[morjachok]

Саша попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:-В аварию попали?-Нет...., чихнул в шкафу у любовницы.

Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл,что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".

Бывает,встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!!И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками.

Сёма, как вы на всё это смотрите, шо ваша Сара спит с этим биндюжником Яшей ?
- Ой! Я вас умоляю...это всё сплетни. Сара мне во всём призналась.
Никто ни с кем не спал! У них это было стоя.

Алло, привет, что делаешь?
Обед готовлю.
А что именно?
Вроде, суп, а там посмотрим...

[Модосав]

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Я здесь, моя принцесса! На белом коне!

Она:
- Мне вот интересно: если посреди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то куда ты будишь смотреть – на экран или на меня?
Он:
- А кто играет?

Польское правительство предъявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из – за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3, отнимите 11, прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам.

Во мне всегда борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь

- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины!

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

В лифте на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, вбок!

Мужчина не спирт! Разведенный своих свойств не теряет.

- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобнее.

Мяч летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Боже, дай мне силы, терпения и на всякий случай миллион долларов.

[Модосав]

Коротко
Первое, что всегда приходит на ум – это глупость

Для верблюда обидеть человека – раз плюнуть.

Ведь можем, когда не надо

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и . . . заснул

Какая гадость эти заливные соседи

Недожаренный чебурек облаял покупателя

Выходные – ударим же алкогольной зависимостью по компьютерной

Если вы не умеете снимать стресс, не одевайте его

Лучше один раз не сделать, чем потом переделывать семь раз

Тяжело быть женщиной! Утром пилить на работу, вечером – мужа!

На соревнованиях наш спортсмен занял . . . 100 баксов

Мозги, конечно не видно, но когда их не хватает – заметно!

Многое еще не сделано, но лени хватит на все.

В моей сумочке такой бардак, что муж прячет там от меня свою заначку

Мир делится. Но не всегда и не со всеми.

Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного…»

Крутился на работе как белка в колесе, а доставалось только на орехи

У иных людей слово – не воробей, а ворона с расстройством желудка

Если спорить с идиотом, то только физически

Глаза боятся, а руки наливают

Мир тесен! Особенно его проезжая часть.

Ставьте перед собой большие цели – по ним тяжелее промазать!!!

[Сява_Ru]

xxx: Во всех странах гринпису дают отступные (сотни тысяч долларов), чтобы они не докапывались по поводу экологии и не устраивали акции подобные этой.
yyy: интересно сколько наши страны дали ???
xxx: от 10 до 15 лет

[КАИст]

На первом родительском собрании в первом классе одного родителя спросили, что он сможет сделать для школы.
Сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация школы не беспокоила его никакими просьбами о материальной помощи.

[Ленусик]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Ленусик]

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

***

И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

***


Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

[Модосав]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

[juran777]

Курс молодого козла
Здесь мы дадим Вам некоторые общие рекомендации и ответим на часто задаваемые вопросы.


Спариваться надо так!
Когда происходит спаривание? Спаривание происходит во время гона. Гон происходит осенью. Обычно козы и козлы пасутся отдельно друг от друга, но во время гона козлы присоединяются к самкам.
Как правильно вести себя во время гона? Выберите себе козу и бегайте за ней. Бегать рекомендуется на полусгонутых ногах, в позе, выражающей подчинение, потому что если козу что-либо не устраивает в поведении козла, она бьёт его рогами.
Как правильно выбрать козу? Типичной ошибкой начинающего козла является выбор козы по внешним данным (полосочкам на хвосте, окрасу, форме рогов и т. п.). Выбирать надо ту козу, которая в данный момент наиболее готова к спариванию, ведь Ваша задача — покрыть как можно больше коз, а бегая за козой в ожидании момента, когда она будет готова к спариванию, Вы теряете другие возможности, которые вместо Вас используют другие козлы.
Можно ли драться за козу с другим козлом? Можно, только осторожно: всё-таки Вы козёл, а не олень или лань! Деритесь, отбивайте коз, но, по возможности, без фанатизма.
Можно ли покрывать одну и ту же козу несколько раз? Нужно! Если коза готова к спариванию вторично, это значит, что в первый раз, возможно, не произошло зачатия. Если же зачатие всё-таки произошло, всё равно повторите процедуру, и у Вас будет на 1-2 козлят больше, а ведь именно в этом заключается Ваша задача.
Что делать, если коза не подпускает к себе? Как спариваться? Как убедиться, что козлята Ваши? Это слишком объёмные вопросы, ответить на них в рамках одной странички невозможно. Поэтому мы рекомендуем Вам нижеследующее руководство.
Учебные пособия


