[juran777]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот надеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю. Неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж надевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, муж ничего вокруг не видит и не слышит.

А продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ НО-ГУ НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[juran777]

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

[вася113]

Цитата: (juran777 @ 12.11.2014, 0:51) Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы — гей.

Отлично надо Танюшке показать!

[КАИст]

Пржевальский был глубокопорядочным человеком, поэтому в долгом путешествии, встретив наконец лошадь... дал ей свою фамилию.

[КАИст]

А вы заметили как подешевел бензин, только вчера литр стоил доллар, а сегодня уже 70 центов.

[вася113]

Мужик "с бoдуна":
- Ты кто?
- Галиматья!
- Кто, кто?
- Твоя тёща, мать твоей жены Гали...

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера!!!

[вася113]

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью ч...н встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[Модосав]

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало: - Я тебя съем! Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль:
Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но уже пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало: - Я тебя съем! А он ответил: - Нет, не съешь! А говно его съело.
Мораль:
Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао, но не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало: - Я тебя съем! А монах говорит: - Нет, это я тебя съем!
Мораль:
Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало: - Я тебя съем! Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом.

[Sania939]

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[КАИст]

Цитата: (Sania939 @ 14.11.2014, 9:57) Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? ...

Давно где-то это слышал, вроде даже М. Задорнова миниатюра.

Хотя был в Нюрнберге, Дрездене, Вене, Праге и на Канарах - таких туалетов не встречал.

[adik]

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер. . .
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
— И на кого—же ты меня покинул?!? Куда—же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, ё... твою мать!

[КАИст]

Цитата: (adik @ 14.11.2014, 15:45) Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. . . Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: — И на кого—же ты меня покинул?!? Куда—же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол, ё... твою мать!

В продолжение темы про деда и бабку:

Насмотрелся дед всякой порнухи и говорит бабке:
- Слыш, бабка, а мы оказывается сексом то не правильно занимались.
- А как надо то?
- Вот сколько я смотрел, когда мужик тра№№ет, баба-то всегда стонет. Так что давай сегодня по-людски.
Вот легли они спать, дед начал, бабка спрашивает:
- Ну, что стонать?
- Не, погоди!
- Ну, что стонать?
- Стони!
Бабка:
- Ой, господ-и-и, крыша-то совсем прохудил-а-а-ась, где деньги-то взя-я-я-ть!

[вася113]

Спальня четы Обама. Ночь. Барака будит пощечинами жена и сообщает, что он весь потный и холодный, а ещё кричал во сне. Тот рассказывает: - "Страшный сон приснился! Снится мне, что я на совещании в Кремле. И Путин такой говорит - "А теперь я хотел бы услышать губернатора Аляски!", а я поднимаюсь на трибуну и... понимаю, что не готов".

[вася113]

Запись в дневнике: "Ваша дочь единственная, кто взяла в поход водку! ... Спасибо Вам за дочь! Физрук и трудовик")))))))))))))))))))))))))))))))

[Оля Мур]

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: 
- Чем болеете? 
- Геморрой. 
- Чем мажете? 
- Йодом. 
- Проблемы есть? 
- Нет. 
Спрашивает у второго: 
- Чем болеете? 
- Половой орган болит. 
- Чем мажете? 
- Йодом. 
- Проблемы есть? 
- Нет. 
Спрашивает у третьего: 
- Чем болеете? 
- Ангиной. 
- Чем мажете? 
- Йодом. 
- Проблемы есть? 
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

[вася113]

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

[Sania939]

[morjachok]

Вопрос: - Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами...

- Гражданка Иванова... расскажите, как происходило изнасилование?
- Да хреново! Не изнасилование, а издевательство какое-то!

Дневник дамы с круизного теплохода.
- Сегодня обедала за одним столиком с капитаном!!!
-Среда. Капитан сделал очень неприличное предложение... Отказала!
-Четверг. Капитан угрожает, что утопит корабль...
-Пятница. Этой ночью спасла от гибели 1500 человек..... Два раза...

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."

Из сплетен, подслушанных в одесском трамвае: - А вы знаете, шо кондуктора-мужчины таки очень хороши в постели? Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.....

Звонок Лукашенко - Путину:
- Володь, тут такое дело...
Путин:
- Что случилось, Сань?
Лукашенко:
- Псаки смотрел? Народ теперь с меня море требует. Помоги выкопать по-братски, а?... Путин:
- Извини, Саш, некогда. Сам думаю, где
в Ростове буду горы насыпать...

Фима! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое? Шо, заместо гривны будет-таки ходить доллар?
- Сеня, я вас умоляю! Заместо гривны будут ходить конфеты, причем сосательные...

[Ворошиловский]

— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!

[вася113]

В центре Москвы сгорела стоянка с 12 дорогими иномарками.
Комментарий на ютубе:
«Какие там нaxер санкции?! Роллс-ройсами Москву отапливаем».