Цитата: (demoncs @ 27.6.2011, 17:38) Привет! всем в клуб принимаете?

паркуйтесь!!!!
хотя, я смотрю, Вы на форуме давно, но пишите крайне редко!!! не стесняйтесь )))) пишите )))

Цитата: (Strekoza @ 23.6.2011, 0:12) простите за невежество...очень долго читала предложение и пыталась понять куда зовете)))врубилась только после прочтения следующих сообщений что "Или" это название...видимо речки,да? поправьте меня если что) и расскажите плиз))

Strekoza, Вы правильно поняли. немного исторической и географической справки (хоть сами почитаем! )

Или – самая крупная река в Семиречье. Ее длина – 1439 км. Свое начало река берет в Китае, на территории Алматинской области она образует искусственное водохранилище Капчагай и впадает в озеро Балхаш.


Капчагай называют морем: в теплое время оно является излюбленным местом отдыха горожан. Его максимальная ширина – 22 км, глубина – 45 м. Вдоль побережья располагаются санатории, пансионаты, пляжи, в самом городе Капчагае построен аквапарк. Воды Капчагая богаты разнообразной рыбой.

Всего в нескольких километрах от него, на берегу реки Или, есть место, возвращающее нас в глубокую древность. На правом берегу, с огромного камня уже много веков смотрят в небо изображения Будды и бодхисатв.

На черных таинственных скалах сохранилось множество петроглифов, изображений божеств, поздних буддистских надписей, смысл и значение которых еще предстоит разгадать – всего около 1000 разнообразных наскальных изображений, которые историки относят к позднему средневековью. Для начинающих туристов и просто для любителей активного отдыха представляет большой интерес сплав по реке Или.

Во время сплава туристы знакомятся с природой и животным миром поймы реки. В Тугайных зарослях здесь водится большое количество птиц, многие из которых уникальны. Прекрасна и рыбалка на реке Или. Сом, сазан, жерех, судак, лещ, белый амур – все это может стать добычей в руках даже не слишком опытного рыболова.

Река Или основная ветвь туризма в Семиречье. Название реки происходит от монголького «Илансу», что означает мерцающая, сверкающая. Или образована слиянием рек Кунгес и Текес, берущих свое начало горах Северного Тянь-Шаня. Она протекает вдоль широкой долины.

Русло реки имеет множество каналов, небольших островков, покрытых камышом и кустарниками. Долина реки сужается только в Капчагайском регионе, а затем снова расширяется. Река Или впадает в озеро Балхаш посредством нескольких рукавов (баканасы), образуя широкую дельту.

Долина реки полна контрастов и неожиданностей. Очень примечательно, что среди бесконечных песчаных барханов река словно рассыпается на чистейшие озера, покрытые водяными лилиями, украшенными красивейшими сладкоголосыми птицами, и зарослями камыша.

В водах мелких озер резвится множество разноцветных рыб, плывущих в озеро Балхаш. Весь этот неописуемый пейзаж становится доступным во время путешествия по реке Или.

Самый популярный вид рыбалки – это рыбалка на сома, крупнейшего водного хищника, достигающего 5 метров в длину и весящего 300 кг. Однако такие экземпляры встречаются редко, а сом весом 50-100 кг это обычный улов рыбаков рек Каратал, Или и озера Балхаш.

В последние годы большой популярностью и интересом пользуется такой необычный вид рыбалки, как "поймал, запечатлел и отпустил".

Протяженность реки Или составляет 100 км. Среднегодовое количество осадков летом – 150-250 куб.м. Река Или протекает на территории Казахстана и Китая и впадает в озеро Балхаш. В Казахстане река занимает 815 км в своей протяженности. Объем воды в реке составляет 68,4 тысячи кв.км.

Крупнейшие притоки – Тургень, Талгар, Чарын, Каскелен, Курты, Усек и Чилик. Или пересекает несколько природных зон. В Китае – по горной местности, в средней части течения – равнина, в нижней части – река проходит через пустыни Таулум и Сарыесик-Атырау.

