[КАИст]

На уроке литературы Вовочка читает наизусть отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
И замолк, Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

[alekc]

[alekc]

1. Зайдите в Гугл. (браузер: кроме Оперы)
2. Введите "do a barrel roll".
3. Наблюдаем за поведением Гугла.

[Модосав]

Беседуют японец и русский, оба представители автопрома.
Русский спрашивает у японца:
-А как вы проверяете герметичность в кузове легкового автомобиля?
-Очень просто. Мы сажаем туда вечером кошку, и если она утром дохлая, то все нормально, если жива, то значит где-то есть щелочка, через которую сочится воздух А вы как?
-А мы так же, но при помощи собаки. Если собака утром жива, то все нормально, а если её нет в машине, значит где-то щелочка...

Директор вызывает секретаршу, и говорит:
-Леночка, там нам одн клиент должен денег, нужнно написать ему письмо, напомнить, так сказать...
Но только очень корректно...
Лена приносит напечатанное письмо, директор читает, и чуть не кричит:
-Лена, да ты что, такое письмо не пойдет.
Лена прносит второе, шеф и его бракует.
Лена приносит третье, директор читает, и говорит:
-Ну, вот это более-менее. Коротко и ясно. Но, Леночка, хочу тебе сказать, что слово "гони" пишется через "о", а не через "а", слово "бабки" пишется через "б", а не через "п", а в слове "чмо" мягкий знак не нужен....

[juran777]

SMS-ка жене.
Меня похитили инопланетяне...Ставят на мне опыты...Уже облили духами,измазали помадой,исцарапали всю спину,отобрали деньги...Через час обещали отпустить...

[juran777]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог!!! А адвокат это подтвердил!!!

[juran777]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[juran777]

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна:
- Дети, ... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Оставь свои девичьи фантазии... Иванова !!!

[juran777]

Из переписки:
-Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

[juran777]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - всё-равно... - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и..? Что скажешь?
- Я все поняла!
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё-равно, у меня СЕКС !!!

[Модосав]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[КАИст]

Однажды змею Горынычу с бодуна поднесли для опохмелу одной голове простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

[КАИст]

Парень девушке:
- Знаешь, что девушек в армию не берут, потому что команду "ложись"
не так выполняют?
Девушка:
- А тебя тогда почему не взяли?

[КАИст]

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает
четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

[КАИст]

Заходит сосед по даче в гости с бутылкой.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, а она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так, а чё ты радостный-то такой?
- Ну его, Вася, этот огород, зато х@й-то как вырос!

[juran777]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!" ...
Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

[lark]

Мужик, помогал знакомым перевозить вещи с квартиры на квартиру.. загрузили машину , а мест в салоне не хватило для него , но он нужен и при разгрузке.... короче посадили мужика вместе с вещами кузов и закрыли. Едут .. едут.. мужику вдруг припёрло посрать .... что делать? Думал, думал, и не придумал ничего лучше... поднял из горшка здоровенный фикус, вместе с землёй... напрудонил в горшок , а свеху опять фикус воткнул.. приехали... разгрузились... его отблагодарили..... Проходит некоторое время, мужика ничинает мучать совесть.
Он пишет им письмо:

Цитата: Дорогие Оля и Максим. Меня мучает совесть, ведь в тот раз когда я помогал вам перевозить мебель , у меня прихватил живот и я накакал в ваши вещи..... Прошу прощения, и готов возместить вам стоимость испорченного.......

В ответ получает письмо следующего содержания:

Цитата: СУКА! Напиши ТОЧНО, КУДА НАСРАЛ ! Шестую кваритру меняем !

[вася113]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил её.
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая
старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги
Украли? ""О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний
двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча
болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы,
а я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как
кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или
отрежу! "."Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский,Хорошо,
можете идти.Кстати, а что в другом пакете? Понимаете - сказала маленькая
старая леди, - не все платят.

[вася113]

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!-И это его остановило?!-Монтажная пена кого угодно остановит

[вася113]

Батюшка! Надо кота отпеть! -Что ты,не положено! Иди через дорогу в коммерческую церковь! -А у меня только 2 тысячи евро,хватит? -Да что ж ты сразу не сказала,что кот крещёный