P A V, съезди на Обводный 1 (это ТатНефть если что). Там магазинчик есть, многое в наличии есть на Тойоту. Мальчик там сидит на Цекало похож Он тебя и проконсультирует.

Цитата: - Купил у вас шуруповёрт, а он треснул... - Долго пользовались? - Да один гвоздь забил... - С кем состоите в браке? - С женщиной. - Не шутите, это же понятно. - Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной. Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @уем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно... Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет... Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща. Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил. «Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Цитата: Перевод с петербургского - на московский Питерец, надев бадлон, выходит из своего точечного дома, садится в автобус, предъявляет кондуктору карточку и по виадуку едет на рынок, доезжая до кольца. Покупает продукты в ларьке на тысячу рублей: куру, булку и пр., а потом лакомится сахарной трубочкой и пышками, которые ему кладут в кулёк. Потом он сидит в садике, выкуривает сигарету и выбрасывает хабарик. Затем берёт мотор до дому, выходит, идет по панели вдоль поребрика, входит в парадное, и, вернувшись, готовит куру в латке. Потом звонит по трубке друзьям и приглашает их на ужин. Москвич, надев водолазку, выходит из своей башни, садится в автобус, предъявляет кондуктору проездной и по эстакаде едет на базар, доезжая до конечной. Покупает продукты в палатке на штуку: курицу, белый хлеб и пр., а потом лакомится вафельным рожком и пончиками, которые ему кладут в пакет. Потом он сидит в сквере, выкуривает сигарету и выбрасывает бычок. Затем берёт тачку до дому, выходит, идёт по тротуару вдоль бордюра, входит в подъезд, и, вернувшись, готовит курицу в утятнице. Потом звонит по мобиле друзьям и приглашает их на ужин.

Цитата: Дед работал на скотобойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча куда придется.....А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий вывалился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучаться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили....

Интересно, что там?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон, не морщись - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Цитата: (Kar4ak @ 11.9.2011, 18:54) Вот, все пишут: подходят от Чери Тиго, но никто номер этих ковров не выкладывает mad.gif Опять же, никто не пишет оригинал это или не оригинал, какой фирмы, что такое вортекс, 3D и т.д.?

Дык какой номер, если куплены они на авторынке? Вот такие взял http://autolines.ru/catalog/cat4/model819.html Правда изображение не соответствует оригиналу.

Цитата: (серебан @ 9.9.2011, 11:30) Меня немного йоко смущает что рисунок не совсем зимний, ничего? или будет грести как надо...

Из личного опыта: Йока липучка НЕ ЕДЕТ!!! В снегопад оборачивалась липким снегом, протектор забивался, шина скользила, даже стронуться с места была проблема. Из липучек пользовал ещё Нокиан Хаккапеллиту RSi (теперь не выпускается, если только как Нордман RSi... ). Отличная липучка

Цитата: Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Постом выше ссылку давал на визуальный шинный калькулятор, почему то не открывается, отредактировать не получается сообщение, поэтому попробую ещё раз http://www.tyres.spb.ru/index.php?mid=11

Может бояню, но

Цитата: - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)