Площадь дельты реки Или – 9000 кв.км. По содержанию воды, река Или занимает 3-е место в Казахстане после рек Иртыш и Урал. Река замерзает в конце ноября, в начале апреля льды будто уплывают вдаль. Средняя толщина льда около полуметра. В реке водятся сазаны, щуки, сомы.

Недалеко от города Капчагай, расположенного в 70 км от Алматы расположена гидроэлектростанция на реке Или и водохранилище длиной 70 км и 5 км в ширину. Когда река Или попадает в скалистый каньон ее ширина достигает 200 метров. Река здесь полноводная, быстрый поток и чистейшая вода одновременно завораживают.

Вот такие красоты рядом с нашим городом!

Цитата: (Наиль Кашапов @ 21.6.2011, 18:25) Всем привет!!! Скажите пожайлуста как приобрести наклейку на РАФ. Заранее спасибо.

Наиль, наклейку Вы можете приобрести у Рябины.
если я правильно предполагаю, то встреча одноклубников состоится на следующей неделе либо через неделю.

+1)

Цитата: (Наиль Кашапов @ 14.6.2011, 13:56) привет подскажите как поставить номер машины внизу где реплика

Наиль, вот ссылка http://www.avtobeginner.ru/nomer/kz/
заполняешь, потом когда тебе экран выдаст что-то типа "для блога", "для сайта" адреса ссылок, ты копируешь одну из них, и вставляешь к тебе в подпись. проверяешь на предварительном просмотре, ту ли ссылку ты скопировал. и всё!!!

Цитата: (Рябина @ 8.6.2011, 8:54) Привет! Пока никак, я еще в Караганде в отпуске, как приеду сразу напишу и заберешь у меня наклейку.

скорее всего тогда и организуем встречу!!!

Виталий, с Днем Рождения!!!!!!!!
здоровья, реализуйте намеченные цели и не останавливайтесь на достигнутом!

Мою редко! когда уже перед самой машиной стыдно становится, что она меня возит, а я её не мою...
а закон подлости у меня срабатывает еще до мойки! как только совесть моя проснется, и уже планирую ехать на мойку - дождь!!!!!

.


а мы вот 5-й класс окончили! уф! практически половину пути прошли.... дальше больше и страшнее...

от-части, виновато старшее поколение, которое не достучалось до мозга молодежи, и не привило элементарные человеческие правила, понятия, отношение к людям;
от-части, виноваты те организаторы, которые решили исказить, перевернуть историю, какая бы она ни была.

Ветераны боролись за жизнь народа, за будущее - как можно это втаптывать?

в этих людях нет ничего человеческого!!!!! и это печально..... молодежь тупеет... нет никаких ценностей....

Цитата: (Vitalii_Tyan @ 3.5.2011, 14:23) Привет Наиль!Следующий сбор будет после приезда Рябины с Караганды.Он собщит об этом.

Наиль, приветствуем!
примерно через месяц!!!

у меня расход был 15 литров. я поменяла маршрут дом-работа-дом. по километражу получилось больше, но зато постоянно еду, пусть медленно, накатом, зато не стою на светофорах. после первой заправки расход показал 11 литров!!!
сейчас наблюдаю дальше.....

КЛАССНО!!!!!!!!!!!!!!!!!
МОЛОДЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата: (Vitalii_Tyan @ 26.4.2011, 15:08) Всем Привет!Ну вот и пришла моя очередь, сегодня наклеил свою наклейку.Смотрится так.И мне кажется я ее чуток занизил.Что скажете коллеги?

Виталий, всё замечательно!!!!!!!!!!!!

Цитата: (MaratM @ 26.4.2011, 10:19) Всем добрый день! Спасибо за теплый прием. Ленуся, спасибо за приглашение! Если разобраться то я фактически не РАВовод, а наверное РАВодел, или РАВочинитель. То бишь ездит на РАВе супруга, а все что касается ремонта и тех.обслуживания, и т.д. и т.п. под моей ответственностью. Вот накопилась куча мелких и не мелких проблем с машиной, и в поисках решений попал на форум.