Наша коза.
Классическим учебным пособием является книга «Cosa nostra», что в переводе с румынского означает «Наша коза». Здесь написано всё, что необходимо знать о козах, подробно рассказывается, как ухаживать за козой, как отвадить от неё соперников, как правильно заниматься с ней сексом, как установить, что козлята родились именно с Вашей помощью. Мы рады сообщить Вам о выходе в свет первого перевода книги на русский язык.
Спрашивайте в библиотеках города.
Из писем наших читателей

Здравствуйте! Меня зовут Мартын. Мой хозяин привязывает меня среди овец, чтобы я их стерёг, потому что сами за собой следить они не могут, а сам пасёт коз на другом лугу. Что мне делать? Овцы меня слушаются, может, мне с ними что-нибудь замутить?— Мартын

Ответ: Уважаемый Мартын! Мутить что-либо с овцами мы Вам категорически не советуем! Удовольствие ниже среднего, козлят не будет, да и от хозяина попадёт. Попробуйте дождаться вечернего времени, когда хозяева загоняют стада домой и отделяют овец от козлищ — вот тогда Вы возьмёте своё. Если же они держат Вас отдельно от коз, просто съешьте верёвку, которой они Вас привязали, и бегите к козам. В конце концов, нет такой вещи, которую не способен съесть настоящий козёл! С уважением, Редакция.


Дорогая редакция! Сначала я спаривалась с рыжим Борькой, потом с серым Мишкой, а потом с пегим Бородулей. У меня родилось 3 козлёнка: рыжий, серый и пегий. Как узнать, кто их отец? — Дереза

Ответ: Дорогая Дереза! Вы, конечно, можете обратиться в Центр Генетической Экспертизы и провести анализы. Однако мы не понимаем, зачем Вам это нужно? Толку от козлов в воспитании, как от козла молока; к тому же, к тому времени, результаты анализов будут готовы, Ваши дети уже успеют стать взрослыми. Мы бы поняли, если бы эти вопросы беспокоили Ваших хозяев, но они, по-видимому, ничего не слышали о селекции и улучшении породы. Желаем успехов в воспитании потомства, Редакция.


Дорогая редакция! У нас в деревне есть коза Машка. Я ясно вижу, что ей пора подумать о козлятах, однако она не подпускает меня к себе, а заманивает за околицу и ехидно мемекает. Что делать?— Борька

Ответ: Дорогой Борька! По-видимому, Машка коза молодая, ей хочется внимания и энергии хоть отбавляй, и потому она с Вами попросту кокетничает. Не теряйте надежды: вскоре ей самой захочется перейти к делу! С уважением, Редакция.

[Sakura-San]

Цитата: (Модосав @ 11.10.2013, 21:28)

Вот интересно: как он достал до верха доски?

[juran777]

Пишет обиженная жена:
“Уважаемая администрация сайта знакомств!
Прошу принять меры против моего мужа.
Я всю жизнь забочусь о нём. Не позволяю ему пить, курить, играть в эти идиотские компьютерные игры, торчать в интернете. Берегу его же здоровье, чтобы не нервничал понапрасну, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за рационом тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, солёного, маринованного, копчёного, пряного, острого. Стараюсь, чтобы он побольше двигался: то с пылесосом, то с утюгом, то по магазинам. Ну всё, всё для него.
А эта скотина вместо благодарности разместила на вашем сайте моё фото с подписью “Цены вас приятно удивят”.

[avs72]

Если Вам надоели часы с кукушкой, разверните их лицевой стороной к стене и получите часы с дятлом!!!

[Модосав]

Цитата: (Sakura-San @ 12.10.2013, 23:39) Вот интересно: как он достал до верха доски?

Очевидно, невероятно, но факт!

[avs72]

В детском саду, когда дети в чай клали две ложки сахара, Василий всегда ложил одну ложку. Уже с детства душа Василия требовала полусладкого!

[Ленусик]

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.



Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

[Sakura-San]

Выходя из дома не говорите "Я уехал".
Пока Вы были дома на Вашей авто мог уехать кто-то другой...

[morjachok]

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была...

— зай, ты спишь?
— Нет.
— зай, я жрать хочу...
— Я сплю.

-Ой,соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Да,любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам,в дребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

[juran777]

Блондинка в магазине спрашивает продавца:
"Скажите, а чем отличается этот телефон от этого?".
Продавец:
"Этот телефон отличается от этого тем, что это плеер, а это фотоаппарат!"

[Ленусик]

Он: — Фотку пришли
Она: — Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: — Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: — Договорились!
Она: — Начинай.
Он: — Сиськи — нулевой размер... теперь ты.
Она: — Ну ты и жопа! ))
Он: — Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: — 5-ый.
Он: — Все, дальше без фотки не интересно

[Модосав]

Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был....

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Российские туристы, сцуко, шибко любопытные.
По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро.
Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

Мужик застраховался по ОСАГО. Попал в аварию. Отправился за компенсацией... И понял, что не зря в слове «застрахуй» последнее слово «х*й».