня.Помешала балка фаркопа.Так бы я оказался у него на капоте.Балка и так там ему следы оставила.Из повреждений у меня только мятый правый клык и царапинка на балке,который я потом снял и пнув изнутри выправил)))
funcruuser,
26.6.2012, 22:07 Рав не набирает обороты выше 4 000. Хелп!
Рав не набирает обороты выше 4 000. Хелп!
Цитата:
(Ali_Jain @ 26.6.2012, 22:46) *
Пересмотрели раздел, но ответ на мою проблему не нашли. Если уже обсуждалось - ткните носом wink.gif
Итак: европеец 1997г.в., АКПП, рестайлинг в паркинге и на нейтрале при выжатой педали газа больше 4000 оборотов не набирает. В движении и того меньше. На трассе обгонять стремно.
Диагноста хорошего под рукой нет.
Что подскажите?
Заранее спасибо drinks.gif

А если нажать кнопочку экшен павер?
Ali_Jain,
26.1.2012, 12:53 ставят ли блокировки дифференциалов на rav4(1)
застреваю то тут то там)
Цитата:
(Qwest @ 26.1.2012, 0:17) *
P.S. Не в блокировках дело, дело в голове...

Согласен.Застрял только один раз,3го января.Провалился тремя колесами в лед на 15 сантиметров...Получилась диагоналка...Подкопал лопай лед и путем раскачки выехал.
А про блокировки слышал что ставят какие-то...но какие...
Сергунчик,
22.11.2011, 21:00 ЮМОР
ВЗЯТО С КАКОГО-ТО ФОРУМА

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава “учиться массировать женские гениталии”

“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…

“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну) согнуть руку в локте(упс…. Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой) он бывает только в мечтах некоторых мужчин”

“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса”. (даже не пытаюсь себе этого представить)

“Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом” (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет?)

“Пушок с подветренной стороны” – один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона?)

“Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности” (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

“В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев”. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

“Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку”… (чур меня, чур!)

“Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис”. (Тереться ЧЕМ? Хотя – он же только что пожимал кому-то руку…

“Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково”. (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

“Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их”. (Дорогая, видите эту банку?)

“Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног”. (Вот она, причина синдрома шахида!)

“Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже”. (Задушить?? Его???)

“Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора”. (Как? Ну как они это делают?)

“Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)”. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности?)

“Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать”. (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да?) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

“Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь” (стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

“мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай” (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

“согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис” (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…

“…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота” (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

“Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины” (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но – счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

“Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости”. (Он ЧТО? Он ЧЕМ ??)

“сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере” (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры – и степлером его, степлером)

“Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом” (Да, увольте ваши голосовые связки)

“…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…” (Какой кадр для фильма ужасов…

“Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация” (М-да, цитата для книги “Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания”

“…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…” (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA )

“Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью” (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…
Вовочка, Ленуся,
20.11.2011, 9:40 Что может выясниться в дальнейшем.
Была похожая ситуация.У меня вырвало кулак,повредило привод и датчик АБС.Ну и походу стойка накрывается.И чуть назад стоит.
Kettler,
28.10.2011, 9:51 Течет БаК! Нужна ваша помощ
Цитата:
(rover7266 @ 27.10.2011, 10:59) *
Ты её снимал? Горловину? в принципе мог зачистить её
обезжирить и покрасить, чтобы дальше не гнила)

Она сгнила так,что её если снять,то уже не поставить...Красить не стал.
nechaev2000,
26.10.2011, 17:57 Течет БаК! Нужна ваша помощ
Цитата:
(rover7266 @ 26.10.2011, 8:05) *
Спасибо!