Присоединяйтесь вместе с супругой: Она как водитель, а Вы как Консультант.

ура! мы написали 10 серию! (правда она у нас затянулась немного, ну бывает...) можно сказать - у нас небольшой творческий Юбилей!


"... ОТБИВКА. СМЕНА СЦЕНЫ. МЫ ОПЯТЬ В ГОРОДКЕ НА ОСТРОВЕ.

Хосе забил очередной косяк. Клубы дыма окутали его блаженную физиономию. Лицо возлюбленного романтической Пердитты украшаи два фингала. Рассеченная бровь только-только затянулась бордовой коркой. Хосе флегматично повел плечом и подскользнулся на банановой корке. К фингалам и царапине добавилась шишка на затылке.
- Сегодня явно не мой день...а табачок мне продали отменный... мысли утались, клубясь весте с дымом. навязчивая идея пообщаться с противоположным полом соперничала с руками, которые так и чесались начистить кому-нибудь морду.
то что это будет именно морда, Хосе даже не сомневался.

МОРСКАЯ ТЕМА.

- Так, так! Надо держать себя в руках! Не раскисать! - Миссис Клю-Пси широким шагом мерила свою каюту, каждой мысли в такт, постукивая кулачком правой руки по расткрытой ладони левой. - Стоп! Надо собрать все воедино и попытаться проанализировать.
- Во-первых: мой надежный агент - Алехандро-Роберто-Фернандо-де-Гага, а я еще в него верю, закрутил шашни с Простомарией. Да так сильно закрутил, что, похоже, втрескался по-уши. Но и Простомария, видно запала на него. Это - положительный факт. При правильном подходе можно воспользоваться такой удачей!
- Во-вторых: сумасбродную Фрутеллу похищают, как, где и кто - пока не до конца ясно, по последним данным тайной разведки (хвала и честь скоростному интернету) это был тайный орден монахов-эрудитов с острова Карамода. Есть у меня свой человечек и у них, так что контроль над ситуацией и здесь не потерян...
- В-третьих: дуреха Мурена на последней спасательной капсуле отправилась на поиски Фрутеллы и угодила, о провидение! на один из Кератовых островов, там мы ее и найдем! Благо пираты - давние наши союзники! (Чьи это "наши", миссис Клю-Пси скромно умолчала).
- Ну и, в-четвертых: если верить последней радиограмме мать Бандериоантонаса развила активную деятельность по поискам акул и останков своего сына. Срочно нужно отправить еще одного комара-связного этому забулдыге Пансе с более точными инструкциями о том, где и как спрятать (а это ОЧЕНЬ секретная информация) все еще живого Бандериоантонаса..."



начинаем писать 11 серию!
будем рады видеть новых со-писателей!

мы дырявили - и всё ок!

а мы недавно посадили Петуньи. трех цветов (в одном горшке). что из этого получится, не знаю...

Ой, товарищи, вспомнила РЕАЛЬНУЮ историю!!!!
а для начала всех с пятницей, и с 1-ым апреля!!!

но история правда - реальная! мне её ребятки с СТО рассказывали...

так вот... в один прекрасный день к ним приезжает мужик, который практически пару дней за рулем автомата ( про общим стаж не знаю!)... и мужик этот жалуется, что с машиной что-то не так, что она не едет!
ну ребятки капот подняли, и просят по-точнее рассказать, в чем суть жалоб.
М(мужик): понимаете днем она едет прекрасно, всё замечательно, а вот ночью не едет!
С(СТОшники): в смысле - ночью она не едет?
М: ну в прямом смысле, ночью она не едет
С: ???
М: ну я её на ночной режим ставлю, а она не едет!
С: Ночной режим???
М: ну да!
С: (ребятки в легком шоке, видели не одну машину, но такое в-первые) а покажите, пожалуйста, где у Вас ночной режим.
М: ну вот, смотрите...
Мужик садится в салон, рычаг переключения скоростей ставит на "N" и говорит - НЕ ЕДЕТ! а вот когда ставлю на дневной режим "D" - ТО ВСЕ ХОРОШО!!!!

