[_Dr_]

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов.
Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!


Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Канибалу-пять.
Соседу ничего не поставил


Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.


Была у меня женская сумка, с такими металлическими никелированными вставками. И когда я была в командировке в Риге (под воздействием атмосферы что ли), это никелевое покрытие отслоилось и в виде нескольких тонких плоских заноз воткнулось мне очень глубоко под ноготь. Золотая осень, конец сентября, последняя суббота месяца, в городе праздник – Октобер фест. Найденные в центре города два травмпункта не работают – праздник в городе. В одном из них охранник советует ехать в госпиталь:
"Но этто очченнь да-а-леко" (Хорошо, что в Риге "далеко" - это 20 минут на троллейбусе). Приезжаю в этот госпиталь. Рука ужасно болит, через два часа поезд домой. Жду доктора.
Выходит такой латышский доктор, смотрит на мою руку и заявляет: "Вам нада хадить на гимнастика".
После этой его фразы, с мыслью "фашисты латышские, у меня под ногтем занозы металлические, а он советует на гимнастику ходить, еще бы на аэробику послал" начинаю бурно рыдать. Врач в полной непонятке начинает меня успокаивать, при этом говорит "Ну что вы такк расстроились, улица Гимнастикас здесь нетталеко, там находится наш городской травмпункт"...
В общем, эти занозы он мне и вытащил, под местным наркозом, т.к. я никак не могла прекратить смеяться и плакать одновременно.


Мой приятель рассказал мне эту историю.
Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду.
Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!"
В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.


Лет несколько назад поехал я с семьей на море. В Туапсе. Отдыхал, загорал, купался. В общем проводил время как ленивый тюлень. Но все закончилось, когда в гости заехал шурин. Товарищ он шебутной, как и я, ну и соответственно без застолья не обошлось. Опосля некоторого количества алкоголя при 35-градусной жаре шурин предложил покататься на аквабайке. Несмотря на то, что подобную технику я видел только на картинке а плавать умел как мертвый ихтиандр в море Лаптевых - я легкомысленно согласился.

Пришли на пляж, народу как блох на собаке, все пищат-кричат-жизни радуются. На том же пляже чуть поотдаль-прокат аквабайков. Твердой походкой обожравшихся гусей мы подошли к прокатчикам. Подозрительно глянув на нас один из них спросил «Покататься?» Вспомнив зачем мы тут, мы радостно закивали головами.

Тогда слушаем инструктаж произнес второй «одеваемжилетыпоголовамнеплаваем» Ок, согласились мы. Кое как натянув на нас спасательные жилеты, усадив на аппарат (шурин водитель я пассажир) и перекрестив на дорожку прокатчик, видно вспомнив классику, сказал «поехали!» Взмахнул он рукой или нет я уже не увидел, так как шурин дал газ и линия горизонта стала стремительно приближаться. «Да я профи по аквабайкам!» орал шурин, перекрикивая мое трусливое поскуливание. Судя по всему орал он очень громко, т.к. краем глаза я успел заметить, что весь пляж заинтересованно смотрит на нас. Чтоб не ударить лицом в грязь я приосанился и даже улыбнулся. «Гля что я умею!» в очередной раз заорал шурин и заложил вираж. Неведомая сила выдернула меня из седла и не успев согнать с лица идиотскую улыбку я полетел по направлению к Турции. Пляж замер в ожидании шоу. Сделав в воздухе пару кульбитов я всей улыбкой приложился о водную гладь.

Улыбка стала еще шире, хотя весело совсем не было. Гуимплен чертов, подумал я про себя, всплывать пора. Жилет выполнил свою функцию, и всплыв на поверхность я с ужасом увидел уносящегося в даль шурина, о чем то оживленно со мной беседующего. Блин, догадался я-отряд не заметил потери бойца! И точно, на очередном вираже повторив мой обезьяний прыжок шурин заметил мое отсутствие. Кое как дотолкав байк до меня шурин с профессорским видом заявил «Ты держи его, а я залезу. Потом ты» Сказано-сделано. Кое как водрузив родственника на шайтан-аппарат я полез следом. Встав коленками на подножки я уже собрался усесться на сидение, как шурин не оборачиваясь произнес-все? И не дождавшись ответа рванул к берегу. Мой очередной кульбит над морем пляж уже воспринял как должное. Хотя нет. Судя по тому, что мужики рванули из воды на сушу, а мамаши, как медведи на рыбалке, стали выкидывать детишек на берег-они что то заподозрили. Тесно сбившись на берегу в одну кучку, зрители с нездоровым интересом следили за двумя водными идиотами-акробатами.

Как водится мое отсутствие было замечено только на берегу. Матюкнувшись родственник направил аквабайк в мою сторону. Распластавшись на воде я спокойно ожидал спасителя. Но чу, что то тревожно звякнуло в мозгу, и я с ужасом понял, что если байк не изменит траекторию, то он изменит меня. До неузнаваемости. Жалобно пропищав что то матершинное я попытался уплыть с траектории бешенного механизма, но жилет не давал развить необходимую скорость. Тогда я попытался зарыться в воду поглубже. Результат был аналогичен.
А в это время весь пляж плакал, глядя на эту спасательную операцию. По моему даже ставки на нас делали.

«Мать е-ег-ооо!!!» услышал я вдруг, и черная тень промелькнула надо мной. Это шурин не справился с очередным виражом. Короче, сказал я когда мы устроились рядышком на воде. Я тебя щас усаживаю, сам цепляюсь сзади за байк и ты ПОТИХОНЬКУ буксируешь меня к берегу. Операция по усаживанию родственника прошла как надо. Я зацепившись за чудо-аппарат спокойно плыл сзади. До тех пор, пока шурин не забыл, что я иду буксиром, а не сижу за ним. И не решил в последнюю оплаченную минуту показать мастер-класс. «Бл…!!» тока и успел захлебнуться я. Когда я показался над водой в морду ударили 2 горячие струи от водомета. Хрюкнув я наклонил голову и в соответствии со всеми законами физики ушел вод воду. При очередном выныривании я получал в лицо порцию горячей воды.

После рефлекторного наклона головы я уходил под воду. И так до самого берега. Народ на пляже, глядя на этого резвящегося недоделанного дельфина плакал навзрыд. Все можно было бы избежать отцепившись от байка. Но там сзади есть маааленькая скоба, за которую я мог зацепился только двумя пальцами. Которыми я там благополучно и застрял.
©Кобах