Кстати и она немного подтекает, вчера друг менял пружины задние(лопнувшая одна была) мы сняли защиту горловины топливного бочка, оттуда вытащили земельки!))) и оказалось что там есть мокрое место, но его пока оставили. Я заправлял машину ночью, и слышу течет, встав на колени я офигел средней струйкой потихоньку выливался бензин!! о_О из двух мест, при езде незнаю как льет вроде не особо но при медленной скорости малюсеньки шлейфик от бенза есть на асфальте!!((

Я горловину заделывал специальным пластилином для бака.В два этапа делал:Положил слой пластилина,потом на него металлическую сетку и потом еще слой пластилина.Держит отлично.
Может и для бака такое покатит?
У меня из горловины при такой дырке тоже лило здорово.В идеале найти бензостойкий шланг и заменить им часть горловины.




keksm, nechaev2000, Qwest, Триовало,
17.8.2011, 16:50 ЮМОР
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в
неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно
мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы,
а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО
«Связьпромстрой». Только это нотариально
заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие
вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я
вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только
преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного.
По телевизору.
— Наркоман? — Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что
мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову
патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом
скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
_Dr_,
25.7.2011, 20:23 Продам запчасти от рав4 1998 года!трехдверка!
Много всего!!!!!!!!!!!!
Цитата:
(Odik @ 25.7.2011, 0:14) *
Весь гараж перерыл,И НАШЕЛ!!!!Вот фото!

Вот спасибо!А теперь вопрос на засыпку на левую дверь он пойдет?И почем удовольствие?Я в Москве,но могу и в область сгонять,но ток не очень далеко rolleyes.gif
Odik,
24.6.2011, 19:11 Индикатор пристёгнутого ремня
При пристёгнутом ремне безопасн. горит на приборке
Цитата:
(vic946 @ 24.6.2011, 19:57) *
Не нашол поиском такую тему, хотя вроди бы раньше и встречалась. Подскажите, что нужно сделать чтобы не горела лампочка непристёгнутый ремень, когда он пристёгнут?

А она постоянно горит?У меня при заводе двигателя погорит пару секунд и гаснет.
vic946,
30.5.2011, 18:21 Замена ДВС 3S-FE
Показал кулак(((
Для начала надо решить какими средствами вы будете извлекать старый и ставить новый.Если есть спец подъемник(или как его там зовут?),то вверх вытаскивать и проблем меньше.
А если нет возможности поднять вверх,то придется вытаскивать вниз....разобрав добрую половину в моторном отсеке...

Вот отчет по второму варианту:ТУТ
Oksi,
29.3.2011, 13:12 Стук при торможении.
Тоже склоняюсь к плохо прикрученному колесу)))Но остальное тоже стоит проверить.
Илюха(СПб),
25.3.2011, 15:02 Какой-то стук сзади
Цитата:
(Чешир @ 25.3.2011, 13:11) *
Подскажите люди добрые! Купил не так давно рафчика себе и вот какая проблема: в момент разгона, при переключении с первой на вторую (когда только нажимаешь сцепление чтобы переключиться) слышен какой-то удар сзади! По ощущениям в районе заднего моста..раздатки.. причём звук только при переключении с первой на вторую! Что может быть? Может было у кого?

Вот темка,почитайте
У многих эта проблема)
Oksi,
28.2.2011, 0:57 Рокот двигателя на разгоне
Цитата:
(STG @ 27.2.2011, 23:54) *
В последнее время при разгоне спереди исходит рокочущий звук. Прогретый движок на холостых без нагрузки работает тихо и ровно, при прогазовке звук обычный. заводится нормально, обороты в норме и не плавают. Мне сказали, что это может быть связано с негерметичным впускным коллектором, как это проверить?
Может ли это быть связано с некачественным топливом?

А снизу все нормально прикручено?Ничего не болтается?Защита к примеру?У меня при разгоне тоже хорошо так звучит)))Все думают что турбина)))
STG,
9.1.2011, 16:12 Замена лампочки в пепельнице и в селекторе АКПП
Фотоотчет
Цитата:
(кузя @ 9.1.2011, 9:09) *
Не давно с дуру взял и поставил везде (понель,пепелка,печка)синие диоды.Красота получилась не обычайная,только минус в том что:цыфры на спидометре с трудом видно и диоды через день начали по одному тухнуть.Перешол обратно на лампочки.Так надёжней.