все СТО умирало со смеху.....

НОСТАЛЬГИЯ.

Если вы были ребёнком 50-х,60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили?!?!

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.

Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.

Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.

Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.

Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.

Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!

А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".

А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"

А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".

Сколько ещё было чудес света!

Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?

Обувная ложка - лошадка.

Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.

Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.

А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.

А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.

А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.

А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

по ностальгируйте!

в свет вышла 9-ая серия!!!

..... Простомария сделала большой глоток. Ее взгляд затуманился. Сердце защемило, глаза подозрительно увлажнились и, вдруг жалость к самой себе полилась через край. По прихоти судьбы она оказалась в капусте. Молочный брат у неё - Лысая Панда. Совсем недавно узнала, что погибшего в детстве брата-близнеца, у неё возможно и не было. Любимого сожрала акула. Зато есть наследство. Мурена мутит воду. Поклонники то появляются все сразу, то также одновременно пропадают. Тетя Изя все время тащит ее на кухню и отправляет с дурацкими просьбами в китайский квартал. Окружающие её люди оказываются не такими уж и хорошими... И все чего-то от неё хотят. Даже этот Юный парниша Чуалива, катер арендует взамен на романтик с нею....

... подлодка "Кустанай" немного поднялась над уровнем моря, так, чтобы Клю-Пси могла увидеть в Большой бинокль момент встречи Простомарии и Алехандро-Роберто-Фернандо-де-Гага ... «уеs!!!!» - злобно ухмыльнулась она.

... "Ай да Я! Ай да Красава!!!" - чувство гордости за саму себя просто распирало Клю-Пси... она всегда верила в то, что найденный ею много лет назад в капустных зарослях мальчик, выращенный и воспитанный на канонах Устава, дисциплины и по всем правилам настоящего Тайного Спецагента, когда-нибудь пригодится ей и что он сыграет свою роль и поможет ей в осуществлении очередного суперсекретного задания!....


начинаем писать 10 серию!
http://kaleriya.yvision.kz/

Из МилиЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.

После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.

Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.? (вы представляете себе размеры этих авто?)

Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.

Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами. (Из протокола ГАИ)

Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке… (ващщще ПОЭЗИЯ!!!!)

серия 8 готова!

... Город неторопливо сходил с ума. Не торопясь с чувством, с толком, с расстановкой. Естественно, каждый по отдельности. Хосе решил поставить рекорд для книги рекордов какого-то английского пивного паба, и забить гигантский косяк.

Работники плантаций тоже в грязь лицом не ударили и решили провести затяжную забастовку – пока не закончатся все бананы!

Фрутелла попыталась сменить имидж – примерить на себя роль женщины-вамп, но об этом эксперименте вообще лучше не вспоминать. Достаточно того, что очередь в единственную местную цирюльню сначала возросла, а затем резко растворилась в петляющих переулочках....


присоединяйтесь к нам!

Цитата: (Amir @ 28.3.2011, 14:05) Поэтому я и сдесь! . Из всех форумов, здесь атмосфера самая доброжелательная

Согласна с Коллегой!!! поговорить можно обо всём!!!

Цитата: (Vitalii_Tyan @ 22.3.2011, 10:34) Всех с Наурызем!!!Здоровья и Счастья на Долгие-долгие Годы!

НАУРЫЗ кутты болсын!!!!!
с праздником и прекрасно проведенных выходных!!!!!!!!

у меня была практически такая же ситуация. приезжаешь куда-либо (обороты прыгают во время езды). выключаешь. через пару секунд надо было завестись. и ни чего - ключ-заводится-глохнет, если подхватить газом то работает, газ отпускаешь-глохнет... а постояв пару часов завелась как обычно... но так повторялось несколько раз... загнала на СТО, мне почистили воздушную часть инжектора: разобрали, почистили, смазали, собрали!
и сейчас всё замечательно!

