Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! |
ЮМОР |
22.11.2011, 21:00
Сообщение
#2641
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 315 Регистрация: 2.9.2009 Город: Москва Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 46 раз(а) |
ВЗЯТО С КАКОГО-ТО ФОРУМА
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава “учиться массировать женские гениталии” “Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет… “Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну) согнуть руку в локте(упс…. Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой) он бывает только в мечтах некоторых мужчин” “Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса”. (даже не пытаюсь себе этого представить) “Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом” (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет?) “Пушок с подветренной стороны” – один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона?) “Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности” (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) “В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев”. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) “Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку”… (чур меня, чур!) “Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис”. (Тереться ЧЕМ? Хотя – он же только что пожимал кому-то руку… “Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково”. (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) “Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их”. (Дорогая, видите эту банку?) “Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног”. (Вот она, причина синдрома шахида!) “Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже”. (Задушить?? Его???) “Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора”. (Как? Ну как они это делают?) “Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)”. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности?) “Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать”. (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да?) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) “Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь” (стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) “мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай” (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок) “согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис” (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ… “…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота” (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) “Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины” (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но – счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) “Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости”. (Он ЧТО? Он ЧЕМ ??) “сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере” (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры – и степлером его, степлером) “Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом” (Да, увольте ваши голосовые связки) “…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…” (Какой кадр для фильма ужасов… “Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация” (М-да, цитата для книги “Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания” “…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…” (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA ) “Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью” (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади… Жизнь без скорости и адреналина-АД
ссылка |
23.11.2011, 9:48
Сообщение
#2642
|
|
Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5745 Регистрация: 30.6.2010 Город: Москва Поблагодарили: 2082 раз(а) |
Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил.
.
Клубный автосервис по Toyota RAV4 - ссылка Низкая стоимость работ, бесплатная диагностика, запчасти и расходники в наличии У нас теперь 7(!) филиалов клубного сервиса по Москве (рядом со станциями метро): м. Южная, м. Юго-Западная, м. Кунцевская, м. Тушинская, м. Дмитровская, м. ВДНХ, м. Авиамоторная. Звоните! Единый телефон: 8 499 553 07 32 |
|
23.11.2011, 11:43
Сообщение
#2643
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
- Тоже Артёмом. - Хэй, не повторяй зa мной! - Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?))) Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… ссылка
ссылка |
|
28.11.2011, 10:17
Сообщение
#2644
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф - там сосед. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! В автобусе едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину: - Молодой человек, вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, спасибо, я до дома потерплю ссылка
ссылка |
|
|
|
|
|
28.11.2011, 13:45
Сообщение
#2645
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 349 Регистрация: 7.5.2010 Город: Подольск//Москва Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 364 раз(а) |
Статус у знакомой в Одноклассниках:
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется? ****** - Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))) "Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. |
28.11.2011, 14:04
Сообщение
#2646
|
|
Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5745 Регистрация: 30.6.2010 Город: Москва Поблагодарили: 2082 раз(а) |
актуальный анекдот.
Вернулся Петр1 из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется. - А что такое? - Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!! - А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется. - А что такое? - Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал. - Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре. Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн. - Вот что бояре, есть такая штука, ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как голого совали - так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!! .
Клубный автосервис по Toyota RAV4 - ссылка Низкая стоимость работ, бесплатная диагностика, запчасти и расходники в наличии У нас теперь 7(!) филиалов клубного сервиса по Москве (рядом со станциями метро): м. Южная, м. Юго-Западная, м. Кунцевская, м. Тушинская, м. Дмитровская, м. ВДНХ, м. Авиамоторная. Звоните! Единый телефон: 8 499 553 07 32 |
|
28.11.2011, 19:51
Сообщение
#2647
|
||||||||||||||||||||
Страшножил Группа: Пользователи Сообщений: 2354 Регистрация: 26.8.2011 Город: Оттуда, где ездят на белых медведях Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1378 раз(а) |
ссылка
ссылка |
|||||||||||||||||||
|
30.11.2011, 10:10
Сообщение
#2648
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
Лежит в постели пожилая пара.
Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошёл... =) на уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было озверение. Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое? В:-Охуевание У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: -Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что ? ссылка
ссылка |
|
30.11.2011, 10:41
Сообщение
#2649
|
|
Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5745 Регистрация: 30.6.2010 Город: Москва Поблагодарили: 2082 раз(а) |
Что?
