- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - « в горести, радости..», хрень всякую бормочет...

Из инструкции к швейной машинке: "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"

- Скажи мне чей Крым - и я тебе скажу, кто ты!

Цитата: (vic946 @ 29.7.2015, 17:13) Сворот с М 53 в Кускуне на Шалинсккое и далее Нарва, В.Лог, Кошурниково, Курагино и далее. Вот при этом и Нарва...

А, вон с какой стороны вы едите. То есть вы на М-54 где то в районе Минусинска выедите. Тогда нет проблем, вы со стороны Абакана и будете заезжать в Туманный.
Будете в Туманном съездите на озеро Дикое, около 3-х километров всего. А так купаться поблизости больше негде.

Туманный это который в Хакасии?
Я ездил туда лет шесть тому назад.
Но стоянка наша была в Жемчужном, а туда мы ради интереса гоняли на озеро Дикое и за одно посмотреть на санаторий Туманный.
Дорога хорошая только если заезжать со стороны Абакана.
А мы заезжали со стороны Жемчужного (Шира) по дороге на Боград.
Напрямую дорога вообще грунтовая через лес.
Надо найти свою подробную карту, так по памяти не скажу.
Но факт - два пути, либо хороший крюк по хорошей дороге, либо напрямик через лес по грунтовой дороге (от Большой Ербы вроде).

P.S. А причем тут Нарва?

- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, они пытаются и воздух высосать.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках,
коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

- Че, нашел хату на новый год или опять, как лох последний, с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им пи#дюлей навешаю".

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

Цитата: (saskvotch @ 16.7.2015, 12:00) Всем привет. Завтра в 7 утра выдвигаемся на Инголь. По пути в Назарово останавливаюсь в автосервисе на часок и едем дальше. Останавливаемся на базе палатками. Места забронированы, мясо на вечер пятницы заказано. Если есть желающие- пишите, звоните. два ноль восемь три два четыре два.

Я был на Инголе в 2007 году.
Если ехать дикарем, то сложно найти хорошее место на берегу. Все хорошие места заняты базами отдыха.
Вот несколько фото Инголя:
[attachment=117711:P1020044.JPG]
[attachment=117712:P1020047.JPG]
[attachment=117713:P1020052.JPG]
А это весь улов за день на Инголе.

А ведь плод то еще не созревший...

Цитата: (Змий @ 14.7.2015, 14:12) Если имеете ввиду родной тойотовский нави, то не стоит он своих денег, за эти деньги проще полностью сменить ГУ.

Вот и я того же мнения, уже поимев родной навигатор.

Цитата: (вася113 @ 13.7.2015, 21:45) Я не путаю. Здесь у каждого есть дети и все сталкивались с данными проблемами просто зачем тему создавать. Или такие чувства нахлынули потому что воскресный папа? Подпишитесь на ЖЖ и вздыхайте.

На мой взгляд это ПИАР топикстартера (После "Комнаты раздора"). Где, кстати, он сам говорил, что специалист по этим технологиям.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли?! Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, а под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да, где, здесь?
- Ну здесь, на качелях...

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров эдак под тридцать. Мужик, такой офигевший, спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену, и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- А ты чего, удлинить что ли хотел?

Ну и я поэму выложу:

ГАРАЖ

Когда душа страдать устанет,
Когда придавят вдруг года,
Короче, как жена « достанет»
Я сразу ухожу сюда.
Здесь всe моей покорно власти,
Я здесь не мальчик для битья!
Здесь государство в государстве!
И "государство" это я!
Я здесь механик, токарь, слесарь,
Я всe в одном лице.
Здесь я султан, эмир и кесарь,
Я здесь король в своeм дворце!
На трон треногий сев привычно,
Курю свой « Беломор-кальян»
И поджидаю закадычных
Послов из сопредельных стран.
Они идут ко мне с дарами,
Дворами задними, тайком,
Кто с колбасой, кто с огурцами,
А кто и с плавленым сырком.
Любая закусь здесь в почeте!
И за изысканным столом
Я открываю на капоте
Дипломатический приeм.
Мы все свои, и в этот вечер
Все полномочны и равны!
И вот я, в повод нашей встречи,
Всем наливаю в стаканЫ.
Наш первый тост, по протоколу,
« За настоящих мужиков!
Тех, кто прошeл такую школу,
Что « Буль готов! Всегда готов!».
Тех, кто любые перегрузки
Снесeт и глазом не моргнeт!
Кто выпьет литру без закуски
И сам до дома доползeт!
Мы выпьем и за тех, кто в море,
И в облаках, и за рулeм,
И к главной теме в разговоре
Мы, как обычно, перейдeм:
О том, что жeны заклевали,
Что захотят то и творят,
Что все права себе забрали:
Ни дать, ни взять матриархат!
Что сколько им ни дай всe мало,
Паши хоть сутки напролeт.
Восьмое марта задолбало,
Нет, ты подумай! Каждый год!
Всe время им духи, колготки,
Помады, пудры, бигуди
А раз в неделю(!) купишь водки
И хоть домой не приходи!
Да до каких же пор, ребята?!
И мы опять, как каждый раз,
Шлeм нашим женам ультиМАТОМ
(Пока они не слышат нас).
А если не дадут ответа
Мол, признаeм свою вину,
На это мы наложим вето
И разопьeм ещe одну!
Но вот к концу приходит вечер,
Доеден плавленый сырок.
Исчерпан повод нашей встречи,
Лишь по глотку « на посошок»,
И каждый побредeт уныло
К семье, к жене, в своe жильe.
До скорого, гараж мой милый!
БАБОУБЕЖИЩЕ моe!

