Ну что я могу посоветовать,как не профессиональный оффроудец и водитель привыкший к асфальту Европы...
Если участок грунтовой дороги очень длинный,то перед въездом на неё лучше уменьшить давление в шинах до 1,5-1,7 Bar(атмосфер).Отключить систему курсовой
устойчивости и подключить полный привод.Ну и двигаться по плохопроходимому участку со скоростью до 40км/ч.Ну и последнее-иметь телефон ближайшего тракториста с
трактором Удачи на российских направлениях!

http://ok.ru/video/25555176188

-Изя,скажите,как по дереву можно узнать, где север,а где юг?
-Я вас умоляю!!!!Ёлка-север,пальма-юг!!!

Женьщина готовится к лету:покупает крема,несколько купальников,летние платья,туфли,босоножки,шорты,топики...
Мужчина-подстриг ногти на ногах.Всё-Красавец!

И кто вчера предложил нажраться ?!… Я еще раз спрашиваю, КТО вчера предложил выпить ?!… Ладно, спрошу по другому… КТО вчера первый сказал: «НУ ЧЁ» ?!

У мужа в телефоне нашла контакт "Бесплатный секс".Стало любопытно,позвонила!Когда зазвонил мой мобильник,чуть со стула не упала!Вот гад!

Идеальный мужчина,идеальный мужчина!!!Да кому он нужен?Каждая любит своего раздолбая!

Вот не понимаю,зачем нервировать себя этими цыфрами среднего расхода?Понимаю если расход внезапно повысился после начала не нормальной работы двигателя.Сигнал...
Что-то с движком ,на диагностику.После 3 лет эксплуатации,без обнуления компа и прогревов зимой,у моего Равчика 11,3л в смешанном режиме(50-100 км/ч-в городе и
140-170 км/ч по трассе)В основном ездим по городу.Тут съездили на курорт,600км по трассе,жена отвела душу,летела 160-170 км/ч и расход вырос до 11,6л.Ну и не важно,что
спалили почти 2 бака бенза.Зато получили кайф от поезки.От машины надо получать кайф,а не головную боль и нервы,переживая за "большой" расход!ИМХО

Вот так надо!

Цитата: (Art_Ind @ 27.2.2015, 10:24) Здравствуйте, поясните пожалуйста один момент: в инструкции написано емкость топливного бака 60л, залил 20л стрелка бака встала ровно на половине, получается, что шкала от R до 1/1 всего 40л, получается, что запас после R в баке еще 20л?? Но система при этом показывает запас хода 40-50км, что никак не может быть при остатке в 20л. Так какой всё-таки реальный объем бака?

Заливай полный бак и ездий...Как появится предупреждение на табло,то ещё смело проедешь 100км до заправки!Если купили Равчик ,то и кормите его соответственно.Это не Ока чтобы его стаканами заправлять!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое.
На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Пришла домой навеселе. Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз. Через неделю нашла под холодильником!

Подчинённые звонят своему шефу:
— Константин Анатолич, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит : "Девушка, можно я за вас заплачу?"...... Ну, я не растерялась - достала квитанции за газ, свет, воду......

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить!Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу:
Лёх, ты, случайно, не свистел???

Вот ещё один аналог известного препарата.

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, чечен и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда! Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.

-Дорогая,что бы ты хотела на 14февраля?
-Визит к косметологу на чистку лица..
-Хорошо.Значит ,если меня спросят ,что я подарил,могу смело ответить ,что рыло начистил..

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

Цитата: (snyxel @ 13.2.2015, 11:32) а какие на эту тему правила в EU?

В литовских ПДД,которые подогнаны под нормативные правила и акты Евросоюза,есть термин Безопасная система пристёгивания.И это не обязательно должно быть кресло!!!
Так вот там сказано,что дети ниже 135 см,должны перевозиться в легковых и грузовых автомобилях только пристёгнутые Безопасными системами пристёгивания,производитель
которых соблюдает группы соотношения веса ребёнка:
0 группа-вес меньше 10кг
0+ группа-вес меньше 13кг
1 группа- с 9 до 18 кг
2 группа-с 15 до 25 кг
3 группа- с 22 до 36 кг

Так же запрешено перевозить ребёнка в кресле на переднем сидении,спиной к направлению движения,если транспортное средство оборудовано передними подушками
безопасности без возможности отключения пассажирской подушки безопастности.

