- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо.



Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

[attachment=63294:900.jpg]

Наши люди есть везде!
Они катят по сране,
на "Камазе" и "Валдае",
на "Газеле" и на "Вазе",
на машинах разных стран.
А в душе у них одно - руль, дорога, колесо...
И сегодня праздник НАШ!
С ДНЕМ ВОДИТЕЛЯ ВСЕХ ВАС!!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! нифигассе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!),
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?),
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю..),
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...только представьте!),
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.),
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!),
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?),
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей),
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю),
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились, черти…



1983-й год. Дрезден, восточная Германия.
День Х. То есть в военном гарнизоне ГСВГ выдали зарплату. Дабы не нарушать славные традиции, группа старших офицеров в составе пяти человек единогласно принимает решение: отметить это дело рюмкой чая за дружеской беседой. Когда "на штанге" у каждого было грамм по семьсот, решили направляться в сторону дома.
На автобусной остановке - не многолюдно, лишь несколько немцев. Наши останавливаются в сторонке и, почти не покачиваясь (годы тренировок! ), ожидают автобус, продолжая беседовать не на повышенных тонах. Через пару минут на сцене нарисовывается о-о-очень среднего возраста немка с каким-то бобиком на поводке. Шавка небольшая, породистая, но из категории "мозгов чуть меньше, чем у валенка". Что ей не понравилось в русских - одному собачьему богу известно. Может, наша форма, может, ботинки у кого-то не тем кремом начищены. В общем, это противное созданье набирает побольше воздуха в легкие и начинает непрерывно истошно гавкать на подполковника.
Мужик, явно не любящий, когда его перебивают, не раздумывая, выдает шавке хорошего пенделя. Теперь истошным криком заходится немка. Поскольку уровень немецкого у наших - на уровне "данке-битте", никто ничего из ее тирады не просек. Зато все прекрасно понял полицейский, проходивший неподалеку. Услышав, что это - далеко не благодарность доблестным советским офицерам за непосредственное участие в сложном деле дрессуры, решает вмешаться. Остановив землячку на полуслове, обратился по-немецки к нашим. Кто-то все-таки, окончательно исчерпав запас немецкого, выдал: нихт ферштейн! Полицейский достает из нагрудного кармана книжку с бланками штрафов, что-то заполняет и знаками показывает подполковнику: 20 марок. Тот, пожав плечами, спокойно достает наличку из кармана. Как назло, только купюры по 50. Полицейский, пошарив по карманам, опять же знаками объясняет: сдачи нет. Все офицеры начинают рыться по карманам, но подполковник выдает:
- Ребята, все пучком, ща улажу.
Успокаивающий жест в сторону полицейского, говорящий: сдачи не надо! Потом разворачивается и... от всей души в... вает еще раз шавку. Та, визжа в унисон с хозяйкой, на поводке описывает идеальную окружность и приземляется в аккурат на исходную позицию.
Полицейский с диким гоготом складывается пополам, немцы на остановке цепенеют, на лицах офицеров эмоций не больше, чем у индейцев... Хозяйка подхватывает шавку подмышку и уносится, обгоняя автомобили. Через пару минут полицейский немного приходит в себя, и, икая и всхлипывая... прячет в нагрудный карман квитанции.
Подходит автобус, наши невозмутимо загружаются. На остановке остаются абсолютно все оцепеневшие немцы в ожидании следующего автобуса. С места действия, не торопясь, удаляется полицейский, размазывая слезы по лицу.

эх красноярск,красноярск раньше я часто у вас бывал. у вас всегда холоднее. классный город! и девченки у вас красивые и без комплексов

[attachment=62683:23.jpg][attachment=62684:300.jpg]
[attachment=62685:953586_original.jpg][attachment=62686:post_3_1...25114120.gif]
[attachment=62687:7517_214...8d5177e4.jpg]

снизу где динамик там металлическая полоса на фото видно ее. так вот зимой когда в одежде заводишь авто и дотрагиваешся пальцем до этой полосы возникает статическое электричество и регистратор зависает,при условии что он подключен к сети авто. когда на своем аккумуляторе работает глюков нет. вот это единственный косяк у этого регика и тот только зимой проявляется.

я пользую регистратор DOD F500LHD Black около года. пока полет нормальный. бывает иногда зависает,но очень редко, последние пол года не зависал. задержки между роликами нет. номера читаются хорошо. я регистратором доволен.
[attachment=62681:DOD_F500...lack_enl.jpg][attachment=62682:DOD_F500...ck_2_enl.
jpg]

Цитата: (RAV-4 86 регион @ 13.10.2012, 20:13) Скорее всего так и есть.Если не секрет во сколько ремонт встал???

