[КАИст]

Стюардесса:
- Наш лайнер совершил посадку в столице островного государства ХХХ городе ХХХХХ! Приятного отдыха!
( дальше уже без микрофона)
Уважаемые пассажиры... экипаж считает своим долгом предупредить - половина местного населения заражена СПИДом, а половина - туберкулезом. Так что имейте ввиду...
Новый русский наклоняется к соседу:
- Братела, я че то не понял... Че она сказала?
- Говорит шо трахать можно только тех, кто кашляет!

[КАИст]

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф...
Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

[КАИст]

Стоят в пивнушке за столиком три алкаша и распивают пиво, добавляя в него водку.
Очередной раз чекнувшись кружками отхлебывают и тут один из них падает в отрубе.
Второй говорит третьему:
- Вот за что Василия уважаю - знает меру!

[juran777]

Она: - Секс только после свадьбы!!!
Он: - Замуж выйдешь – звони...

[КАИст]

- Ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что ты с ней делаешь?

[juran777]

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

[juran777]

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.

[juran777]

Ну все все, засовывай язык назад.

[КАИст]

Всречаются два седых ветерана вооруженных сил.
- А помнишь, Федька, как нам в военном училище бром давали, чтоб х@й не вставал?
- Помню.
- Так, Федька, начал действовать!

[volf]

Цитата: (juran777 @ 24.4.2012, 15:08) Ну все все, засовывай язык назад.

ссылка

[КАИст]

Навеяло:

Без труда не вытащишь... так ведь без него и не засунешь...

[КАИст]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

[Igor74]

Муж спрашивает у жены:Что тебе подарить на День Рожденья,милая? Она: Ну что нибудь такое,шоб я ножкой так нажала и красная стрелочка так на100 показала. Он: Ну ладно-ладно куплю тебе весы.

[КАИст]

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.

[КАИст]

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я-то не сплю, на гармошке играю!

[КАИст]

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
- Пошёл на..., козёл!
- Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
-.... С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!

[volf]

Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ

[Рафаил4]

ездила только бабушка:
ссылка

[Агент 007]

Как выбрать девушку?=)

Цитата: 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус - тоже. 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[КАИст]

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.