Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый: женщина вырывается с диким криком: « Не в меня!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

Цитата: (Дмитрий289 @ 9.2.2013, 19:09) Андрей! А в сборе передние стойки с пыльниками, пружинами, опорным подшипником - есть? Стоимость, сроки поставки?

Цитата: А в сборе передние стойки с пыльниками, пружинами, опорным подшипником - есть?

Не бывает! Все идет по отдельности..

1 Пыльник переднего амортизатора -470,00 х 2шт =940,00 оригинал или 305,00 х 2шт =610,00 Febest
2 Отбойник амортизатора -220,00 х 2шт = 440,00 оригинал или 185,00 х 2шт =370,00 Febest
3 Опора амортизатора -1500,00 х 2шт =3000,00 оригинал или 1150,00 х 2шт =2300,00 Febest
4 Пружина подвески -2100,00 х 2шт =4200,00 оригинал

Цитата: Стоимость, сроки поставки?

Все позиции со склада 4-6 дней!

Цитата: (Дмитрий289 @ 9.2.2013, 15:39) Пружина подвески задней -2650,00 х 2шт =5300,00 оригинал или 1480,00 х 2шт =2960,00 Lesjofors Андрей! Не могу дозвониться на указанный на первой странице телефон 89164729273. Подскажите номер телефона для связи. Отправка в регион возможна? Вы сами отправляете? И срок поставки в ЯНАО.

89164729273 тел правильный!

а вот у них там в думе свои проблемы...:

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом

=========================================

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

=========================================

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

=========================================

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще ***..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!!!!!!!!

=========================================

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

=========================================

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

=========================================

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

=========================================

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

=========================================

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

=========================================

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

=========================================

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

=========================================

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

=========================================

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

=========================================

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

=========================================

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

=========================================

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

=========================================

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую ***ню спрашивало...

=========================================

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

=========================================

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

=========================================

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

=========================================

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

=========================================

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

=========================================

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

=========================================

Настоящим женщинам никогда не удается заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

=========================================

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

=========================================

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

=========================================

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

=========================================

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

=========================================

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!

=========================================

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Цитата: (rav47 @ 3.2.2013, 12:16) Мой vin JTEHH20V400274713

64771-42100-C0 Чехол колеса запасного (уже окрашен в цвет машины) -8050,00 оригинал
75654-42070-C0 Накладка заднего крыла левого (уже окрашен в цвет машины) -2750,00 оригинал

Цитата: накладка бампера заднего левого 52162-42902 -3000,00

вот этот номер который ты дал то же не правильный,проверил по вину,у тебя машина с расширителями...
52162-42903 Накладка заднего бампера левая -3250,00 оригинал

Цитата: (Инженер @ 3.2.2013, 0:42) По первой позиции инструкция по установке и крепеж в комплекте?

Да полный комплект

Цитата: (rav47 @ 2.2.2013, 23:07) Добрый вечер. Сколько будет стоить на rav 2003 года выпуска Дверь багажного отделения 67005-42261 колпак запасного колеса 64771-42100 накладка запасного колеса 64771-42070 накладка декоративная 76811-42906 накладка бампера заднего левого 52162-42902 накладка заднего крыла левого 75606-42090 И как долго будет идти до Питера? Спасибо

Добрый!

Дверь багажного отделения 67005-42261 -24350,00

Цитата: колпак запасного колеса 64771-42100

номер не правильный,нужен вин чтоб определить правильный...
накладка запасного колеса 64771-42070 -4100,00
накладка декоративная 76811-42906 -6500,00
накладка бампера заднего левого 52162-42902 -3000,00

Цитата: накладка заднего крыла левого 75606-42090

номер не правильный!
Все запчасти оригинал!

Цитата: И как долго будет идти до Питера?

1-2 дня

Цитата: (Dokker76 @ 31.1.2013, 11:40) Привет, JTMBH31V306071428 1. Пыльник переднего амортизатора 4815742020 2. Отбойник амортизатора переднего 4833142030 3. Опора переднего амортизатора 4860942020 4. Втулка переднего стабилизатора левая 4881542090 5. Втулка стабилизатора передняя правая 4881542100 6. Втулка стабилизатора задняя 4881842010 Ценник стоек вижу в предыдущем посте. Спасибо Собственно возник вопрос. Не критично, если спереди стойки куб а сзади таёта?