да, конечно, читайте, а потом присоединяйтесь к нам!!!


а мы уже начали писать 8-ую серию!

коллеги!
можно я немного не в тему влезу? Модераторы не ругайтесь на меня, пожалуйста!!! попросили, правда...

хотите принять участие в нашем мероприятии?
мы пишем мыльную оперу. впервые в Казахстане!

прочитайте сначала, все серии по нарастающей, действующие лица.
если Вас заинтересует данный проект, регистрируйтесь, пишите свои комментарии (по ним и пишется сериал ) голосуйте.

http://kaleriya.yvision.kz/

новые люди - это новые мысли, новые повороты сюжета.

Лично я ничего против ярких фар не имею.
да, согласна, что родные фары не обеспечивают того комфорта, которого так хочется.
Но, блин, надо же немного о других думать. где Водительская солидарность???

а фарить каждому "Яркоглазому" это сил не хватит...
можно же их опустить вниз, чтобы в глаза встречным не било...

если кого обидела, простите, просто крик души такой вот получился!

в такси
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

ВРАЧЕБНОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Не понял.)))
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

"Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Почитайте, просто так!!! =)

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…

А Вы любите сухое вино?
— Насыпай...

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.
Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит.
За все… всегда… платить придется…

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))

- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)

-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...

В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!

Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!

Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь, на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...

Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…

-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))

Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!

Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

и мои пять копеек!

В бою незримом каждый день
Защитница отечества,
Между плитою и столом
Все время баба мечется,
Детей одеть и накормить,
Посуду начисто помыть,
Рубашку мужу постирать,
Пол ночи сексом развлекать,
И с боевой раскраской,
Разрезом-декольте,
Улыбкою и лаской
Убить буквально всех,
И нет уже сомненья,
Что этот праздник наш
С защитницей отечества Поздравим девки нас!


ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!!!!!!!

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени престижности занимает второе место после валютной проститутки.


- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлётом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.

Отец наставляет юного Д'Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

Купив ВАЗ я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ему: "Поехали!", а потом махнул рукой.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

Цитата: (ббр @ 21.2.2011, 11:05) Пожалуйста! Тока я при этом столкнулся с тем, что когда опускаешь солцезащитный козырёк, то держатель очков стучит в стекло при дребезжании козырька. Поэтому опускаю козырёк не вплотную к стеклу.

а я эту прищепку прицепила не на водительский козырек, а на пассажирский! его реже опускают!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: ' Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
' А та, полная брюнетка?»
' Любовница главного бухгалтера».
' А в жёлтом платье в цветочек?»
' Любовница начальника отдела».
' А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :' А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: ' Наша- лучше всех!!!

Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: “СНИМИ С РУЧНИКА!”
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
15. правило ППР-это не поворот,передача,ручник,а помада,пудра,расчёска.

Это мы! И никуда не денешься!

-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!
-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

Цитата: (Vitalii_Tyan @ 19.2.2011, 16:26) Я пока не умею это перенести туда,если что извени.

уважаемые модераторы!
если есть возможность перенести, то помогите!

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Цитата: (Strekoza @ 17.2.2011, 18:48) Ленуся ты жжошь - под сталом лежала минут ...дцать - Респект!!

когда есть поделиться чем-то веселым, то почему бы и нет?!
и Вам хорошо и весело, и мне (пока копирую, сама читаю и веселюсь) и Вам приятное сделала!

Стою в длиннющей очереди - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..Жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы ...
Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла"
Кассирша: "Лена, у меня отмена, подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал " ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник: "Да давай я сниму!"
Кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....

Алматинский прикол:

-Приезжайте к нам в Шымкент, у нас нету пробок!
-Вы сами поезжайте к себе в Шымкент и у нас не будет пробок!

Цитата: (Мхалыч @ 16.2.2011, 13:06) Посити плиз тему и все сама увидишь))) Так есть на что посмотреть))

спасибо, нашла!