Вообщем я смело пользовался адаптером для ремней безопастности,когда мой младший сын не влезал в кресло в зимней одежде.Полицейские на это реагируют спокойно.
Ребёнок пристёгнут,ремень не душит.Вопросов нет.

- Софочка, вы такая начитанная, ухоженная натура. Давайте ко мне- шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим.
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо, сексу не будет?!

Американец - русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать:
-Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша. На стене балалайка и будёновка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за бред? Почему бутылка одна???

​Каждый раз, когда прошу дочку убрать в комнате, она мне цитирует Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, гений, господствует над хаосом!!!"

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!.

- Холмс, вы слышали, Джон Керри вчера сказал, что США готовы выступить гарантом мира на Украине?!
- Слышал. Завтра они передумают.
- ???
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Только что русский министр Лавров заявил, что Россия в таком случае обязательно выступит гарантом мира в Техасе, Нью-Мексико, Аризоне и ещё 10 штатах по выбору..


Ой, блин, у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор....
- А что собрали-то?
- Да что кричит, то и собрали..

Встречаются на Дерибасовской две еврейки, одна другую спрашивает : " Сарочка, почему ты ничего не говоришь за моё новое красивое платье ?" Та отвечает : "Софа, я спешу, мне сейчас не до скандала !

Привоз.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие.

Алло, мама... ...Час ночи, а Лёвы нет дома!.. Наверняка у любовницы!
- Доча, успокойся... ...шо ты сразу о плохом... Может таки просто машина сбила!...

-А ваши котлеты точно из рябчиков?
-Ну да.Правда,мы добавляем к ним ещё другое мясо.
-Какое?
-Конину.
-А пропорция какая?
-50 на 50.Один конь,один рябчик!

Главное в диете-это сон...Вовремя не уснула-всё....объелась!

Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Бухал морпех , слеза катилась ! Все танцевали под айфон ! А на груди его светилась медаль "За взятый Вашингтон "

Украинцы разгадали коварный план Путина по захвату Украины! Он не вводит свои войска, он выводит украинские!

- Изя, почему ты не хочешь служить в армии??
- По своим убеждениям.
- Каким???
- Я убеждён, что мне там не понравится!

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Отругал своих тараканов,рассадил в голове по полочкам,запретил меняться местами....Притихли,не беспокоят,шёпотом обсуждают,какой я плохой...

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё,что я не хочу тебе говорить.

В толерантной Европе даже собственная валюта- среднего рода.

Встретила мужчину своей мечты.Господи....Ну и мечты у меня!

-Милый,тут подруги в бар собираются....Можно,я с ними уже ушла?!

Каждое утро мне кажется,что если я посплю ещё 5 минут,то обязательно высплюсь.

"Лучше бы уж пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков...

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Одесса. Привоз.
– Эй, мадам!
– Между прочим, мадемуазель!
– Шо, правда ни разу?!

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату..

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области..

Шёпот в кино: – Фима, почему ты сегодня такой холодный?
–Тихо, Роза, тихо, всё нормально - это ты за эскимо схватилась..

- Холмс, почему украинская армия освобождает только Донбасс и не идет освобождать Крым?,......
- Элементарно Ватсон! Потому что там действительно есть Российская армия. Очкуют Сэр!

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

- Сарочка, подарите мне свою фотографию.
- А вам зачем?
- Поставлю себе в буфет, шоб дети за конфетами не лазили...

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!

Джен, как, по-вашему, относятся на Юго-Востоке Украины к мирному плану президента Порошенко?
— Уверена, что большинство одобряет! Я сама лично слышала, как люди называли г-на Порошенко «Мирный герцог»!
— Я не ослышался? Вы сказали: «Мирный герцог»?
— Да-да, именно так, Мэтт, они и говорили: «PЕАСЕ DUKE»!

Свидетели Иеговы, случайно позвонившие в квартиру пьяного профессора философии, приняли ислам прямо у домофона.

Телефонный звонок в Одессе...
- Алло , это женская консультация ?
- Да.
- А скажите, пожалуйста, педаль тормоза справа или слева?...

Под настроение.

Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!


— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же.

Тётя Соня гадает на картах:
- Да, Миша, не дожить Вам до седых волос...
- Да? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете...

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй? - Шо вы очень большой лентяй!

Цилечка, и шо ты такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

Когда дед задул 90 свечей с первого раза,внуки поняли:квартира- трешка в центре Москвы освободится не скоро..

Бог создал женщину случайно.
Он просто делал мужика,
но тут пожары, избы, кони
и получилось все само..