Привет!
1. Пыльник переднего амортизатора 4815742020 -510,00 х 2шт =1020,00 оригинал
2. Отбойник амортизатора переднего 4833142030 -285,00 х 2шт =570,00 оригинал
3. Опора переднего амортизатора 4860942020 -1500,00 х 2шт =3000,00 оригинал
4. Втулка переднего стабилизатора левая 4881542090 -350,00 оригинал
5. Втулка стабилизатора передняя правая 4881542100 -330,00 оригинал
6. Втулка стабилизатора задняя 4881842010 -130,00 х 2шт =260,00 оригинал

Цитата: Собственно возник вопрос. Не критично, если спереди стойки куб а сзади таёта?

ничего страшного не будет 100% народ так и покупает..

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Цитата: (00oleg00 @ 26.1.2013, 22:29) Здраствуйте.RAV4 2002г.американец.вин. JTEGH20V620044906. Фары передние с желтыми поворотниками? Зеркала боковые(пр.и лев)электро? Зеркало салонное электрохромное? Цена?Оригинал?Срок?

Привет!
1 Зеркало прав.электр.с подогрев.-3650,00 оригинал
2 Зеркало левое.электр.с подогрев.-4750,00 оригинал
3 Зеркало заднего вида -2150,00 оригинал
4 Фара основная правая -6400,00 оригинал
5 Фара основная левая -5850,00 оригинал
Все в наличии на складе!

Цитата: (i4rav @ 24.1.2013, 6:45) это со сделки или в месяц? а ежели это разовый платеж, то можем скинуться, я готов)

Это в месяц!

Цитата: (oirat @ 24.1.2013, 17:57) вот супер) цены порадовали, номер дефлекторов 08611-42090 туманка 81480-42031 81456-42010 сори что сразу не написал, гуглить лень было))

Цитата: вот супер) цены порадовали,

это хорошо))
номер дефлекторов 08611-42090 -2750,00 оригинал
туманка 81480-42031 -3050,00 оригинал
81456-42010 -1650,00

Цитата: (iozef @ 19.1.2013, 19:36) Приветствую Андрей Нужно 81130-42360 81170-42360 vin JTMKD31V505034334 Спасибо

Привет!
Завтра отправка!

Цитата: (juran777 @ 13.1.2013, 0:54) julik-1, взглянь, пож-та, номер лобового стекла в своем каталоге (JTMBH31V506069583)

56101-42162

Цитата: (juran777 @ 11.1.2013, 10:01) Кто знает отличия свечей 90919-01237 от 90919-01210 ???

Отличий нет,один номер поменялся на второй.

Цитата: (zvitaliy71 @ 7.12.2012, 8:57) Приветствую, JTMBH31V906052091 43550-42010 (передняя ступица) и 90177-22001 (гайка ступицы) - цену сообщите пож. и сроки поставки (гудит сильно).

Привет!
43550-42010 -4700,00 в наличии!
90177-22001 -50,00 в наличии!

Цитата: (BearSerge @ 22.10.2012, 10:11) Андрей, привет PZ446-X0342-00 - 1шт (можно подождать)

Можно забирать!

Цитата: (Oleg D. @ 12.11.2012, 18:04) Андрей добрый вечер. Вы хотели мне сбросить реквизиты на оплату и окончательную цену (я по поводу подножек PZ415-Х090С-ZB). Заранее спасибо.

Приветствую!
Сегодня была отправка,номер накладной 01160077122 вот здесь можно отслеживать передвижение http://www.dellin.ru/tracker/

Цитата: (dimonit @ 12.11.2012, 12:26) Привет, Андрей! хочу заказать з\ч на свой рав4 (III) 2006 гв JTMBH31V906005417 с последующей транспортировкой в ТК Деловые линии. И также стойки задних стабилизаторов на нее же в личку плиз окончательный счет и там все решим. до связи!

Сегодня груз отправил!
По номеру накладной на сайте Деловые Линии можно отслеживать перемещение груза http://www.dellin.ru/

Цитата: (Джал @ 12.11.2012, 20:36) Привет! сколько будет стоить набор маслосъёмных колпачков двиг. 3s-1732695, фрейм - sxa10-0005805 ?