Про диоды на панеле была отдельная тема.Их туда ставить не надо...Может перегореть сама панель...

Про маркировку и цену:
Светодиод Б/Ц Маяк 12V 5W White 5SMD 2 шт.Цена 199.00.
Покупал в магазине:Авто49
Днем их лучше видно,чем старые габариты.А ночью даже чуток освещают землю перед машиной)))
sashak,
8.1.2011, 16:28 Замена лампочки в пепельнице и в селекторе АКПП
Фотоотчет
[attachment=37081:2011_01_...16.13.05.jpg]
Видео


А это я поставил диоды в габариты.но не по одному диоду,как увсех)))У меня в каждом стоит по 5 диодов.Продается специальный комплект.2 шт в каждом по 5 диодов)))
[attachment=37082:2010_11_...22.55.36.jpg]
gravicapa71,
5.11.2010, 9:03 ПОЗДРАВЛЕНИЯ
с праздниками, Днями рождения и т.п.
Спасибо огромное за поздравления!!!





Ali_Jain С Днем варенья!!!Всего самого самого тебе!
Ali_Jain,
4.11.2010, 16:25 От: Распродаю RAV-4 (1) по запчастям
Цитата:
(YORK @ 3.11.2010, 1:25) *
левую дверь отдал всборе с замком и петлями
крыло левое - 3000р

А фиксатор тоже отдал?Который не дает ей особо открываться)))
YORK,
6.10.2010, 14:09 БУДЕМ ЗНАКОМЫ. НАША ВЕТКА ОБЩЕНИЯ
знакомимся, фото, чат, тусовка. флуд,...
Цитата:
(Urfyn @ 28.9.2010, 17:22) *
Всем форумчанам привет,
Смотрел этот форум с месяцок, а потом купил РАВ4 3й 2,4. До этого у меня были машинки и все в основном радовали. Последние 2 параллельно жили Лансер и Уаз слегка и правильно тюнингованный. Сейчас вот решил совместить в 1 флаконе и поэтому РАВ4. Машина превзошла ожидания по управляемости и динамике. По проходимости особых иллюзий после УАЗа не питаю, но зато знаю куда и как можно соваться если что по грязи.
Надеюсь форум поможет мне в технических вопросах. Так что прописывайте меня тут.


Как третий не знаю,но первый по таким закоулкам проезжает)))


ВСЕМ новичкам ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!
preved.gif preved.gif preved.gif preved.gif
Lюдочка,
28.7.2010, 12:02 БУДЕМ ЗНАКОМЫ. НАША ВЕТКА ОБЩЕНИЯ
знакомимся, фото, чат, тусовка. флуд,...
Slon4009
А зачем вы это чудо за уши тяните?
Вовочка
Равчик супер))
Анжела
Красивый лягушонок)))да еще с 2мя люками)))
Анжела, Вовочка,
12.7.2010, 11:37 БУДЕМ ЗНАКОМЫ. НАША ВЕТКА ОБЩЕНИЯ
знакомимся, фото, чат, тусовка. флуд,...
Цитата:
(California @ 9.7.2010, 14:02) *
Всем привет preved.gif
Меня зовут Наталья.
Живу в М.О., г. Элетросталь.
Очень понравился Ваш форум.
Не могла в столь важный для меня день не сфоткаться за рулем своей Красотки blush2.gif

Добро пожаловать!!!
И Поздравляю!!!
California,
8.6.2010, 11:28 Замена лампочки в пепельнице и в селекторе АКПП
Фотоотчет
[attachment=26058:060620102162.jpg]
Deimos, NikitozZ,
4.6.2010, 15:25 борьба с запретом на кенгурятники
Может еще подготовленные внедорожники запретим?с силовыми бамперами на уровне головы?Ведь при ударе человек до капота не достанет.
Мне кажется нужно просто ездить аккуратно.И предугадывать ситуацию на дороге.А там где возможны олени(пешеходы)и прочие парнокопытные соблюдать скоростной режим.
La sneige,

Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 18:53