[juran777]

А не пойти ли мне на работу - подумал я сегодня утром. И не пошел...

[Модосав]

....Поймал змейГоыныч троих - англичанина, француза и дагестанца. Говорит им:
-Кто мне раскажет что-нибудь невозможное, во что я не поверю, того отпущу, нет - съем!
Первый начал англичанин:
-Английский джентельмен опоздал на свидание.
Одна голова:
-Не может быть!
Две другие:
-В прбку попал.
-Таксисты бастуют...
Съели. Француз:
-Французский джентлемен пришел на свидание без цветов.
Две головы:
-Не может быть!
Одна:
-Цветочники бастуют.
Съели... Дагестанец думает: "что бы такого соврать..., ладно начну, по ходу что-нибудь придумаю"
-Эээ, короче раз, идут по Махачкале два джентельмена
Все три головы:
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

[juran777]

Разворачивается мужик через две сплошные. Тут вдруг молодой ГАИшник. Останавливает и говорит:
- Оп-па, нарушаете?!!!!
Мужик в ответ:
- Дружище, понимаешь, документы дома забыл. Всмпомнил и сразу за ними решил вернуться!
Молодой ГАИшник:
- Да Вы еще и без документов???
Мужик:
- Да понимаешь, вчера отмечал д.р., набухался, сегодня утром одеваюсь, беру в руки документы, сушняк мучает и тут я вспомнинаю, что в холодильнике водка осталась. Ну, я к холодильнику, документы на него положил, наливаю стакан, выпил, хорошо стало, вот я про документы и забыл!!!
Молодой ГАИшник, потирая руки:
- Да Вы еще и пьян??!!! Пройдемте к старшему!
Приходят на пост, молодой наклоняется к старшему и на ушко:
- Пьян и без документов...
И выходит на улицу.
Старший:
- Ну что же Вы товарищ... пьяный то за руль?!!!
Мужик:
- Кто пьяный? Я совершенно трезв!!! - и дует на старшего.
Старший, недоумевая:
- А что ж Вы без документов???
Мужик:
- Почему без документов? Вот. - и показывает все документы.
Старший:
- Бля, а чего же мне этот наговорил???
Мужик:
- Да Вы его больше слушайте! Он Вам сейчас наговорит, что я ещё две сплошные пересёк...

[Модосав]

ссылка

[КАИст]

Цитата: (Модосав @ 22.2.2012, 5:53) ссылка

Сын на такой два года отъездил, прекрасный машин, а стих просто класс!

[КАИст]

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...


Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами из угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное, было очень вкусно!"

[vodila38]

-Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее? -Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты - две трети.

__________________________________________________ ________-

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
__________________________________________________ ________

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
__________________________________________________ __________

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
___________________________________________

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
___________________________________________

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст
___________________________________________

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
___________________________________________
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
___________________________________________

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!
___________________________________________
Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
___________________________________________

Добавлено через 14 минут
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!
__________________________________________________ ___
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
__________________________________________________ ___
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
__________________________________________________ ___
СНЕГ ХРУСТИТ, ПОТОМУ ЧТО У СНЕЖИНОК ЛОМАЮТСЯ ПОЗВОНОЧНИКИ!
__________________________________________________ ___
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бля, ещё и сковородка!"
__________________________________________________ ___
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею не властно".
__________________________________________________ __

[КАИст]

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих пять лет!

[КАИст]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман –
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой –
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой –
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой –
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой –
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

[vodila38]

******************
ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает. Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

[vodila38]

Что такое понимающая супруга? Это когда муж приходит утром домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

[lark]

Семён, ты сегодня придёш, с Настей, к нам на груповуху?
- Ну вас нахрен с вашей руповухой! В прошлый раз 40 поз поменяли , - а я всё сосу , да сосу!

[Модосав]

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

[Триовало]

Цитата: (Модосав @ 23.2.2012, 19:47) Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

супер

[vladimar]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[КАИст]

Цитата: (Модосав @ 23.2.2012, 23:47) Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Из той же оперы:

Восемь вахабитов - один вахабайт.

[juran777]

Забегает мужик к хирургу:
- Доктор, ни о чем меня не спрашивайте, я уже всё обдумал и решил! Срочно кастрируйте меня!!!
Ну, врач соглашается. После операции подходит к пациенту и спрашивает:
- Может Вы теперь все-таки раскажите, зачем Вы на это пошли?
Мужик:
- Понимаете доктор, я завтра женюсь. Невеста - еврейка, а у них так принято...
Врач:
- Так у них же принято делать обрезание!?
Мужик:
- А я Вам... как сказал???

[КАИст]

Поминки в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

[КАИст]

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

[КАИст]

Еще одно известное литературное произведение в изложении Джамшута:

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А Mураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