Привет!
1 Колпачок маслосъёмный клапана выпускного -150,00 х 8шт =1200,00 оригинал или 45,00 х 8шт =360,00 AJUSA
2 Колпачок маслосъёмный клапана впускного -80,00 х 8шт =640,00 оригинал или 45,00 х 8шт =360,00 AJUSA

Цитата: (IngEner @ 9.11.2012, 11:29) Приветствую Андрей!VIN: JTMKD31V105024867 Toyota Rav 4 (A30) 2.4 VVTi 4WD 170 лс, 2007 Интересует крыло левое оригинал и неоригинал?

Крыло переднее левое -6980,00 оригинал или 1750,00 не оригинал

Цитата: (IngEner @ 8.11.2012, 22:03) Доброго времени суток!Очень интересует боковое левое зеркало(в комплекте) оригинал и не оригинал!!!!! VIN: JTMKD31V105024867 Toyota Rav 4 (A30) 2.4 VVTi 4WD 170 лс, 2007 Как с вами связатся?

Добрый!

Зеркало заднего вида левое -6750,00 оригинал или 3350,00 не оригинал

тел в подписи!

Цитата: (BearSerge @ 22.10.2012, 10:11) Андрей, привет PZ446-X0342-00 - 1шт (можно подождать) 81551-42120 - 1шт (этот срочно, нужен оригинал) PT29A-42060-03 - 1шт

Привет!

PZ446-X0342-00 - 1шт (можно подождать) -2720,00 оригинал
81551-42120 - 1шт (этот срочно, нужен оригинал) -3540,00 оригинал
PT29A-42060-03 - 1шт -6000,00 оригинал

Цитата: (Зажигалка @ 8.10.2012, 13:08) Андрей. Добрый день. Чехол на запаску получил, все отлично. Спасибо.

Привет,спасибо за отзыв!

Цитата: (Зажигалка @ 2.10.2012, 7:44) Благодарю Вас Андрей за замечательную крышечку. Ждем ее с нетерпением.

Отправил, вот здесь по номеру можно отслеживать статус доставки груза http://www.dellin.ru/

Цитата: (Oliver @ 21.9.2012, 10:44) Мой заказ в работе?

Отправил!

Цитата: (trofim_77 @ 24.9.2012, 12:30) Фильтр маслянный 90915-10004

Фильтр можно забирать!

Цитата: (Oliver @ 21.9.2012, 10:44) Мой заказ в работе?

Завтра отправка!

Alexim Найди знакомого в Москве и отправь ему деньги,а знакомый подъедет и заберет твои диски и отправит..
можешь мне отправить деньги я с человеком встречусь и заберу диски и тебе переправлю...
Я думаю что моя репутация проверена)) временем (можешь спросить у Админов и Модераторов им отправлял.

(тел в подписи)

Цитата: (Инженер @ 7.9.2012, 12:13) А есть такие на короткую базу?

есть!
24450,00 (если машина без расширителей)
23650,00 (если машина с расширителями)

Цитата: (vasa888 @ 15.8.2012, 23:16) здравствуйте! интересует блок 89630-42010 цена?

привет!
89630-42010 -13260,00р или на заказ 11300,00 7-10 дней

Цитата: (i-dom @ 8.8.2012, 9:15) Андрей. Добрый день. Jtmbh31vx05016660 Амортизаторы задние левый правый датчик давления масла Фильтр ДВС Масляный фильтр + шайба фильтр салона

Добрый!
Амортизаторы задние левый правый -1530,00 х 2шт =3060,00 оригинал
датчик давления масла -640,00 оригинал
Фильтр ДВС -480,00 оригинал
Масляный фильтр 250,00 оригинал + шайба -15,00 оригинал
фильтр салона -595,00 оригинал

Цитата: (prokol2005 @ 3.7.2012, 8:35) Привет, Андрей. Пользуясь случаем, хочу еще раз сказать спасибо за то, что ты у нас есть. Теперь по делу. JTHBH96SX65001858. Lexus GS300, 2005 г. Интересуют датчики давления. (устанавливаются вместо сосков на дисках)

Привет,и спасибо за добрые слова
Датчик давления воздуха в шине 2870,00 х 1шт оригинал,в наличии

Цитата: (Drevo111 @ 24.6.2012, 7:57) вот вроде этот номер OEM №A093999.

такой детали у меня нет!

Цитата: (advokat_04 @ 21.6.2012, 7:37) блин оригинал дороговато... я бы взял поперечины, но две железяки за 6400...!

