[analitic56]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей - и нашедший её человек будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей - и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр - и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу - и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

[chan]

- Я президент Медведев
- Каких нах медведев?

[Триовало]

Дорогой Дедушка Мороз, здравствуй, у меня диабет и мне нельзя сладкого.
Поэтому пришли мне, пожалуйста, два ящика полусладкого...

[Агент 007]

Цитата: — Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... **** - Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли? - Знaю: 0-3 продули... - Сaм смотрел? - Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!! **** Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: - Подуйте в трубочку! Результaт - нулевой. Гaишник: - Кaк тaк может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру. **** - Такая прикольная, давай потр%%аемся? Девушка ему: - Давай. У тебя или у меня? Парень: - Ты такая сложная, забудь. **** - ВСТАВАЙ, ПОРА В ШКОЛУ. - НЕ НЕ. Я ВЧЕРА ХОДИЛ. **** — Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до трех тысяч! **** - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... **** - Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? - Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. - И что? - А старые отдирать - не люблю! **** Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!" **** Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. **** В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться… **** - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. **** - Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! - Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. - Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... - Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

[lark]

вариация на ту же тему

Цитата: - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы конечно знаете, что мы у себя в правительстве уже запустили программу «доступная математика»…. Мы понимаем , как важно каждому из нас найти ответ на этот не простой вопрос, и все наши усилия направлены на решение этого вопроса в ближайшее время. В 2001 году мы выделили 140 миллиардов рублей, - часть из них уже освоена. Но мы тут посовещались в правительстве с министром Набиулиной и оказалось, что выделенных средств недостаточно… Ведь мы как рассчитывали? Что к 2010 году задача будет снята… Мы уже завезли в каждый областной центр по бассейну, в который втекает, и из которого вытекает вода… Буквально вчера, на пленарном заседании я задал вопрос, .. и министр Шойгу доложил, что возникшие проблемы с подачей воды к бассейнам будут решены к шестому кварталу 2012 года. Но основные задачи, поставленные в данном направлении, не только выполнены досрочно, но ещё и перевыполнены. В частности мы завезли не по одному лыжнику, как планировали, а по целому автобусу. Обеспечили бесперебойную поставку яблок в каждый населённый пункт. А то ведь как получалось, что у Миши в колхозе два яблока , а у губернатора Петра - три груши. Сейчас мы ликвидировали это несоответствие. Я даже поручил, на ежегодном собрании партии «единая Россия», разработать закон ограничивающий глав администраций.... В своем послании я прямо указал, что пора закончить со всякими там грушами, сливами, и прочими овощами. Конечно, мы не успокоились на достигнутом. Сейчас мы выделяем дополнительные средства, ведь в процессе работы выяснилось, что помимо двух умноженных на два, есть ещё и три умноженное на три..... Четырежды четыре,…. и я не ошибусь сейчас , если скажу - пятью пять. У нас серьёзные намерения решить все поставленные задачи. И мы их решим! Некоторые наши оппозиционеры, да и чего там скрывать заинтересованные лица на западе говорят нам – вы переверните любую тетрадь в клетку и на обороте найдёте ответы на все вопросы сразу! Так вот я вам скажу - не дождётесь! Мы не потерпим никаких потрясений и революций. А всех кто захочет поспекулировать на данную тему …. Мною уже дано распоряжение, принимать адекватные меры… В частности с 2012 года вступит в силу закон запрещающий любую неконституционную геометрию. Все мы помним, как совсем недавно я отстранил одного мера как утратившего доверие. А почему ? Да по тому, что нельзя так, пока мы в правительстве решаем задачу с трубой, некоторые не предоставляют нам лыжников и мотоциклистов для решения важных математических проблем на выборах. И впредь будет так - не выполнил домашнее задание – будешь отстранён. А что касается непосредственно вашего вопроса, мы поговорим об этом в 2030 году, и я уверяю вас , что каждый из вас найдёт для себя достойный ответ. - Кто-то там ещё по моему спрашивал про муравейники…

[Ленуся]

Современный ответ Онегина на письмо Лариной:

Вы мне писали, это верно,
Я получил сей гадкий факс.
Но в нем, простите, только скверна,
В ответ не смел сказать я : Фак.
Вы мне звонили среди ночи,
Когда в безмолвной тишине
Молился я, что было мочи,
Чтоб не звонили Вы ко мне.
Чурался я гадальной карты,
Что Вы подсовывали мне,
А уж потом и свой бюстгальтер
Мне сунули, прижав к стене.
В углу каком-то темном, первом,
Где мы не видели ни зги
Вы жгли для света 200 евро
И выносили мне мозги.
Прощайте милая, Татьяна.
И не тревожтесь обо мне.
Ну не люблю я женщин ПЬЯНЫХ.
А пьяных в драбадан - вдвойне!

