[Седуксен]

В магазине секунд десять тупил на непонятную надпись "КАПАТОБ", пока не дошло, что морозильник отечественный.

[Модосав]

Мужик поймал золотую рыбку
- отпусти мужик, я одно твоё желание исполню.
- а чо одно, три вроде по сказке?
- деноминация, экология, загадывай давай, не превередничай
крепко задумался мужик, и отпустил рыбку со словами:
- я хочу что бы у меня ВСЁ было!
вынырнула рыбка и ответила ему:
- мужик, у тебя всё БЫЛО...

[adik]

Розочка , шо я тебе таки имею сказать:
- Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.

[chulietta]

Цитата: (Модосав @ 24.10.2014, 13:40) мужик с будуна встает утром приползает на кухню видит надпись на холодильнике (Завтра бросаю пить. Открывает пиво ( Фу хорошо что ни сегодня. - Была у сестры в деревне... Пили самогон... наутро, как заново родилась... - Чего, так прекрасно было?.. - Нет, б...ть, в капусте нашли... Моя работа-Это такое место,где утро начинается с чашечки ароматного кофе,а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

За последний спасибо!

[вася113]

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

[вася113]

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

[Модосав]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

[well72]

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

[juran777]

За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!

[Оля Мур]

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@@.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
-Вася, ну это же не спортивно!
-Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

[Оля Мур]

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть, нету.

Иду по улице, гляжу - чудеса творятся: стоит милая блондинка у открытого капота автомобиля и заливает масло в двигатель! 
Подхожу ближе - нет, все нормально, в бачок омывателя льет!

[Модосав]

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом , с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хрена прятаться-то , она же ядерная.

[Модосав]

На московских вечеринках в хэлоуин популярен костюм рубля и нефти. По условиям маскарада, облачившийся должен все время падать.

[Оля Мур]

Маленький мальчик подходит к полицейскому и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!


Приходит старушка к соседке: Так и так, живот болит, одолжи грелку. Та в ответ:
- У меня её нет, я котом живот грею. Хочешь одолжу на пару дней кота?
-Давай.
Через пару дней соседка пошла забирать кота домой. Приходит, смотрит - вторая старушенция вся исцарапанная по самое не хочу, кот забился под кровать и не вылазит.
-Что случилось?
-Сама не пойму, пока воронку вставляла - смирно сидел, а как начала кипяток заливать - словно взбесился...

[adik]

Сидят две вороны на заборе и наблюдают за пуском американской ракеты :
- Не взлетит - каркает одна.
-Взлетит - отвечает другая.
-А я говорю не взлетит - продолжает первая.
...Тут ракета взлетает...и падает..
-Докаркалась зараза !
- Служу России !

[КАИст]

Изя с Сарой ложатся спать, Изя берет с тумбочки таблетку Виагры и разламывает ее на четыре части. Сара:
- Изя, ты всегда перед этим пил целую таблетку!
- Сарочка, сегодня я хочу тебя просто поцеловать!

[КАИст]

Остеохондроз - посмотри на мир под другим углом!

[Санчес КРСК]

Президент Apple заявил, что он гей. Президент Samsung заявил, что он ещё больше гей, плюс водонепроницаемый.

[Ленусик]

Сто грамм махнув для настроения, Олег настроился на секс...
Потом махнул еще пол литра, настройки сбились, он уснул....


- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

[Ленусик]

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.