[empty]

Первокурсник Валера случайно застал своего
декана в объятиях заведующего кафедрой и
уже к вечеру закончил магистратуру.

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В
этот попробую от мандаринок отказаться -
надо же выяснить отчего мне так плохо 1
января!

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Написал резюме и расплакался....я такой классный.

[Ленусик]

Цитата: (empty @ 26.11.2013, 8:42) Написал резюме и расплакался....я такой классный.

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из - под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а... Убивать будет, - не брошу.


- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой член в покое!



— Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
— Ху@@@ческие, бл@ть!!!
— Понятненько... а заканчиваются когда?


Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.



Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

[Рохан]

- Алло, а Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
...

[empty]

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами,я тебе хоть слово сказал?

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Зачем любить ,зачем страдать , пойду поем и лягу спать ...

[schatun]

Теща каже зятю:
-Сину, як я помру, не хороніть мене, а спаліть... І попіл розсипте тут -- на подвір"ї!....
Зять:
-Нема дурних, мамо! Чуть-чуть вітер - і Ви вже в хаті!!!.....

[lark]

В.В.П. поехал в краснодаркую Красную поляну, а свой чемоданчик Louis Vuitton на Красной площади забыл....
Это самый крупный откат в истории - олимпийские стройки остались без финансирования.

[morjachok]

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Женщина та, которая ягодка опять,— мечтает найти опытного ягодника,— для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете... Грибников со своими старыми мухоморами— просьба не беспокоить...!

На презервативах пишут "Использовать до 2014 года"... Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я, хочу духи и платье !
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо ! Стоим с вами, как два идьёта.....Я-без платья, ви - без секса...

[Ленусик]

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

[Dimko1975]

Цитата: (Юраш @ 9.11.2013, 13:51) Соляра вместо 95 , выгода очевидна ! ссылка Отчет перца о пиимуществах на 5 странице .

я плакал!!!
два дня в свободное время топик читал, до 35 страницы дошел.
валялся. спасиб Юраш@ за ссылку

[Ленусик]

Останавливает мужик такси. Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также нае@@али!


Если вам стало скучно вечером, скажите жене: " Я все знаю, но поговорим об это завтра..."


- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- ВКонтакте


Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки:
"Почта" - "ВКонтакте" -"RAV4Club" - "Юмор" .... Да где же работа!!!???

[alekc]

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Ну как красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь…

[morjachok]

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину, сидящего за соседним столиком и говорит: - А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет. - Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

Каждый раз, выключая на работе комп, читаю - "Завершить работу", а хочется ещё надпись - "Получить зарплату!"

Муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!)))

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

- Ну и что мне с тобой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит: Микола! Шо то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпи Петро! Это наш европейский выбор...

[volf]

"нельзя доверять существу которое неделями истекает кровью и не дохнет..."

[adik]

Бородатый, но прикольный анекдот:

У белой женщины родился негретенок. Медсестра,выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, громадных размеров и под "шофе" . В связи с этим, решила не рисковать , пригласила дворника Сидорова для помощи:
- Послушай! С меня причитается! Объясни Иванову по-научному - мол, мутация, гены, атмосфера грязная и т.д. А я тебе потом ещё и доплачу.
Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и начинает орать:
- Иванов!
- Я!
- Ну ты даёшь, Иванов! Мутатор то мыть надо! Негр у тебя родился! Геной назвали!

[juran777]

На злобу дня:
Украсть 65 миллионов - это искусство, а вот не поделиться - это халатность...

[Рохан]

А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
...

[morjachok]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!

Была в Лувре, остановилась возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрела на нее...Весь кайф обламал этот грёбаный экскурсовод со своим вопросом:
- Мадам, вы ждете листопада?

- девушка,вы со стороны жениха или невесты?- я подруга жениха на стороне.

Дядя Изя, — говорит Сёмочка, — большое спасибо за ту трубу...., что вы мне подарили. ...Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! ...Что там дорогого?.. 60 копеек.
— Но зато мама и папа ...каждый вечер дают мне рубль..., чтобы я не ..дудел..

[adik]

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная! - Затем сними с себя свою рубашку -покажи, какая Украина красивая! И слышен голос деда из соседней комнаты: -А потiм починай дрочити, щоб знала, яка Україна незавiсiма.

[morjachok]

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо............. Очень скучаю по пятнице!!!

Объясните, пожалуйста, как это японцы, практически непьющая нация, как, КАК они, блин, смогли изобрести караоке?

Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!!!!!

[19Radik71]

Вы знаете, чем гей от пи%араса отличается?
Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пи%арас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пи%арастической рекламой.