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

Двое евреев в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: - Моня, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!

- Доктор я с вашей диетой вчера чуть мужу член не откусила!
- Ерунда милочка, там всего сорок калорий.

Самая ужасная санкция - это если нам отменят бесплатный цирк в виде лицезрения и перлов тупой конопатой мартышки Псаки!

Из выступления Псаки:
"Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по-пояс."
- Корреспондент: "Это именно так было сказано, Джен?"
- Псаки: "Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по-куй... Это как раз где-то по-пояс...

Под настроение.

Шутка.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

Муж кричит на жену:
- Ты идиотка!
Жена спокойно так:
- Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Когда в Антарктиде всё-таки нашли нефть, руководство США отчётливопоняло:больше нет сил терпетьтам режим кровавых пингвинов!

Под настроение.

Цитата: (rammerssess @ 26.11.2014, 19:30) Забыл совсем про вариатор,это же самая надежная тр-ссия,только что-то автомат не поставили,дороговато видимо,и про бампера забыл,их шлепать нужен сложный штамп,очень дорогой . Что ты думаешь они могут поменять на рестайле четвертого из тех части?Супер вариатор,а может новый продуманный дизель,длинноходную подвеску,нормальный салон?Ты опять не угадал,ничего они менять не станут,дорого,что они отремордят Я уже пояснил выше.Из г конфету не сделаешь.

Когда тоётовские маркетологи увидят ,что 4ый РАВчик с новым дизайном и двигателем,продаётся хуже ,чем 3ий и 3ий рестайлинговый.Я думаю в 4 рестайлинговой модели будут сильные изменения!!!!Иначе даже имея такой сильный бренд,они потеряют много покупателей сегмента паркетников!

Цитата: (iggl @ 23.11.2014, 11:26) Я думаю что не зачем ждать поломку заведомо более надежных ВАРИАТОРОВ РАВ4-4 от АЙСИН ( ТАЙОТА) , куда проще обратится к опыту других брэндов например ремонт ВАРИАТОРОВ Митсу или Ниссан эксплуатирующие ВАРИАТОРЫ от Джятко ( у которых поломок досточно уже и есть владельцы столкнувшиеся с ремонтом или проблемами ВАРИКА). Ремонт ЕГО конечно делают типа "все" ..... НО КАК ? , реальной гарантий думаю все НЕТ . Скорее замена на контрактный будет . читайте разные форумы. В небольших (да и больших) провинциальных городах с ремонтом ВАРИАТОРОВ ......ващще глухо как в ТАНКЕ ! Можно найти "спецов" если только в Москве и ПИТЕРЕ возможно.

Перед Равчиком ездили на Ниссане Альмере Тино, как раз с Джатко вариком.Пробег Тинки 310 тысяч и была продана негритосам в Африку.Покупатель-студент гнал её до Гамбурга,а там на судно и на Родину .За 5 лет эксплуатации нашей семьёй,нареканий к варику никаких.Нормальная эксплуатация в городе,правдо без долгой буксовки в городских сугробах(лопату всегда возил в багажнике).Кстати из-за лопаты и купили Равчик с полным-подключаемым приводом!!!

Цитата: (zveroboi @ 22.11.2014, 20:46) Идут годы,с завидным постоянством меняются персонажи-адепты Toyota,одни уходят,другие приходят.И что изменилось в лучшую сторону?Ничего,качество и надежность ухудшились имхо,дизайн-на любителя.Так что, как не кричи,от этого лучше не будет.Так что, все плюсы и минусы автомобиля ,надо обсуждать спокойно,без надрыва.Лозунги оставим на потом.когда закончатся аргументы. По поводу ремонта вариатора-миф имхо.Вот когда кто-нибудь реанимирует "геройски погибший " агрегат,пусть правдиво напишет,а мы посмтрим.

Вот когда кто-нибудь напишет о геройски погибшем,а не по-дурости угробленном вариаторе,тогда и будем говорить о их ремонтопригодности...

Вопрос: - Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами...

- Гражданка Иванова... расскажите, как происходило изнасилование?
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Дневник дамы с круизного теплохода.
- Сегодня обедала за одним столиком с капитаном!!!
-Среда. Капитан сделал очень неприличное предложение... Отказала!
-Четверг. Капитан угрожает, что утопит корабль...
-Пятница. Этой ночью спасла от гибели 1500 человек..... Два раза...

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

Из сплетен, подслушанных в одесском трамвае: - А вы знаете, шо кондуктора-мужчины таки очень хороши в постели? Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.....