[attachment=116910:Скотч.jpg]

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею
на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы
сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет. . . " и
колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так, а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, за то хуй-то как вырос!

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет, да ка-а-к ёбнет!

А это еще советских времен:

- В чем разница между замполитом и зампотылу?
- В ударении.
- Как это?
- Один пиздИт, другой пИздит!

Попался мне тут старинный баян, такой старинный, что его наверное уже никто и не помнит:

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Вчера хотели с подругой покушать
спокойно, повесила на дверь огромный
листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает и
хихикает, говорит пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку,
а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы:
скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д.
Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

Два врача-хохла просматривают истории болезней. Один начинает ржать:
- Бачь, Чернодрищенко, яка смешна фамилия - Зайцев!

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен
увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор
не видит края гаражных ворот!

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"...
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"...

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму
с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного
лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же
молоточком ему по панцирю — хряк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят
на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают
замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу,
по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении
прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
-"Твою мать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

[attachment=114676:Забор.jpg]

Как говорил М. Жванецкий, кто что охраняет, тот то и имеет
или
На трансибе живем

-Рабинович, когда вы вчера ушли, мы недосчитались 3-х серебряных
ложечек...
Правда, потом нашли - но осадок остался!

Лучше маленький свой и спереди, чем
большой чужой и сзади!!!

[attachment=114185:19.jpg]

Цитата: (Бакшиш @ 26.5.2015, 21:15) А это моя. Продал 12 лет назад... [attachment=114112:post_22_1251394481.jpg]

Кстати на ГАЗе по спецзаказу на такие Волги ставили двигатели от Чайки (восьми цилиндровые).
Вот это зверь была, а не машина. У меня отец на такой работал.

Цитата: (Бодрый Перец @ 27.5.2015, 0:54) У меня Ригонда стоит...Юбилейная... "50 лет Великой Октябрьской Социалистической Революции" :-) Работает исправно. Точно такая ж:

Когда учился в институте мне такую на свадьбу в 1974 году одногруппники подарили.
Ригонда - классная вещь!

А ГАЗ-21 вообще красавица. У меня сосед по гаражу такую отреставрировал сам, причем поставил двигатель с АКПП от какой-то иномарки.
Сейчас катается блистая хромом.

На даче сейчас у меня стоит и исправно служит холодильник "Ока-3", который я купил в 1976 году, в будущем году сорок лет будет.

Цитата: (kubur @ 27.5.2015, 6:18) [attachment=114168:дошёл.jpg]

Он был такой заботливый, что расставаясь с проституткой просил позвонить ему, как только она доберется до дома.

У меня РАВ-4, лонг, с бесключевым запуском, комплектация Престиж+, есть автозакрытие стекла только водительской двери.

Вчера видел объявление в бегущей строке по ТВ:
"Требуются стоматологи, обучаем"

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Вылетает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через пять минут мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через пять минут опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через пять минут Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое....

План на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Цитата: (Модосав @ 15.5.2015, 4:20) А все глобус, глобус. Вот она модель Земли!!!

Как учили, тут еще где-то три слона должно быть.
То ли на черепахе, то ли под ней.

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Да, но разных! - парирует муж.

Цитата: (Модосав @ 7.5.2015, 0:40) - Мама, я гей и сплю с разными мужчинами. - Чтоб мне так жить!

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Предыдущее напомнило:

Ходит бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина пьяная в драбадан лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?