Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
29.12.2012, 2:54
Сообщение
#3661
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1251 Регистрация: 16.12.2011 Город: Омск Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1758 раз(а) |
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
|
|
29.12.2012, 2:58
Сообщение
#3662
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1251 Регистрация: 16.12.2011 Город: Омск Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1758 раз(а) |
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! ! |
|
29.12.2012, 3:04
Сообщение
#3663
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1251 Регистрация: 16.12.2011 Город: Омск Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1758 раз(а) |
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один! Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! |
|
29.12.2012, 6:25
Сообщение
#3664
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
Объявление:
"" - Продам 300 кг. риса, 25 кг. гречки, 500 свечей, 3 поленницы дров... Самовывоз... P.S. Майя - козлы! РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
|
|
|
|
29.12.2012, 9:03
Сообщение
#3665
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
Француженка отучилась в Питере в универе, 5 лет жила в общаге...
Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную ванну с молоком и лепестками роз... Нежится... наливает бокал шампанского «Мадам Клико», смакует...... и в восторге восклицает: "Шарман, бл@дь!" РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
29.12.2012, 20:47
Сообщение
#3666
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 766 Регистрация: 16.2.2012 Город: Клайпеда,Литва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 844 раз(а) |
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… - Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю… - Ты просто издеваешься над моей фантазией! ДАЖЕ СЕЛЕДКА И ТА... НА НОВЫЙ ГОД ХОЧЕТ ШУБУ.... ЧЕГО УЖ ГОВОРИТЬ ПРО ЖЕНЩИН...!!! Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. -Вы хотите,чтобы во время мытья посуды ваши руки не подвергались воздействию щёлочи? -Да. -Воспользуйтесь нашим новым средством... -Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!???Ни разу не слышали о таком! Петро-мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки! -Сам моет посуду?! -Нет,ест на полу с газетки. Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме..... НУ КТО ВАМ СКАЗАЛ, ЧТО У ВАС НЕТ ФИГУРЫ И ВЫ СОВЕРШЕННО ПЛОСКАЯ!? СМОТРИТЕ КАКИЕ У ВАС ВЫПУКЛЫЕ ГЛАЗА!!! Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности. Он говорит: - Все очень просто. Смотрите: один волос на голове - это мало, не правда ли? - конечно... - Вот ... а в тарелке супа - много. "Я тебя простила!"- нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины... Пока папа устанавливал новогоднюю елку,словарный запас сына значительно обогатился! Судя по количеству закупаемого на праздник алкоголя,наш народ готовится встречать ГОД ЗМЕИ ползая! А море солёное,потому что в нём селёдка живёт. RAV 4(3)2012г.,2.0л-3ZR-FAE,158 л.с.CVT
|
|
29.12.2012, 20:52
Сообщение
#3667
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 766 Регистрация: 16.2.2012 Город: Клайпеда,Литва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 844 раз(а) |
Встреча Нового года.. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? — Это не «Ж», это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил? Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло... Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…! А море солёное,потому что в нём селёдка живёт. RAV 4(3)2012г.,2.0л-3ZR-FAE,158 л.с.CVT
|
|
2.1.2013, 12:08
Сообщение
#3668
|
|
пенсионер Группа: Пользователи Сообщений: 4695 Регистрация: 24.7.2010 Город: Белгород Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 3231 раз(а) |
С Новым годом!
ссылка Кто людям помогает - тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя. (с)
|
|
3.1.2013, 11:34
Сообщение
#3669
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках".
