Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся 
студент: - А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет...

Цитата: (вася113 @ 21.3.2015, 13:46) [attachment=109128:14268471...17792559.jpg]

[attachment=109141:9901378_3622825.jpeg]

[attachment=109127:IMG_2015...8_WA0063.jpg]

[attachment=109125:IMG_2015...8_WA0026.jpg]

[attachment=109123:IMG_2015...0_WA0013.jpg]

[attachment=109059:IMG_2015...2_WA0030.jpg]

[attachment=109057:IMG_2015...7_WA0021.jpg]

[attachment=109056:IMG_2015...5_WA0019.jpg]

[attachment=105068:IMG_2015...3_WA0005.jpg]

[attachment=105067:IMG_2015...4_WA0022.jpg]

Ко мне в аптеку регулярно приходит дядечка лет сорока, всегда покупает пачку презервативов и зеленку...
ххх: травматизм в процессе? )
ууу: да не, игра "орган Шрека"!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: 
— Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

Четвёртый раз подряд - ему всё мало
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок...

История из инета... Очень весело изложено, только котейку жаль)))

Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, зараза,особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его задница ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. 
Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. 
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери,покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... 
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
- Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
- Гиви расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ еть, сюда пабежял - нэгдэ еть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

В конце августа во дворе дома кто-то переехал маленькую бездомную дворняжку. Псина не могла встать, поднимала мордочку вглядываясь в лица проходившим мимо людям и скребла асфальт передними лапами. Ни кто не останавливался, объезжали, обходили качая головами: "ай-ай-ай, бедняга, ну как же ты так"... Пока искала место парковки из машины вышел мужик, взял за шкирку собачонку и посто выкинул на газон, стараясь попасть подальше... сволочь. Зачем так?! Ответил, что эта дохлятина валяется уже часа три и ему надоело объезжать! Заставила его перенести собаку ко мне в машину. Она даже не скулила, не издавала зауков, просто старалась встать и смотрела в глаза. Кажется понимала, что хотят помочь. В клинике после осмотра заявили, что не стоит связываться, раздроблены кости таза и задние лапы. Собака в преклонном возрасте, если и переживет операцию вряд ли кости срастуться. К тому же повреждены внутренние органы. Нужно откинуть эмоции, принять решение, усыпить. Дала согласие, оплатила услугу.
Вышел ветеринар с большим шприцем, перенес псинку на землю. Меня выгнал, сказал, что сделает все сам. Четко помню ее мордочку в боковом зеркале заднего вида. Она провожала взглядом машину.
До сих пор тоже чувствую вину, чувствую себя палачом. Думаю, что не имела право принимать такое решение...

Погадаем???
[attachment=104445:IMG_2015...3_WA0017.jpg]
С наступающим Старым Новым годом!

 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети 
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. 
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой 
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему 
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал 
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на 
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на 
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. 
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать 
Адаму иначе он тут все обоссыт! 

[attachment=104261:IMG_2015...1_WA0002.jpg]
Продавец от Бога

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам!
- ??!!
-Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше...

Купил iPhone 6+ за 77990, положил в задний карман, сел в машину. Слышу треск. Про себя думаю :"Хоть бы это был просто перелом позвоночника"

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. 
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. 
Та: 
- Здравствуйте! На что жалуетесь? 
Тот: 
- Да х.., понимаешь, болит! 
Та (поморщившись): 
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-кадавайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? 
Тот (вежливо): 
- Понимаете, ухо у меня болит! 
Та (вкрадчиво): 
- Ну и что же с вашим ушком? 
Тот (громко): 
- Да пИсать больно!!!

[attachment=103723:IMG_2015...1_WA0008.jpg]

У нас уже Новый год!!!
[attachment=103715:IMG_2014...1_WA0013.jpg]

Пусть Новый год подарит волшебство!
Только представьте вы себе такое:
Вот… незадача –  прокололось колесо!..
Сейчас же запасное прикатили двое!
Желаю в новом году приятных, надежных и благодарных попутчиков, техники - исправной, дороги – только «главной»! Пусть все трудности остануться в зеркале заднего вида!
[attachment=103695:11.jpeg]
Исполнения желаний! Следуйте за своей мечтой на максимально разрешенной скорости! Счастья в Новом году!!!

Из инета.

