[Модосав]

Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню с птичками и зверюшками. У Диснея эта хрень работает безотказно...

[kubur]

xxx: После внедрения "Платона" в 2016 запускается система доступного жилья "Диоген".

[Модосав]

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

[EDDI 76]

ссылка
посмотрите поржать)

[Бакшиш]

"В канун Нового Года расскажу историю, которая произошла с одним мужиком, который подрабатывал на детских утренниках Дедом Морозом.
За долгие годы "чёса" проблем не было, репертуар вызубрен до мелочей, всё было ОК, пока на одном из утренников не случился казус. Как обычно, он, в костюме ДМ, появился перед детьми. Обычно здесь он говорил:
- Седовлас и красный нос. Кто я дети?
- Дед Мороз! - кричали хором ребята.
Но что-то пошло не так и в это раз из его уст прозвучало:
- Красный нос и седовлас. Кто я дети?
В зале повисла гробовая тишина. Дедушка в голове прокрутил все варианты и понял, что сказал не то... В таком возрасте дети ещё не испорчены и не смогут подобрать рифму, скажу-ка я ещё раз, но только правильно, промелькнула мысль в его голове, как вдруг...один мальчик громко сказал то, чего Дед Мороз больше всего боялся услышать. Праздник для Дедушки был испорчен."

[Модосав]

Цитата: (EDDI 76 @ 13.12.2015, 13:28) ссылка посмотрите поржать)

[kubur]

- Жрать хочу!
- Не жрать, а кушать!
- Нет, кушать я хотел часов 5 назад!

[Sergius von B.]

[Новокузнечанин 7...]

Ох и задолжал, наверно, раз такие меры.

[Sergius von B.]

[adik]

Одесса. Вся семья на рыбалке.
Сын:-Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:-Ой, Сёмочка, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!


В переполненное кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать.
Собака молчит, несмотря на все ухищрения хозяина. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот зала.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Ну почему, почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
(Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!)

[Sergius von B.]

[Модосав]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы.

[kubur]

Зашёл в аптеку, выбираю лекарство. Вдруг девушка-продавщица обходит прилавок, и говорит, показывая рукой на витрину: помогите, пожалуйста, я вас как мужчину хочу спросить, вы наверняка в этом понимаете!
А на витрине я с ужасом вижу разные варианты виагры и других таких препаратов. Девушка очень милая, и поэтому (или, несмотря на это) у меня сложные чувства %)
И тут она показывает на петлю, крепящую стеклянную дверцу: как это называется?
Мне кажется, я не удержался от вздоха облегчения, сообщая ей название

[kubur]

Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

[Sergius von B.]

[КАИст]

Дураков каких мало, оказывается много

[kubur]

Fedosoff:
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

[kubur]

yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?

[Модосав]

Предновогоднее:


Я беру всё вино на себя.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

-Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
-А это точно красная икра?

-А чего ты такой уставший и опухший?
-Устал, опух.

-Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
-Почему?
-Это на Новый год!

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?