на 3 рафе двигатель не ремонтнопригодный,то есть придется мненять либо блок, либо коловку смотря в чем проблема! мой совет найди грамотных мотористов и езжай к ним, чтоб точно установить в чем дело,а там смотри по деньгам во сколько это выйдет! но я бы сделал проще я бы продал такое авто!

На приём к гинекологу
приходит супружеская пара,
муж описывает ситуацию: -
Доктор, мы вчера приехали с
курорта, где за день до отъезда
занимались дайвингом, и моей
жене во влагалище залез или
краб или кто-то там ещё...
Короче надо его оттуда
достать! Ну доктор проводит
осмотр, видит что обычными
способами этого гада не
достать и говорит мужику: - Вы
туда член засуньте, краб за него
уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не
понравилась, он в отказ: - Кто
из нас доктор? Вот ты и давай,
работай! Доктор пристроился,
всунул, достаёт - нет гада... ещё
раз - опять нет... ну и вошёл во
вкус - е@#т пациентку в
полный рост. Мужик его по
плечу хлопает: - Док ты чё?
Охренел? Доктор практически в
экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЬЮ
ТАМ НАХЕР!!!

как мужик на прадике ТО проходил в питере! я плакал!
[attachment=62172:big_4981...64_add_2.jpeg]
[attachment=62173:big_4981...21_add_1.jpeg]
[attachment=62174:big_4981...61_add_1.jpeg]
[attachment=62175:big_4981...18_add_1.jpeg]

Цитата: (RAV-4 86 регион @ 8.10.2012, 23:50) Сказали что надо вскрыть головку двигателя,обращался к ОД Тойота г.Нижневартовска.

попробуй выкрути свечи,если антифриз поподает в камеру згорания то какая нибудь свеча должна быть отмытая и блестеть. если так то тогда придется снимать голову.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой член под подушкой!!!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возиться, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведенная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик:
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на нев***енном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
и фапочку..

[attachment=61967:98.jpg]
[attachment=61968:getImage4.jpg]

Муж с командировки
возвращаеться домой. Сексу
хочеться, аж зубы сводит! Жену
хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены
пальцы на ногах согнулись.
Высунул – разогнулись. И такая
фигня на протяжении 5-и минут...
Сунул – согнулись, высунул –
разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с
пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки
снять!!!

Любовник у замужней женщины.
- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая: ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол е... твою мать!!!

[attachment=61119:222.jpg][attachment=61120:233.jpg][attachment=61121:24.jpg]

[attachment=61115:99.jpg][attachment=61116:97.jpg][attachment=61117:90.jpg]

тогда понюхай и посмотри есть ли запах или белый дым(не пар) из выхлопнной! как много уходит антифриза? сколько граммов на километров?

[attachment=60778:3.jpg]
[attachment=60779:2.jpg]
[attachment=60780:11.jpg]

[attachment=60148:56.jpg]
[attachment=60149:67.jpg]

[attachment=60139:2.jpg][attachment=60138:3.jpg][attachment=60137:1.jpg]

http://tomsk.fm/watch/217652
вот это я понимаю тюнинг!

[attachment=60093:234.jpg]

двигатель 2.4 при 135км\ч ровно 3000оборотов

Цитата: (Noemission @ 10.8.2012, 16:35) Осмелюсь повторить вопрос: кто САМ ЛИЧНО отъездил две зимы (т.е. не неделю, не месяц) на ContiIce Contact именно на RAV4 - 3 поколения?Поделитесь, пожалуйста, своими ощущениями - если кратко - не подводили ли Вас шины именно этой модели? Буду признательна за отклик людей, ездивших в условиях настоящей зимы (Север, Урал, Сибирь). Заранее спасибо!

бери хакку5 и будет тебе счастье! не одну зиму и не один комплект искатал такую! фины знают толк в зимней резине!

автор тебя прет что ли говнотемы создавать? то обосрали то пепельница! для таких тем есть другие сайты с этим уклоном!

химия для бесконтактной мойки! я покупаю химию керхер. у меня специальный пеногенератор,в него заливаешь химию и одеваешь на пистолет мойки и вперед!

вот как раз оригинальные стекла слабые! тайваньские за 6-8 килорублей во много раз прочнее! проверено не раз!

в таких случаях думаешь о своей жизне,а не о том чтоб правила не нарушить!

Михалыч ты завязывай с такими вещами, а то вдруг жене понравится 2. Контроль напора воды.
Персональный 3х уровневый контроль напора воды от интенсивного до мягкого. так ее потом не вытащишь с туалета!

нет сделать ничего не возможно! так настроены мозги! все в норме!

у нас в России 95 вообще не производят! 95 это 92+присадки! я 95 вообще не лью! в вашем случае не бензин виноват а электроника!