[КАИст]

Блондинка на форуме:
- Я в шестой раз не сдала экзамен на права в ГАИ.
Просьба, кто сдавал в седьмой раз, ответьте, пожалуйста, есть ли какие-нибудь особенности?

[Оля Мур]

Из инета.

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам "присоседилась" компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну может ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
Ну вобщем, по её инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.

И ржу стою)))

[adik]

Брехня, сказка для жен-)))). Настоящие мужики так никогда не поступают, если только ну ООООчень преклонного возраста=))))))

[juran777]

"Пройдет год и вы не узнаете Украину" - сказал год назад Виталя Кличко.
Это был тот редкий случай, когда педаля смог заглянуть в завтрашний день.

[Оля Мур]

Цитата: (adik @ 25.12.2014, 23:04) Брехня, сказка для жен-)))). Настоящие мужики так никогда не поступают, если только ну ООООчень преклонного возраста=))))))

Я еще в деда Мороза верю, это хоть правда? =))))))

[Модосав]

Цитата: (Оля Мур @ 26.12.2014, 4:12) Я еще в деда Мороза верю, это хоть правда? =))))))

Не извольте сумлеваться, но только если с вами настоящий мужчина
ибо

Цитата: У мужчин есть три состояния: Когда он верит в Деда Мороза; Когда он не верит в Деда Мороза; И когда он сам становится Дедом Морозом!

[Модосав]

Цитата: (adik @ 25.12.2014, 17:04) Брехня, сказка для жен-)))). Настоящие мужики так никогда не поступают, если только ну ООООчень преклонного возраста=))))))

Не скажи, настоящий мужик своё достоинство куда попало макать не будет, особенно если с дома достойная хранительница очага.

шепотом: хату не пали...

[Модосав]

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Роман Розенгурт

[Бакшиш]

Проходил на днях мимо продажи ёлочных игрушек и увидел такое чудо :

 WP_20141220_002.jpg ( 139,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 703


И вспомнился мне, при виде Этого, анекдот:
От одного мужика воняло какашками и что бы он не делал, как бы не пытался избавиться от вони, ничего не помогало. Все обзывались и дразнились... И вот как-то ему подсказали, что, если нарезать еловых веток и попариться в бане этим ельничком, то вонь уйдёт. Ну, нарезал он, попарился, идёт по улице счастливый. На встречу знакомый. Он к нему:
- Слушай, чем от меня сейчас пахнет?
Знакомый, принюхавшись:
- Знаешь, как будто под ёлкой насрали...

[вася113]

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов ходили, искали и заблудились. И тут одна заявляет: - Всё , я устала, давай без игрушек возьмем..!)))

[Оля Мур]

Купил iPhone 6+ за 77990, положил в задний карман, сел в машину. Слышу треск. Про себя думаю :"Хоть бы это был просто перелом позвоночника"

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. 
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. 
Та: 
- Здравствуйте! На что жалуетесь? 
Тот: 
- Да х.., понимаешь, болит! 
Та (поморщившись): 
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-кадавайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? 
Тот (вежливо): 
- Понимаете, ухо у меня болит! 
Та (вкрадчиво): 
- Ну и что же с вашим ушком? 
Тот (громко): 
- Да пИсать больно!!!

[Оля Мур]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам!
- ??!!
-Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше...

[Модосав]

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".

Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

[Оля Мур]

 IMG_20150111_WA0002.jpg ( 54,11 килобайт ) Кол-во скачиваний: 643

Продавец от Бога

[Новокузнечанин 7...]

Миц с джедай (GDI) чего же ещё ожидать.

[juran777]

Девушки, в этом году фразу "Ну ты и овца" принимайте за комплимент!!!

[Оля Мур]

 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети 
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. 
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой 
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему 
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал 
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на 
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на 
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. 
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать 
Адаму иначе он тут все обоссыт! 

[вася113]

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[КАИст]

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и сгорбившись заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы
виднеется здоровый огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

[Леонид Ролинг]

Папа. А мама лучше тебя машину водит.
- Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!