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными. О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном: 1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть: a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой; б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести; в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха. 2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским. 3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться. 4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет. 5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што. 6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха. 7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. 8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь. 9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма! 10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. 11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому. 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
|
|
|
|
3.1.2013, 11:35
Сообщение
#3670
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Нам помнится вороне,
А, может быть, собаке, А, может быть, ТП-шке Однажды повезло. Купил ей кто-то Опель, А может быть, Бугатти, А может быть, Самару, А может быть Пежо. У тротуара встала, А может быть, не встала, А может быть на горку С наката взобралась. И там она покакать, А может пообедать, А может по мобильнику Полязгать собралась. Но тут автолюбитель, А может, горный мститель, А может то сантехник был, А может - постовой. Подходит он к машине, А может, не машине, А может даже к танку! Качает головой. "Послушай-ка, милашка, А может, не милашка, А может крокодила, А может быть, и чмо. Какого хрена села, Залезла, как сумела, И встала, где хотела В насосанном Пежо?" И глупая блондии-инка, А может быть шате-е-енка, А может быть, брюне-е-е-тка Как что-то заорет! И от такого высера Печально и бессмыссленно Упал у подходившего И больше не встает! 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
3.1.2013, 17:32
Сообщение
#3671
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые... 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
3.1.2013, 17:33
Сообщение
#3672
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!? - Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул! - О! так и я пойду засуну... Через час: - Ну что, медведь, засунул... - Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал! 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
3.1.2013, 18:01
Сообщение
#3673
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 3391 Регистрация: 26.11.2011 Город: Махачкала Пол: Мужской Поблагодарили: 5366 раз(а) |
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!" На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте 8 96О 4О9 32 9О
8 928 877 37 83 (Вацап) |
|
4.1.2013, 17:40
Сообщение
#3674
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 2182 Регистрация: 25.1.2012 Город: Железногорск, Красноярского края Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1587 раз(а) |
Спешу сообщить три ужасные новости:
1. Сегодня не пятница! 2. Завтра тоже не пятница! 3. И послезавтра тоже не пятница! РАВ-4, лонг, 2011 г.в., Престиж+
|
|
4.1.2013, 20:06
Сообщение
#3675
|
||||||||||||||||||||||||
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1251 Регистрация: 16.12.2011 Город: Омск Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1758 раз(а) |
АЛЕЛУЙЯ . У нас Новогодние Каникулы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И ВЫ Тоже Все Радуйтесь. Нах нам Пятница ,еще стока днев отдыхать. С Новым Годом ВАС !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|
7.1.2013, 20:06
Сообщение
#3676
|
||||||||||||||||||||
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 165 Регистрация: 9.12.2011 Город: Нижний Новгород Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 39 раз(а) |
Взято с nn.ru-шного форума
Очевидное - это то, чего никто не видит, пока кто-нибудь не выразит его наипростейшим способом. - Д. Х. Джебран
|
|||||||||||||||||||
|
8.1.2013, 15:09
Сообщение
#3677
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 847 Регистрация: 10.11.2010 Город: 404 Авто: RAV4 (4) 2,2 л. дизель Пол: Мужской Поблагодарили: 1684 раз(а) |
Надо же, как красноречивы бывают намеки судьбы. Позавчера загадала новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...
Всех кто знает как мне будет лучше я записываю в блокнотик,в список "убить при начале войны".
|
|
8.1.2013, 16:44
Сообщение
#3678
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 847 Регистрация: 10.11.2010 Город: 404 Авто: RAV4 (4) 2,2 л. дизель Пол: Мужской Поблагодарили: 1684 раз(а) |
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить курить и пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, блядь!". Всех кто знает как мне будет лучше я записываю в блокнотик,в список "убить при начале войны".
|
|
8.1.2013, 16:56
Сообщение
#3679
|
|
А я не буду тонировать свою машину - я симпатичный! Группа: Пользователи Сообщений: 3915 Регистрация: 7.7.2011 Город: Краснодар, Нижний Новгород Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 2274 раз(а) |
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!.. - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое??? Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом! Машина - это не роскошь!!! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает... RAV-4 2008 года период владения 2011-2018 RAV-4 2010 года период владения 2020-н.в. |
|
8.1.2013, 17:15
Сообщение
#3680
|
|
А я не буду тонировать свою машину - я симпатичный! Группа: Пользователи Сообщений: 3915 Регистрация: 7.7.2011 Город: Краснодар, Нижний Новгород Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 2274 раз(а) |
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов е6нуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@бываю! Машина - это не роскошь!!! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит. Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает... RAV-4 2008 года период владения 2011-2018 RAV-4 2010 года период владения 2020-н.в. |
|
5 чел. читают эту тему (гостей: 5, скрытых пользователей: 0) |
|