Звонок Лукашенко - Путину:
- Володь, тут такое дело...
Путин:
- Что случилось, Сань?
Лукашенко:
- Псаки смотрел? Народ теперь с меня море требует. Помоги выкопать по-братски, а?... Путин:
- Извини, Саш, некогда. Сам думаю, где
в Ростове буду горы насыпать...

Фима! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое? Шо, заместо гривны будет-таки ходить доллар?
- Сеня, я вас умоляю! Заместо гривны будут ходить конфеты, причем сосательные...

Цитата: (Змий @ 25.10.2014, 17:22) А европейцы то и не знают))) Каждая вторая машина по моему там дизель и именно по причине экономии.

После того,как на СТО стали проводить тех.осмотр и проверку дизелей по другому тех.регламенту,от 5 летних и старше дизелюх стали избавляться.Слава богу ещё хватает покупателей б/ушек из России,Казахстана и Беларуссии.В Литве только заядлые дизелисты покупают НОВЫЕ авто с турбодизелями.Цена бензина и соляры сравнялась,сезонно соляра даже дороже 95 бензина,а гемороя с дизелями больше.Сам уже пару раз помогал соседу с дизельным Ниссаном Хитрилой(X-trail).При слабо заряженном аккуме,дизель не стартанёт!!!Не уследил за началом заморозков-промывай всю топливную от загустевшей летней соляры.Турбинка зашалила от времяни,покупай новую(цена 1/2 всей машины)...Слава богу сосед надыбал,что турбины ремонтируют в соседней Латвии,на бывшем рижском авиамоторном заводе...Хотя я сам провонял судовой солярой,но авто взял бензин!

-Папа,а ты в детстве какое пирожное любил?
-"Картошку"!
-Действительно,тяжёлое детство....


Режисёр говорит драматургу:
-Я прочитал вашу пьесу,но ставить её не буду.Я,знаете ли,противник мата в театре.
-Но в моей пьесе нет мата!
-Мат будет в зале.


При виде дивана,хочется лечь.При виде воды-пить.Еды-есть.....А вот с работой что-то не так....

-Доктор.а вы точно меня от туберкулёза излечили?
-Да,точно.
-Дайте я вас расцелую!
-Э,нет,не надо!


У меня в голове идеальный порядок:слева-тараканы,справа-мания величия!


-Папа,а кто такой мужчина?
Ну,это сильный человек,который любит,охраняет и заботиться о своейсемье.
-Здорово!Хочу стать мужчиной,как наша мама!


Моя работа-Это такое место,где утро начинается с чашечки ароматного кофе,а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.


-Не можешь принести в дом пользу,так хотя бы выноси мусор!


На собеседовании:
-А куда делась предыдущая сотрудница?
-Ушла в декрет.
-Опасно у вас тут...

Обосную свою причину выбора Равчика с автоподключением полного привода.Зимы у нас снежные,а комунальщики,вместо того чтобы убирать снег,сгребают его на обочины,как раз на места парковок!!!10 лет,каждую зиму возил с собой лопату,чтобы разгрести эти полметровые брусверы перед местом парковки.Иногда и приходилост в ручную выталкивать авто.Приятного мало!!!!С РАВчиком проблема отпала полностью!!!!Преимущество ..полного'' перед передним приводом для меня очевидна.За две зимы ни разу не доставал лопату из багажника,даже когда за рулём была жена Причём снежный брусвер теперь для меня ..друг''.Передки не рискуют его штурмовать,как следствие увеличение парковочных мест,ведь помахать лопатой желающих очень мало!!! А равчик с принудительной блокировкой легко его преодолевает!!!

- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА..

Прессконференция в Госдепе США.
Псаки сообщает: В разбитой роте Авакова было более ста членов Правого сектора.
Мэтт Ли: Джен, уточните что такое "рота"?
Псаки зардевшись: Хорошо, я уточню в Госдепе как правильно склоняется русское слово "рот"...

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Ребята!Давайте закругляца с этой темой,114 страниц....Каждый покупал свой РАВчик,потому что он понравился.Все понимали,что он не ездит на воде или воздухе.Так давайте же просто получать удовольствие от езды на понравившейся нам машине.Ну кушает он 10-12 литров, причём 95 и на-здоровье...Лишь бы его мотор был здоров,а придумывать и исголятся над Равчиком,сажать его на диету...Купите Оку или Смарт вот вам и экономия топлива!!!