[Модосав]

Семья заменяет все, поэтому пpежде, чем её завести, подумай, что доpоже - все или семья.

В танке был полностью изpасходован экипаж.

Тpудно не слушать того, кто выступает на бpоневике.

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского - глупеют.

Я не злопамятный: отомщу и забуду.

Скажи своему отцу, чтоб впpедь пpедохpанялся.

Водка в малых дозах полезна в любых количествах .

Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал!

[Триовало]

С кем Новый год встретишь - та и Галя. (Ирония судьбы ...)

[Bezobrazoff]

Новогоднее обращение Президента РФ Д.А. Медведева 2012

[Модосав]

Цитата: (Vitales @ 9.11.2010, 23:54) В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

А в Махачкале от полутора метров и выше.

[lark]

Цитата: (Модосав @ 10.1.2012, 7:32) А в Махачкале от полутора метров и выше.

Окна моего дома выходят на живописный участок МКАД (московское кольцо, для тех кто не знает).
Так вот имеющийся там бетонный отбойник(1.2 метра) не является преградой для желающих пересечь осевую....
Регулярно вижу перелетающих его людей... Причём это не зависит от марки автомобиля - меняется только траектория ....
БМВ обычно летят далеко , но низенько.... ВАЗы взмывают очень гордо и высоко.....
Если опора(в простонародии столб) неудачно оказывается на пути ( а на МКАД они находятся на осевой) ... то тяжёлые иномарки бывают ими перехвачены у основания.... родные ВАЗы частенько преодолевают и столбы, ударившись в его верхнюю часть и завалив их на встречку( в прошлом году таких случаев было 2, только на обозримом мною участке).
Судьба героев, в отличии от Гастелло, неизвестна.
Полагаю надо накрыть потоки транспорта бетонными куполами, а в Махачкале над бетоном ещё и улавливающую сетку натянуть, дабы предотвратить вылет на околоземную орбиту...
Хватит нам неуправляемого фобос-грунт. Буйнакск-грунт - звучит красиво.....
Этот шаг, может помочь решить проблему пробок, ведь можно будет добавить полосность , разлиновав своды тоннелей(для особо скоростных типов).
В ПДД придётся тоже внести изменения , запретив перестраиваться вертикально вниз с потолка, не пересекая соседних рядов. А так же запретив движение, используя крышу авто.

[Ленуся]

Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

Мама а как я на свет появился ?
Тебя в капусте нашли !
А средняя сетра ?
В картошке !
А младшенького где взяли ?
В морковке !
Тебя что пап по всему огороду таскал ?

Начали ремонт в стиле 'хай-тек'. А закончили - в стиле 'хай так'...

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Чужой мужик когда пьяный такой веселый и интересный, а свой дурак-дураком!!!

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мухаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

- Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я недоделал...

Я не ревнивая, просто ей без волос правда лучше!

Вот вы мужики сволочи ! все время смотрите либо на грудь либо на попу! -А ты что, когда у меня ширинка расстегнута мне в глаза смотришь?

[Мхалыч]

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

[chan]

Загадка :
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли . Один переходит по канату через обрыв , а другому делает минет 70 - летняя женщина . У обоих мужчин одна и та же мысль . Какая ?

[Мхалыч]

Куба отличается низким уровнем преступности в виду полной неагрессивности населения. Но даже здесь опасно бродить ночью в бедных кварталах, освещая дорогу айфоном.

[Мхалыч]

Цитата: (chan @ 12.1.2012, 15:49) Загадка : Двое мужчин находятся на разных сторонах земли . Один переходит по канату через обрыв , а другому делает минет 70 - летняя женщина . У обоих мужчин одна и та же мысль . Какая ?

Хорошо там где нас нет?)))такая?

[chan]

Цитата: (Мхалыч @ 12.1.2012, 15:05) Хорошо там где нас нет?)))такая?

Нет

[Мхалыч]

Цитата: (chan @ 12.1.2012, 16:22) Нет

интересно...
может думают о том как бы не сорваться?)) Или как закончить?))

[chan]

Цитата: (Мхалыч @ 12.1.2012, 15:26) интересно... может думают о том как бы не сорваться?)) Или как закончить?))

Они думают: главное не смотреть вниз!!!

[Мхалыч]

Цитата: (chan @ 12.1.2012, 16:45) Они думают: главное не смотреть вниз!!!

Капец...