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам "присоседилась" компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну может ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
Ну вобщем, по её инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою)))

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: 
- Чем болеете? 
- Геморрой. 
- Чем мажете? 
- Йодом. 
- Проблемы есть? 
- Нет. 
Спрашивает у второго: 
- Чем болеете? 
- Половой орган болит. 
- Чем мажете? 
- Йодом. 
- Проблемы есть? 
- Нет. 
Спрашивает у третьего: 
- Чем болеете? 
- Ангиной. 
- Чем мажете? 
- Йодом. 
- Проблемы есть? 
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

Маленький мальчик подходит к полицейскому и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!


Приходит старушка к соседке: Так и так, живот болит, одолжи грелку. Та в ответ:
- У меня её нет, я котом живот грею. Хочешь одолжу на пару дней кота?
-Давай.
Через пару дней соседка пошла забирать кота домой. Приходит, смотрит - вторая старушенция вся исцарапанная по самое не хочу, кот забился под кровать и не вылазит.
-Что случилось?
-Сама не пойму, пока воронку вставляла - смирно сидел, а как начала кипяток заливать - словно взбесился...

[attachment=100960:IMG_2014...4_WA0009.jpg]

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть, нету.

Иду по улице, гляжу - чудеса творятся: стоит милая блондинка у открытого капота автомобиля и заливает масло в двигатель! 
Подхожу ближе - нет, все нормально, в бачок омывателя льет!

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@@.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, всё, я обожралась!!!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: 
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! 
Ассистентка - режиссеру: 
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! 
Режиссер: 
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет ЕВНУХА??!!! 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?!

Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши! водит по до краев наполненной ванне.
Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить!


Араб говорит хохлушке:
"Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!". 
"Тю?! Ещё я за хреном в очереди не стояла!"

Дневник Домового

10 июля
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля
Ночью от нечего делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля
Свалился со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...

18 июля
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нагадить ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из-под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - гад.

22 июля
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блин!

23 июля
Ночью душил мужика. Надоел уже. Не нравится он мне.

24 июля
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Врут. Он уехал 2 года назад.

29 июля
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик боится и больше не приходит.

30 июля
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа
За ВДВ!

3 августа
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот гаденыш!

14 августа
Въехала новая семейка... Ну-ну...

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пи%%ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь!!! Сдавленный голос: — Немой я...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкcа, поэтому в ceкc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[attachment=92990:image_a6...7b15cd_V.jpg]
Мы по улице идем с красными шарами!
Эти красные шары мы залили сами!
Тут нальют и там нальют. Ну какой тут на хрен труд!

- Девочка, девочка, а ты не боишься в такой красной шапочке в лес бежать?!
- А что? Лес я знаю... секс - люблю...

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?


Парнишка поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". В приёмной комиссии у него спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец....это чего - династия что-ли?
- Нет, блин, насмотреться не можем...

 

Цитата: (_Dr_ @ 8.3.2014, 19:03) Вы можете делать почти всё: плавать в глубоком океане, подняться на самую высокую гору, быть врачом или летать на самолёте, вы можете столкнуться с опасностью, но всё равно идти вперед, преодолевая все преграды. Вы — сильные, красивые, сострадательные и... еще много-много какие! Сегодня ваш праздник, с 8 МАРТА! [attachment=89590:8_марта_2_1.jpg]

И все это для ВАС, ради ВАС, и из-за ВАС, милые мужчины! Мы просто ВАС очень любим...

juran 777 с днем рождения!!!
[attachment=88979:big_8.jpeg]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в по-о-опу!!!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?

В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: 
— Давай ножку. 
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: 
— Давай другую! 
Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: 
— Давай другую! 
Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: 
— А больше нету!

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Онa тaкaя... Онa тaкaя...
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

-Пап, я лесбиянка!
-Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни - Я-тоже!
-Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведёт???
- Сын с другой комнаты - Я, пап!!!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Сегодня к нам зашла блондинка и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

Рамки пррриехали!!! Результат вскрытия посылки - два сломаных ногтя, обжеванная упаковка по всей машине и ВОСТОРГ от рамок Юр, спасибо!!!!!!!!

Цитата: (juran777 @ 3.11.2013, 7:25) Отчитываюсь! Сегодня отправил рамки и белые наклейки всем кто оплатил. На почте на меня смотрели как на какое-то чудо. Пришел Дед Мороз с огромным мешком и стал рассылать подарки по России. P.S. как назло, до меня бомж какой-то зашел с огромным мешком - его еле-еле выгнали на улицу. И тут я захожу с мешком... P.P.S. Номера отправлений для отслеживания у всех в личке.

Спасибо! Если что нужно в наших краях - пиши, звони! Есть знакомая снегурочка!

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными....