Разговор Путина и Порошенко:
- Порошенко, у тебя газовая плита есть?
-Есть.
-Выкинь и пи@дуй за дровами...

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил, шо был... Но он его,таки, вылечил .​

-Мама!...Мамочка!!!
-Что ,сынок?
-У меня под одеялом какое-то чудовище!
-Какую из ночного клуба привёл,такая и лежит...

В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.

..ПОДХОДИТ ЯЦЕНЮК К СВОЕМУ ПОРТРЕТУ И ГОВОРИТ:
- ОХ...ЧУЮ...СКОРО НАС СНИМУТ...
ПОРТРЕТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ:
- ЭТО МЕНЯ СНИМУТ... А ТЕБЯ ПОВЕСЯТ!

Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав,
разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хрен...

Сидит девушка на пляже, мажет свое тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Все благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдем!
А рядом сидит мужик, смотрит на свое достоинство и говорит:
- Все из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Все!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!

Цитата: (motorkhans @ 6.6.2014, 17:50) У нас штрафы тоже не коппеечные,и думаю,что в вашей стране у ваших друзей и знакомых тоже есть 2.5,они ,что,штрафов не боятся!?Каждый покупает то,что ему нужно,ну или на что хватает(сори).А все эти разговоры о "негде гонять ,страна маленькая "- просто отговорки. Никогда не поверю,что нет 1-2-3км ,где можно прижать педаль к полу и хватануть адриналина,уйти со светофора и просто знать ,что у вас мощный мотор . И поверьте,если он у вас будет,то применение вы ему найдете быстро и без особых затрат для себя любимого.

Конечно!!!Педальку в пол от светофора-это любимая манера езды моей жены!!!Причём не важно сижу я рядом или нет...Аккуратно и не спеша ,она ездит только с внуком... И что интересно, Равчика с 2 л и на варике,вполне хватает чтобы удивить водителей в соседних рядах и это в городе!!!А на трассе....Когда она летит 150-160 км/ч и обгоняет авто с явно более мощьным двигателем и мусчинкой-водителем.И тот увидив ,что его обогнала баба на каком-то хезовом Равчике... Только гонки продолжаются не дольше 10минут.Потом мужик прикидывает расход бензина с его большим-мощьным движком и снова снижает на экономичную скорось 100-110...Минус во-всём этом только один-все штрафы за превышение скорости приходиться оплачивать мне,так как машина записана на меня!!!

И о погоде. В городах России погода разная: в Москве и Новгороде +20, в Киеве + 25, в Берлине +18, дождь, в Париже +23, в Лондоне туман, в Вашингтоне и Сан-Франциско жара...
В завершение о погоде за рубежом. В Минске +22, в Астане +30, в Пекине жара.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст..

- МА-А-А-А-АМ! ЗАВТРА РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ. ПОЙДЁШЬ?
- НЕТ!!!
- А ПОЧЕМУ?
- ЗНАЮ Я ЭТИ РОДИТЕЛЬСКИЕ СОБРАНИЯ! МЫ ЛУЧШЕ С ТОБОЙ НА ЭТИ ДЕНЬГИ В ЕГИПЕТ СЪЕЗДИМ...​

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

Оргкомитет по выезду на природу.
- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
- А зачем лыжные палки?
- Вот! Я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...Мимо летит орёл:
-Привет танцорам!
Парашютист:-Я не танцор,я парашютист!
Орёл:-Слышь,мужик,там внизу такие кактусы!Способности придут мгновенно....

Дружбаны на век!

- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, бл**ь!!!!!!!!!!!!!!
- Глянь-ка, она ещё и матерится!!!

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия..

В СВЯЗИ С ПЕРЕХОДОМ УКРАИНЫ НА ЕВРОСТАНДАРТ, ЛЬВОВСКАЯ ШВЕЙНАЯ
ФАБРИКА СТАЛА ШИТЬ МУЖСКИЕ ТРУСЫ С ШИРИНКОЙ НЕ СПЕРЕДИ, А СЗАДИ - ДЛЯ
УДОБСТВА ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИЗ ЕВРОПЫ.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция..

Россия - единственная страна, в которой выражение "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера...

Самые несчастные люди живут возле моря, потому что в отпуск им, блин, некуда поехать!

Случай в аптеке.

Открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина".
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я.
За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(аптек-менеджер)- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем? ........

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...

-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое.....
-Таня...мляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х....!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие....

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

- Мойша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

Организм человека ростёт до 25 лет.А вот живот и задница видимо не вкурсе процесса!

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать.

Родители подарили сыну барабан... И только мудрый сосед догадался спросить: "Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"....

Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

-Девушка, мне творожок, ириски и чупа-чупс!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста...

Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним пуд соли съесть. А по-моему, литра водки достаточно.

Многие мужчины говорят,что девушка должна быть стройная,как лань.Внимание:средняя самка лани весит 120 кг.

Шёл 2017 год... Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций. Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами...

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

Министр МВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная
попытка самоубийства!!!

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский
треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия
ОБСЕ, то офицеры СБУ.

Сидят два хохла на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

Украинская бронетехника начала подтягиваться к Российской границе , А с Российской
стороны начали подтягиваться приемщики металлолома !​

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
- превратилась в
прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, -
посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Ты почему сидишь на полу?
-Так удобно.
-А почему в темноте?
-Электричество экономлю.
-А почему слезы льёшь?
-Лук режу.
-В темноте на полу?
-Да!

-Маша,пойдёшь за меня замуж?
-Да,любимый...
-Ну что ж,я должен обдумать твоё предложение...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги.

Бывает,лежишь на диване,пьёшь пиво,смотришь телевизор!И тут звонок:
-Ты сына забрал?Продукты купил?Завтра мама приезжает,не забыл?Что ты молчишь Серёжа?
-А ты не Серёжа,ты -Коля!И на душе праздник!!!

Истинный рецепт семейного счастья:
-На кого должен быть похож ребёнок?
-Ну,на отца,конечно!
-Ребёнок должен быть похож на мужа!!!

На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулемётом в руках и кричит: - Кто здесь Чуркин ??? Все радостно тычут в Чуркина пальцем.Мужик : - Виталий, пригнитесь !


У Путина спрашивают:
— Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
— Ну, представили.
— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".

Американке, бросившей туфлю в Хиллари Клинтон, грозит два года тюрьмы.
А всё почему? Потому что промазала!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем
ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу
вытираешь..

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «П@здец! »
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я с@ксом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ — платный.

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
- И крикнул богатырь зычным голосом...
- Бабушка, а это как - зычным?
- Ну...это...эгегейййй...йобвашумать!

Цитата: (parratas @ 10.4.2014, 19:21) я что-то решил купить вольво s60. 249 сил, полный привод. стоит примерно как топовый рав. но если сравнивать, то это небо и земля. рав, по сути, это дешевая неуправляемая и медленная китайская табуретка. да, он высокий и просторный, но мне жалко 4-5 млн на достойную большую машину, поэтому s60. эта машина стоит того. а рав, ну это некий обман. типа что-то большое и стоящее, но для бедных. или для грибников.

A расходники и ТО у Вольво,тоже адекватные?! Не смешите !!!Если у вас хватает денег на Вольво,тогда что вы тут делаите???Я рад за вас ,что вы так твёрдо и уверенно стоите финансово!

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, ...если бы у компьютера ...были педали, ...и именно от них зависела скорость интернета!

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она проститутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!

- A кроме водки,чем ты вчера свою девицу угощал?
-Нуууу,красной рыбой...
- Ого! Сёмга,форель??
- Килька в томате!!!

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая выстанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
- Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
- Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
- Вау,зашибись....
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
- Пдыщ!!! - пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
- Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-супер профессионал!!!
Все:
- Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и ...тут:
- БАБАХ - на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни... В зале встает мужик с обрезом на плече:
- Микола Поросюк, Украина, любитель...

- Пап, ну пойдём в цирк, а?
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет..!
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигра не видел...

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей… — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас!!!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю ... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Моня,если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал меня любить? -
- Конечно, Розочка!!
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

Не моё,но согласен с автором на 100%...


Друзья украинцы, прочтите это, очень вас прошу:Взгляд на Украину из Литвы.
текст не мой! но цифры и подача очень интересные. советую прочитать.

Письмо оранжевому другу
Вчера купил в магазине бутылку водки «Украинская» и выпил рюмку молча, не чокаясь. Жаль ее, Украину. Кто бы 23 года назад мог предположить, что так все получится…

В принципе, после раздела Союза украинцам отломился один из лучших кусков Российской империи. Какая завидная промышленность ей отошла… от авиазавода «Антонов» и четырех атомных электростанций до винодельческих хозяйств Крыма. А еще 25% мирового чернозема, лучшее сельское хозяйство СССР, уголь, нефть, металлы, мощный военно-промышленный комплекс, 1400 (!) километров черноморского побережья, порты, дороги, курорты, вузы, НИИ, 50 миллионов активного и образованного населения… Не Киргизия, блин!

Украина исторически была самой обжитой и развитой частью империи. Как говорилось в известном фильме, «и кузница, и житница, и здравница». На ее лакомые земли тысячу лет раскатывали губу все возможные и невозможные захватчики: монголо-татары, турки, поляки, литовцы, пруссы, французы, австрийцы, даже шведский король полез в Полтаву воевать (где Швеция, и где — Полтава). Идейный вдохновитель нынешних майдано-бандеровцев — Гитлер, когда речь заходила об Украине, говорят, чмокал языком и сладострастно стонал: «Я-а, я-а-а, дас ист фантастиш!..»

Короче, когда 23 года назад украинцы отломили от СССР лучшую его часть (включая подаренный Крым), все народы бывший империи с черной завистью подумали: «Вот свезло же хохлам, так свезло!»

А теперь, внимание: годовой ВВП нынешней Украины на душу населения — 3860 долларов. Для сравнения: у нищей Албании — 4000 долларов. Соседние небогатые Польша и Россия обгоняют Украину по ВВП почти в ЧЕТЫРЕ РАЗА — 13 300 и 15 000 долларов соответственно. Вымирающие и разбегающиеся со своей земли латыши имеют на душу 14 900 долларов. И теперь самое обидное для хохлов: у соседей-белорусов (которых щирые и свидомые украинцы считают «тупыми совками») — 7400. В два раза больше. Вот облом-то!

Вы — не быдло, вы — не козлы?

10 лет назад, во время «помаранчевой революции», хитом сезона стала песня украинской рэп-группы «Гринджолы»: «Разом нас богато, нас не подолаты» («Вместе нас много, нас не победить»). На Майдане ее спели 100500 раз. В экстазе люди заходились, головой о землю стучали, сам видел. В той песенке ключевыми словами были: «мы — не быдло, мы — не козлы». Смелое заявление. Хотелось бы доказательств. Фактов каких-то… Хотя бы внятного ответа на сакраментальный вопрос: если ты такой умный, то почему такой бедный? Беднее Албании и ВДВОЕ беднее «тупой совковой» Белоруссии.

А может, все-таки стоит наконец усомниться? Предположить на минуту, что, возможно, вы таки — быдло и таки — козлы? А вдруг? Любую версию полезно рассмотреть с обоих сторон.

Давайте я вам разложу на пальцах. 10 лет назад вы протестовали против «нечестных выборов». Дескать, Янукович, который тогда вас «подолал», — подтасовал результаты. Устроили большую всеукраинскую дискотеку, месяц пели и танцевали на своем Майдане. В результате — повторные выборы и победа прыщавого Ющенко и «женщины с косой». А всего через пять лет вы своего вожделенного Ющенко (за которого пели и плясали месяц на морозе) отправили в помойное ведро навсегда. Извиняюсь спросить: а шо так? Що сталося?

А потом вы выбрали президентом того же самого «отмайданенного» Януковича (уже без подтасовок, под наблюдением мировых экспертов), и песенка «мы — не быдло, мы — не козлы» получила свежий смысл. Улавливаете? В 2004-м вы орали, что «вы не быдло» — и выбрали Ющенко, а в 2010-м — вернулись назад к Януковичу. То есть подумали хорошенько, все взвесили… и признали, что вы таки быдло и козлы... Ржунимагу!

Коричневый майдан

Три месяца назад ваш президент Янукович предпочел российские 15 миллиардов и 30-процентную скидку на газ халявному «договору об ассоциации» с гейропой. На мой практический взгляд — молодец! Умело пудрил мозги гейропейцам, а тем временем активно торговался с Путиным. И таки развел прижимистого дядюшку Пу на конкретные бабосы! Румыны-болгары-греки, которые в разы богаче Украины, такого Януковича бы на руках из московского самолета вынесли. Золотой унитаз подарили в пожизненное пользование. Десять унитазов!

А вы, украинские «не-быдло-не-козлы», начали покрышки в центре города жечь. Эх, не хлебнули еще вы европейского горюшка. 23 февраля я потрепался по скайпу со своим армейским приятелем Мишкой (живет во Львове), выпили по рюмке за Советскую армию. Поговорили за российский газ… Я ему в скайповскую камеру показал свой счет за воду-отопление за январь (211 евро). Он не поверил. Сказал, что его пенсия подполковника украинской армии в полтора раза меньше. А квартиры-то у нас — одинаковые.

Кстати, а где теперь бабло возьмете — Киев ремонтировать? Засрали ведь город, не хуже чем гитлеровские захватчики. Простите, но ваш «евромайдан» — это высшее проявление идиотизма. Если бы он не закончился 80 трупами, я бы сейчас катался от смеха. Кстати, про будущие трупы я конкретно предупреждал еще в начале декабря: «В световом спектре оранжевый цвет стоит рядом с красным. Чуть-чуть сместить длину волны — и поехало». Сместили, и поехало.

Янукович — вор!

Главный аргумент нынешних майданцев (которые не совсем фашисты) таков: Янукович — вор, а его окружение — банда. Вот с этим точно спорить не стану. Конечно — вор. Янукович — вор с детства, его первая судимость была в 17 лет за ограбление в составе банды, три года колонии получил, сидел.

Всей Украине это было известно, но его все равно выбрали. Обхохочешься! Почему? А так всегда бывает, когда в стране возникают «оранжевые» настроения с песнями и танцами. Когда народ начинает голосовать за тех, кто громче всех орет в микрофон перед толпой — на сцену выходят самые отпетые мерзавцы и клоуны. И других там не может появиться В ПРИНЦИПЕ!

Вы можете себе представить, чтобы на сцену Майдана вышел разумный экономист-управленец и стал бы, не торопясь, зачитывать серьезную программу по выводу страны из кризиса (часа, скажем, на 3-4). Кто б его там стал слушать между завываниями поп-певички Русланы и рэп-речевками «Разом нас богато»? На Майдане нужны лозунги короткие и дебильные: «Выбери меня, выбери меня — птицу счастья завтрашнего дня. Слава Украине! Героям слава!»

После песенных майданов народы ВСЕГДА выбирают самых бессмысленных и подлых правителей — «борцунов» типа Ющенко. Ну а потом, если не случится очередного майдана, на сцену выходят «крепкие хозяйственники», то есть воры. Впрочем, оранжевые борцуны — тоже воры, хоть и не столь умелые, как те, кто их сменяет. Мы в Латвии это проходили 23 года назад. И до сих пор проходим.

Янукович — убийца!

Второй аргумент майданутых украинских товарищей: «Янукович давал приказы калечить и убивать «мирных демонстрантов». А вот с этим я готов спорить. Ну, подумайте сами, кто во всей это евромайданной истории был менее всего заинтересован в крови?

Если отбросить предположение, что Янукович — идиот с суицидальными наклонностями (а он явно не идиот, и очень жизнелюбивый человек), то ясно, что кровь на улицах, даже минимальная — это его неминуемая смерть. И он это понимал, месяцами держа под градом камней и огня безоружных милиционеров.

А кто же конкретно отдавал неадекватные приказы «мочить детей», откуда взялись снайперы? Этого вы никогда не узнаете. Тот же самый вопрос: кто убил Кеннеди? 23 года назад пролилась кровь в Риге и Вильнюсе. Следствие идет до сих пор. Во всех песенных майданах — от Риги и Вильнюса до Сирии с Украиной — всегда появляются снайперы, которые развязывают бойню. И их никогда не находят. Единственное, что может сделать в данном случае разумная публика, — строить предположения, кому это выгодно.

Возьмите по пирожку с полки

Включим мозг и подумаем. С чего начался Майдан? С отказа Януковича подписать «евроинтеграцию». Кто все эти три месяца разжигал майданные настроения и таки довел украинский народ до кровавого безумия? Зловредный Путин? Австралийские аборигены? Марсиане?

Как бы не так! На Майдан потоком хлынули разные «эмиссары» — литовские, польские, шведские, немецкие, американские политики — министры, депутаты, комиссары, сенаторы, госсекретари и их заместители. И каждый вылезал на сцену Майдана между революционными песнями и орал что-нибудь бессмысленное, но зажигательное (разжигательное), типа «Мы с вами! Украине слава! Героям слава!»

И чем более идиотской была иностранная персона и ее лозунги, тем больше расходился Майдан. Приехал даже главный кретин и лузер прошлого десятилетия — экс-президент Грузии Саакашвили, Человек, просравший треть собственной страны, сгубивший кучу народа, человек, фамилию которого грузинский народ будет проклинать в веках. И этого поедателя галстуков выпустили на сцену, а Майдан ему аплодировал. Братья-украинцы, вы хотите судьбы его страны?

Но самое мерзкое зрелище, лично для меня, было, когда старая жаба — замгоссекретарша США Виктория Нуланд раздавала майданутым пирожки. А майданутые эти пирожки выхватывали у нее из рук и кланялись. Государство на грани дефолта, народ на грани гражданской войны, а она пирожков американских привезла. Не денег, не помощи, не советов, как спасать страну, а — пирожков! Покормить тупое и благодарное быдло. Украине слава, героям слава, вот тебе за это пирожок! Я бы ей эти пирожки в ж... (зачеркнуто) в морду кинул. Сорри за непарламентские выражения.

Хлопцы, вас развели, как детей. Вы думаете, что это вы САМИ устроили свой майдан? Наивные дети! Это ОНИ вам устроили майдан, второй за 10 лет. Ваш Янукович попробовал не выполнить указание вашингтонского и брюссельского обкомов — и его наказали кровавым майданом. Как до этого наказывали Египет, Ливию, Сирию и т.д. По тому же самому сценарию, один в один. А вы в этом представлении — не герои (которым "слава!", а — подтанцовка и пушечное мясо. За пирожок.

Демократия бандеровского образца

Что у вас сейчас творится… ой, лишенько! Правительства нет, милиции нет, денег в казне нет и взять неоткуда, в стране — махновское Гуляй-поле пополам с бандеровским беспределом, Крым уже поднял российский флаг, уже и там кровь пролилась… А ваша Рада весело принимает закон о запрещении русского языка. Более актуального вопроса в данный момент не нашлось? О це гарно, о це — "государственное мышление" украинского народа! Слава Украине!

Вчера вечером на Майдане утверждали новое правительство — со сцены, под музыку. Полный сюрреализм — Гоголь, "Тарас Бульба", Запорожская сечь... Какое тысячелетие на дворе? Ущипните меня, я сплю...

Кстати, что вы все время орете «Слава Украине!»? Как минимум, это нескромно. Это звучит примерно так, как я бы вышел на улицу и принялся орать: «Слава — МНЕ!» Это другие народы, на вас глядючи, должны с восторгом восклицать «Слава Украине!» А сейчас другие народы, на вас глядючи, с ужасом шепчут: "п...ц Украине". Хлопчики, вы майданьте каждые 10 лет — и вас по ВВП обгонит Сомали.

И хоть жаль мне близкий народ (сам по крови — на четверть хохол), но в данном случае я все-таки считаю, что чашу сию вы должны выхлебать до дна. С банкротством, с полным развалом экономики, с развалом страны, с сотнями тысяч экономических беженцев, с гуманитарной милостыней от богатеньких соседей… Короче, со всем тем, что должно происходить после большого всенародного безумия. Народы, даже большие, время от времени нужно ударять фейсом об тейбл.

Иначе они никогда не поумнеют.

Юрий Алексеев

Обама отказался приехать на Олимпиаду, - Россия стала первой!
Обама организовал переворот на Украине, - Крым снова стал российским!
Обама вложил 5 млрд. долларов на этот украинский переворот, - рейтинг Путина поднялся!
Обама пригрозил санкциями и на фондовом рынке подешевели акции российских компаний, - Россия по дешевке их скупила!
Обама ввёл санкции, - российские олигархи стали возвращать деньги в Россию!
Господин Обама, не знаю, как вы это делаете, но можно, чтобы сборная России по футболу наконец-то стала чемпионом мира?

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать..!

- Фима! У нас урока музыки не будет!
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась....

Кабаева:
- Я КЛЯНУСЬ! Я его на 8 марта крем просила! Крем, а не Крым!!! Вот боюсь теперь попросить коляску.

Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива который назвали -,, спизженный газ"

Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

О знойности 30-летних женщин знали ещё в Древнем Риме. Не зря римскими цифрами их возраст писался как XXX...

Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет:- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет:- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин:- Дорогие соотечественники, буду краток... Задолбали...

- Бабуль... А кто такой Сталин? - Ну, это такой.... как твой Google.. Ты ему слово.... А он тебе ссылку...

- Ты что, хочешь что бы я, как последняя блядь, переспала с тобой за шоколадку?
- Она с орешками.
- Ну ладно.

- Мыкола!, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, RU-эта Ридна Украина!

-Мужики,у меня сын родился!..
-Поздравляем!!!Как жена?
-Жена узнает,офигеет.....

- Дорогая. Скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь ругаться?
- Не буду, обещаю.
- Двадцать
- Ну ни хрена себе! Это ж получается я двадцать первый!
- Не... Ты восьмой...

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

На футбольном матче: -Мальчик,а ты где же деньги на такой дорогой билет
взял? -Отец купил...-А где он сам?-Дома билет ищет...

- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму
украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ
НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"

Цитата: (Dimko1975 @ 14.3.2014, 13:41) када я начинал курыть примы у нас почему то не было, а Астра была , производство Клайпеда и Каунас(если не вру, давно было 23 года назад производителя мог и попутать но точно Прибалтика!!!) так её оооооочень уважали. Особенно Клайпедскую. а ешо была Фонтанка питерская фабрики им Урицкого тоже вещь)))))) сорри за оффтоп

Да была у нас,во времена СССР,табачная фабрика....ЕС её раззорил,а за городом построил новый завод компания Филипп Моррис.Всё автоматизировано,работают полтора человека... А от старых корпусов,в центре города,до сих пор приятный сладковатый запах табачка исходит...

Чего-то все загрустили или от 8 Марта отходят?Свежачёк...

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не
контролирую...Руки трусятся... Сердце таки колотится...Полное осчущение,
шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

Вчера нашёл свою вторую половинку. Всю ночь примерял... Оказалось - не моя!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там записаны важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Артема, он ни в чем не виноват!

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - запросто.

ШЛА ПЬЯНАЯ, ЗАБЛУДИЛАСЬ.... А ТУТ ТАБЛИЧКА: НАЛЕВО ПОЙДЁШЬ - В САУНУ С ГОЛЫМИ МУЖИКАМИ ПОПАДЁШЬ.... А НАПРАВО Я УЖЕ И НЕ ЧИТАЛА..

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

-Судился армянин с евреем.. .
-Ну, и что?
-Судье в итоге 15 лет дали...

Цитата: (Euro 10r @ 6.3.2014, 22:20) Спасибо за ответ. По питерски. В поиске такие же как я ищут тоже самое. Походу не меняется масло. Ладно посмотрим на сколько хватит этого вариатора.

Народ тут добрый,пользуйтесь:http://4rav.ru/forums/index.php?showtopic=9648&st=840

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных
сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда
пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли
все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в
стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! СтpaXовочку и техпаспорт, пожалуйста.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"


Господь сотворил женщину, и в райском саду всем сразу стало мало места.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал...

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался
пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами
пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что прямо здесь?

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра
бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо,
что завтра, а не сегодня.

Вот почему так? Людей,​ лезущих на дуб, ни разу не видел. А с дуба рухнувшие - СПЛОШЬ И РЯДОМ...

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто
на 3 и 2 - в ад! Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть ??!!

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски с рок-музыкой.

Мало кто поймет, что речь идет о дереве,
когда на рекламном щите садового
магазина изображена девушка с
табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!!

Проблемы в личной жизни??? Устройся на две работы: нет личной жизни-нет проблем!!!

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить:
блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил:
Женщине можно верить-седой,
а мужчине нельзя верить-даже лысому!

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом... Поржать можно и на пенсии.

Ребята!О чём спорим???Человек много раз ездил по одной и той же дороге и вдруг упирается в появившийся "кирпич".Конечно это большое свинство со стороны тех ,кто его установил в таком месте.Могли бы водителей заранее предупредить знаком поворот на право запрешён!!!!А так конечно получается кормушка для гайцев.У нас тоже ИНОГДА так происходит,но в основном знаки расставлены правильно,просто надо не зевать!!!

Сегодня по-теплело,солнышко вылезло....Решил замостырить себе на двери светоотражатели.Лента,с судна,для маркировки спасательного оборудования.Вот ,что вышло.Жаль только на задних дверях нет таких мест для отражателей.

Двумя руками "ЗА" !!!!Любой экстрим должен проводиться с отсутствием риска для жизни и здоровья не участвующих в нём!!!

Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, что бы и очаг пылал, и мужу было не скучно..

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Одесский дворик.- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме..

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Мужик на телеге въезжает в
село:
- Люди, я уголь привез!.....
Лошадь оборачивается:
- Ох...-ть, бля,..... он привез!!!

Муж кричит жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и
поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет :
-Доктор у меня не встаёт!!!
Старенький доктор испуганно озираясь по сторонам : -А кого вы собственно здесь решили поиметь???

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ! ! " взбудоражила весь дом!

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Можно мне ДВУХ КРЕПКИХ МАЛЬЧИКОВ ??? - Конечно!!! Вам, наверное, что-то тяжёлое перенести,мадам ??? - Да !!! ........РАЗЛУКУ.

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает
в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж это вас
остановит?!!!

На привозе. — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей
невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы
имеете такую спокойную жизнь …

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.

Цитата: (Британец80 @ 22.1.2014, 14:35) Не знаю, может у меня аура такая или слух отличный, но сегодня приехал к ОД за неделю до конца гарантии и мне опять приговорили коробку. Предельный износ подшипника КП и износ шестерни второй передачи(АУ всем у кого вторая включается с трудом). Бред какой-то. Тайота Калдина моя в предельных нагрузках с БУ механикой даже не думает ломаться, а тут уже вторая коробка. Выше в теме про механику отписался уже.

Вы разрушаите миф о надёжности механической КП по сравнению с АКП и вариатором!!!!

У нас на корабле,за 3 года моей службы,был всего один случай неуставнухи.Дед-хачик начал издеваться над первогодками.В океане ..выпал" заборт!Написали пропал безвести!!!

Интересно,сколько шоколадок в ящерку влезло бы?

Цитата: (schatun @ 17.1.2014, 23:56) Этому не научишся в школьной программе и в крови это сидеть не будет. Для того что бы уверенно обращатьсй с оружием нужны годы. И то после длительной паузы, хоть и делаешь всё правильно, но чувтствуешь себя неуверенно. А в школе я помню на сборах стреляли с калаша всего два раза по 7 патронов, куда то в степь.

СССР было мирным государством!Но!!!Бросать гранату нас учили уже в школе!!!

Сарочка, Ви знаете,
мой Изя таки перестал пить
и изменять мне.
- Давно?
- Завтра будет сорок дней.

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива…

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы
добиться Вашей любви?
— Наркоз.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Я живу в ста метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Жена шантажирует мужа: –– Не будешь помогать мне по хозяйству, напишу твоим
подружкам в " Одноклассниках ", что ты в постели - никакой.....

Сегодня в магазине мерила платье и продавщица сделала типа комплимент: -Вы так хорошо сохранились!…
Мой выдал — Ну так, аккуратно эксплуатировали…))))

МАДАМ… Что у ВАС за такой интересно подобранный ПАРФЮМ… Его аромат так и витает в воздухе… окутывая и ДУРМАНЯ меня…
— ПЕРЕГАР… МЕСЬЕ…

После банкета, подойдешь к зеркалу...глянешь в него, и думаешь...
Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком... одним словом - КРАСАВИШНА!

- Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне?!
- Дед Мороз.
- А что он тут делает?
- Желания исполняет!!!

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить.... Пришлось картошку чистить...

— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— Да? Ну и какое из этих блюд ты мне положила на тарелку??

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Библиотекарша:
— Фантастика на третьем этаже.

Цитата: (vic946 @ 8.1.2014, 6:05) Затем - Старый Новый Год, Крещение и крещенские морозы, восстановительный период, потом откроют.

Да прогорел этот магазин из-за плохого качества товаров.Тоже самое ждёт Тоёту, если качество своей продукции не повысит хотя бы до прежнего уровня.

Цитата: (4айник @ 8.1.2014, 15:53) Сиутация такая РАВ 2010 г.в. 158 л.с. вариатор. При езде по городу примерно 20км. туда и столькоже обратно ни какого запаха нет, вот только когда едем подальше более 200км. при остановке, когда выходишь из машины слышен запах похожий на запах жженого сцепления или тормозов. Колодки, диски после остановки трогал не горячие. У кого какие есть мысли? Спасибо.

У меня тоже технический запах чего-то полёного присутствует,при длительной езде...Тоже трогал диски в районе тормозных колодок,потом плюнул... У меня днище обработано шумкой и антикоррозийкой Динитрол.Грешу на них ,может чуть на глушитель попало и теперь воняет при нагреве.

Опишу мой ''Сухой" метод помывки двигателя и подкапотного пространства.
Материалы и оборудование: спрей-баллоны средства для мытья двигателя(пена)2шт.Спрей Контакт-клинер 1шт.Штатный тоётовский компрессор с пистолетом.
Помывочной пеной обрабатываем двигатель и подкапотное пространство,ждём 20-30 минут пока всё откиснет.Используя воздушный компрессор, без фанатизма, откисшую грязь сдуваем с верху вниз.Обрабатываем все электрические соединения Контакт-клинер спреем и тоже обдуваем их компрессором.Всё.Чистота и красота.
P.S. Не забываем о технике безопастности-работаем в рабочей одежде с перчатками и ОБЯЗАТЕЛЬНО защитные очки!

Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Ну хорошо, но потом сжечь!

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала кому нибудь в глаз..., ставьте на стол только водку!

Рабинович, а скажите, вам что больше нравится: вино или женщины? -- Это таки зависит от года выпуска.

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Бурда, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -
вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Поезд Вильнюс-Москвa. В купе сидят русский и литовец, русский ни словa не понимaет по литовски,
литовец - ни словa по русски. Едут чaс, двa, три... Русский достaёт бутылку водки и двa стaкaнa,
нaливaет по пол стaкaнa и протягивaет литовцу. Литовец посмотрел нa русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (тaк и сдохнуть можно)
Русский, доливaя:
- Ну по 200, тaк по 200!

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать... Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног не чую, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ...

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?