если дороговато,значит надо брать китай-который облезет через год
кроилово ведет к поподалову

Цитата: (Drevo111 @ 13.6.2012, 13:36) сколько стоит передний бампер, и вот эта деталь 17894А, если можно то скиньте фото этой детали, чтобы все правильно было? мой vin JTMBH31V805034221.

Бампер передний 8950,00

Цитата: и вот эта деталь 17894А, если можно то скиньте фото этой детали, чтобы все правильно было?

есть такая деталь,называется резонатор воздушного фильтра
Резонатор воздушного фильтра 1240,00

Цитата: (Drevo111 @ 8.6.2012, 22:04) Здравствуйте! хотелось бы узнать цену на переднее левое боковое крыло, vin JTMBH31V805034221, и сроки доставки если возможно в г.ханты-мансийск?

Привет!
Крыло переднее левое -7300,00 оригинал или 2450,00 не оригинал (Китай)

Цитата: и сроки доставки если возможно в г.ханты-мансийск?

По срокам: оригинал в наличии,Китай надо будет подождать 4 дня
По доставке: доставка осуществляется Т/К ПЭК http://www.pecom.ru/ru/ (забирать будешь в Сургуте)

Цитата: (trofim_77 @ 7.6.2012, 20:58) Интересуют цены на следующие оригинальные позиции (JTMBH31V60D000736): 1. Дефлекторы окон (4 шт) --- 08611-42090 (цвет только дымчатый?) 2. Защита редуктора --- PZ4AL-08920-00 3. Пыльник ШРУС --- 04439-42030 4. Втулка стабилизатора перед. левая --- 48815-42100 5. Втулка стабилизатора перед. правая ---48815-42090 6. Втулка стабилизатора задняя --- 48818-42010 7. Втулка тяг заднего стабилизатора --- 48817-42030 и 4881742021 (почему 2 позиции?) Большая просьба проверить, на всякий пожарный.

1. Дефлекторы окон (4 шт) --- 08611-42090 (цвет только дымчатый?) -3350,00
2. Защита редуктора --- PZ4AL-08920-00 -1590,00
3. Пыльник ШРУС --- 04439-42030 внешний -2090,00
4. Втулка стабилизатора перед. левая --- 48815-42100 -390,00
5. Втулка стабилизатора перед. правая ---48815-42090 -420,00
6. Втулка стабилизатора задняя --- 48818-42010 -160,00 х 2шт =320,00
7. Втулка тяг заднего стабилизатора --- 48817-42030 -250,00 х 2шт =500,00
Все запчасти оригинал и в наличии на складе

Цитата: (Secalt @ 14.5.2012, 12:10) Добрый день. Прошу помочь в приобретении обшивки передней левой двери, цвет серый - 67620-42770-P3. RAV 2008 года. Заранее благодарен.

Добрый день!
67620-42770-P3 есть такая штука 24390,00 оригинал,в наличии!
тел в подписи...

Реллингов остается все меньше и меньше, осталось 194комплекта!

Цитата: (к141мн @ 7.4.2012, 23:26) Спасибо Андрей ,это экзист. последние цифры *********904 устаревшие и заменены на ********911 Это одна и та же запчасть. То есть цены не сильно разнятся с Экзистом.

Нет,как раз цены хорошо отличаются от ехиста,т.к ты забыл поменять вкладку"уровень цен" с опта 6 закупка от 600000,00т.р (не думаю что у тебя такая скидка в ехисте)) две тысячи руб я думаю хорошая разница...
Ну да ладно,хозяин барин)

Цитата: (Лаврик @ 6.4.2012, 17:36) Андрей, спасибо огромное за отличные литые диски ! Скорость выполнения заказа и цена вне конкуренции ! (exist отдыхает) +1 постоянный клиент . Удачи !

Спасибо за отзыв,рад сотрудничеству!

Цитата: (Капитан @ 1.4.2012, 17:47) Андрей привет,еще интересует помпа и термостат вин SJNFBAN16U0594410

Привет.
1 Термостат -460,00 оригинал
2 Водяная помпа -1800,00 оригинал

Цитата: (vic946 @ 26.2.2012, 13:14) Спасибо Андрей! Черный готовый к установке?, и цена окончательная для меня будет какая?

Да все правильно комплект,цена 6390,00