Акция "Не трожь, это на новый год" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась акция "Жрите, а то испортится"

Оптимист это не тот, кто первым кричит УРА, а тот, кто последним кричит ПИ##ЕЦ

Зима в этом году такая теплая для того, чтобы птицы не улетали в Египет и Турцию.

Поздравлять ученика и учителя 1 сентября с днем знаний все равно, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Занимательная арифметика:
666+666+666+6+6+6=2016
С наступающим Новым Годом!

Построил. Посадил. Родил.
Теперь ремонтируй, поливай, корми...

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза: - И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Мало кто знает, что Криштиану Роналду и будучи за рулём, показывая правый поворот, резко уходит влево.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, что бы ты жил отдельно.

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой - проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского специалиста!

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе:
- Б@@ть! Че за х@йня?!
Проводник:
- Вот видите! Замкнутый цикл!

Самолет взлетает. Пилот штурману:
- Карты взял?
- Да две колоды.
- Да нет! Те, на которых мы рыбу режем!

Приходит Мальвина к Буратино, и видит, что тот сидит хмурый и задумчивый.
- Что с тобой?
- Да вот думаю. И отец плотник, и непорочное зачатие...

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород...

Цитата: (schatun @ 24.9.2015, 15:09) - Ты Сашку помнишь? Он сейчас стриптизером работает. - Неудивительно, он еще в школе говорил: - "Придет время, я вам всем покажу!"

Стриптиз по кавказки:

Выходит на подиум обнаженный армянин и под музыку начинает брить себя.

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, В, С, D, DD, Е, F, G и Н?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - аlmоst bооbs (почти сиськи);
В - Ваrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С - Саn't соmрlаin (грех жаловаться);
D - Dаmn!! (охренеть!);
DD - Dоublе Dаmn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Еnоrmоus (громадные);
F - Fаkе (фальшивые);
G - Gеt rеduсtiоn (уменьшай скорей);
и наконец Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр (Спасите! Я упала и мне не встать!)...

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали:
"Да @@ твою мать! "

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, тварь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другую кредиторшу

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»...

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.


— У тебя есть косарь до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.


— Недопитая водка, как брошенный ребенок…


Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю — я выбрал душу.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию,
набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то
африканский диалект. Английский - по- прежнему со словарем

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца


Самолет, совершивший аварийную посадку приходится дольше проветривать.


Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка".
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!


Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась...

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

А ведь реально-то – птицы на деревьях не сидят, а стоят.

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?".

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил валютную ипотеку? То-то же.

Для чего ставят пограничные столбы? Что бы пограничным собакам было где...

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России и на Украине…

В связи с амнистией в детском садике освободилось 43 угла.

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Цитата: (Модосав @ 20.9.2015, 21:25) Неправда ваша:

Эх какой анекдот испортили

А ведь недавно сами на этот случай тут разместили:

Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — ответила женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты", означает перейти с "вашумать" на "твоюмать"!

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Чтобы в гостях поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.

Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

КМС по самбо, просматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Порядочный, одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

По-немецки "нах" (nach) означает
направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя..
А звездунам, которые на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у директора школы...

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
- Жопами, что ли?!..

Надпись баллончиком на стене физико-математической школы: " Кто не скачет - тот ПАСКАЛЬ!"

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Цитата: (EDDI 76 @ 6.9.2015, 15:39) продолжают грызть друг друга-НАСТОЯЩИЕ УКРАИНСКИЕ ПАРНИ ЕВРЕЙ И ГРУЗИН)) https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=ww...ng=ru&lr=50

Горячие украинские хлопцы!

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— Когда доишь быка он улыбается!

Кризис закончился - начался стабилиздец.

Вчера знакомый рассказал.
Говорит, еду утром в автобусе на работу, народу как всегда полно.
Стоит симпатичная молодая женщина и держится за верхний поручень, на этой же руке,
за рукав у нее заткнут белый платочек. И тут вдруг, видать от тряски, этот платочек у нее
выпадает и приземляется сидящему мужику прямо между ног, практически на ширинку.
Мужик этого не видел, смотрел в окно. Женщина озадачилась, как бы забрать свой платочек
с пикантного места мужика. Тут мужик повернулся и заметил платочек, только реакция его
была неожиданная. Очевидно он подумал, что это его рубашка торчит из ширинки, потому
что спешно затолкал этот платочек в ширинку. После чего огляделся, видел ли кто "его конфуз".
Естественно, те кто видел тактично сделали вид, что ничего никто не видел.
Одна только эта женщина была в шоке...

Цитата: (РАВ4 Надежды @ 4.8.2015, 13:42) Не-а, с солью - это перебор... .

С солью это совсем другой напиток. Это калмыцкий чай.
Он с солью, с молоком и еще в него кидают кусочек масла или кусочек бараньего жира.
Кстати очень классный чай. Трудно найти сам этот чай, его обычно продают в прессованном виде и не везде.

Не люблю пофигистов! Им, видите ли, все пофиг! Ну это же неправильно!
Нельзя так жить. Ну да, что-то может и быть пофиг. А что-то - например, похуй. А что-то вообще допизды...
А им вот все пофиг...

Женское...
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!

Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Раньше думали, что Россия - сырьевой придаток Европы, а после введения санкций оказалось, что Европа - колхоз России.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

Из разговора двух электриков:
- На худой конец изоленту наматывают

Папа своей дочери (4 годика) за столом, нравоучительно:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...