[ded-skelet]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

[КАИст]

Перед зданием МЧС решили установить памятник Противоминину и Противопожарскому.

[lark]

Смотрел репортаж, о посещении новым министром обороны космодрома ПЛЕСЕЦК. Поржал.

Подозреваю , что теперь вещмешки спецназа будут доукомплектованы топором, багром, и огнетушителем.
А если не дай бог возникнет снова вооружённый конфликт с Грузией, то он уже будет называтся не "операция по принуждению Грузии к миру" , а " Возвращение картин и скульптур Церителли народу Грузии".

[КАИст]

Бьются Илья-Муромец с Кощеем Бессмертным. День бьются, два, никак не может Илья одолеть Кощея.
Кощей и говорит:
- Не одолеть тебя меня, Илья, моя смерть в яйце!
Илья изловчился да как ударит. Кощей загибаясь:
- Да не в этом!

[Триовало]

звонок из банка:
"-блаблабла, служба оценки качества сервиса наипалбанка. Как Вам наше предложение по картам VISA? Вы часто используете карту, оформленную в нашем банке?
- ой, Вы знаете, я пользуюсь Вашей картой каждое утро! Ей так удобно очищать от наледи стекла автомобиля!.."

[Urfyn]

Режиссер попросил композитора написать музыку к его фильму по теме: пасмурное небо, падает желтый лист на мокрый асфальт. Написал- отправил. Через неделю режиссер приглашает композитора на премьеру. Тот приходит и видит самый задрыпаный кинотеатр, облезший, обшарпанный. В зале кроме пожилой супружеской пары нет никого. Он поинтересовался, здесь ли будет премьера фильма? Старики ответили утвердительно. Композитор присел рядышком.

Погас свет, пошел показ. На экране совокупляются мужик с бабой. Позже переходят к извращениям. Далее к ним присоединяются еще мужик с бабой. Пошёл групповичек с ещё большим извратом: анал-орал-лесби-гомо. К этой оргии присоединяется вбежавшая в комнату собачка. Её имеют, кончают на неё, она запрыгивает на кого-то и тоже трахает кого-то. Все в сперме... пасмурное небо, падает желтый лист на мокрый асфальт. Конец фильма. Зажегся свет в зале. Ошалевший композитор встретился с офигевшими глазами стариков. Чтобы разрядить затянувшуюся немую паузу композитор, выдавливая из себя улыбку просипел:

-" В фильме была моя музыка ..."

- Старики: " .. а наша -собачка..."

[volf]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал.

[Модосав]

Цитата: Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер! По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия». Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!! Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники? - Ага, свёкр и свекровь... Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась... Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют обьяснить, для чего придуман свет в холодильнике Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться! Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!! - О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников.. Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила … Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком ))))))) Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы 10 дней весёлых! Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас... Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА(старорусс)-единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки!!! Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!)))))) С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.!!!!))) Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая! Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы! Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты бл#дь, какой ранимый!))) Пойду мужу улыбнусь – У него завтра зарплата! Работа, работа – перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!!! Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты) Дорогая ты отлично припарковалась: этот кот уже дохлый волялся, эта машина уже была помята, а это дерево тут вообще нахрен не нужно!!!

[ded-skelet]

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.


Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!



Итак, Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!




Михаил Прохоров приехал с девками в ё-баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

[morjachok]

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию из религиозных соображений.Причина: бес попутал.

Сидит человек на скамейке сужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
-Ты чего, браток, грустишь? Вчём дело?
- Садись рядом,расскажу.
Мужик садится. -Дело в том, что скамейка окрашена...

— Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Гриша, я смотрю, у вас вчера немало таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

[вася113]

Учитель знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя !!!

[вася113]

Подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- Тогда подарим сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны!
- И ты не кури!

[вася113]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, бл*, какой ранимый……

[morjachok]

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел... чтоб он сдох рядом с твоим!

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил...

Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать… ну, а шатенки, не садятся в машину, где за рулём блондинка… да ещё и пьяная брюнетка говорит куда ехать.


17:26
Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…

[ded-skelet]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!


- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

[КАИст]

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году.



Идеальная семья:
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!

[КАИст]

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

[КАИст]

Интересно, что Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

[КАИст]

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

[morjachok]

21:35
В школе ввели иностранную систему оценок, т.е. A B C D E.
Учительница объясняет:- вот, дети, если напишете плохо контрольную работу, получите по Е -баллу.
Голос с задней парты: - Вы что нам угрожаете что ли?

Жена на кухне чистя 127ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!!!

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле???
— Он не признавал, что я Богиня ...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Мужики гуляют не потому, что они - кобели и сволочи, а потому, что все женщины - прекрасны!