.
Клубный автосервис по Toyota RAV4 - ссылка Низкая стоимость работ, бесплатная диагностика, запчасти и расходники в наличии У нас теперь 7(!) филиалов клубного сервиса по Москве (рядом со станциями метро): м. Южная, м. Юго-Западная, м. Кунцевская, м. Тушинская, м. Дмитровская, м. ВДНХ, м. Авиамоторная. Звоните! Единый телефон: 8 499 553 07 32 |
|
|
|
|
|
2.12.2011, 10:51
Сообщение
#2650
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл. - Ну и как? - Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела? - С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. - Ну , как в личной жизни? - Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет". ссылка
ссылка |
|
2.12.2011, 11:04
Сообщение
#2651
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 1151 Регистрация: 25.5.2010 Город: Уфа Авто: другое Пол: Мужской Материально помог форуму. Поблагодарили: 120 раз(а) |
бог миловал, прорабок не было Rav4-2 был моим первым автомобилем!
был... |
|
2.12.2011, 13:08
Сообщение
#2652
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. Сын: Нет. Отец: Это дочь Билла Гейтса. Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу. Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына. Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка. Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка. Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно. Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена ссылка
ссылка |
|
2.12.2011, 14:07
Сообщение
#2653
|
|
Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5745 Регистрация: 30.6.2010 Город: Москва Поблагодарили: 2082 раз(а) |
Новый способ кражи из авто.
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. .
Клубный автосервис по Toyota RAV4 - ссылка Низкая стоимость работ, бесплатная диагностика, запчасти и расходники в наличии У нас теперь 7(!) филиалов клубного сервиса по Москве (рядом со станциями метро): м. Южная, м. Юго-Западная, м. Кунцевская, м. Тушинская, м. Дмитровская, м. ВДНХ, м. Авиамоторная. Звоните! Единый телефон: 8 499 553 07 32 |
|
4.12.2011, 22:54
Сообщение
#2654
|
||||||||||||||||||||
Страшножил Группа: Пользователи Сообщений: 2354 Регистрация: 26.8.2011 Город: Оттуда, где ездят на белых медведях Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1378 раз(а) |
ссылка
ссылка |
|||||||||||||||||||
|
5.12.2011, 7:34
Сообщение
#2655
|
|
Старожил Группа: Модераторы Сообщений: 5745 Регистрация: 30.6.2010 Город: Москва Поблагодарили: 2082 раз(а) |
Жена встречает мужа после охоты:
- дорогой что то от тебя говнецом попахивает? - представляешь дорогая, пошел на охоту с шариком. Шарик куда то свалил, я выхожу на просеку, а там медвежья берлога. Я подкрался поближе, вскинул ружье, жду...и вдруг мне сзади 2е лапы на плечи хлоп, слышу за спиной звериное дыхание... поворачиваюсь - вижу что Шарик, но остановиться уже не могу... .
Клубный автосервис по Toyota RAV4 - ссылка Низкая стоимость работ, бесплатная диагностика, запчасти и расходники в наличии У нас теперь 7(!) филиалов клубного сервиса по Москве (рядом со станциями метро): м. Южная, м. Юго-Западная, м. Кунцевская, м. Тушинская, м. Дмитровская, м. ВДНХ, м. Авиамоторная. Звоните! Единый телефон: 8 499 553 07 32 |
|
|
|
|
|
5.12.2011, 10:43
Сообщение
#2656
|
||||||||||||||||||||||||
П.А.Л.Ы.Ч. Группа: Пользователи Сообщений: 7994 Регистрация: 3.7.2008 Город: Калининград Авто: RAV4 (3) левый руль Пол: Мужской Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1491 раз(а) |
"... и бачу, шо це мий Серко и разумию, шо це мий Серко, а сраты не перестаю!" Так смешнее было |
|||||||||||||||||||||||
|
5.12.2011, 13:58
Сообщение
#2657
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) |
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Выборы - это единственный день в году, когда россияне бросают бумажку в урну, а не мимо! «Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести. - Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит: - Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский. Они его спрашивают: - А в чем разница???? Черт: - В русском надо 2 ведра г%на в день съедать, а в американском одно. Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикинул и решил, что все равно всю жизнь в России прожил, хуже не будет. Прошел год. Встречаются американец с русским... Русский: - ну, как там у вас??? Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как??? Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведер на всех не хватает.. =D Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже. Не важно, как проголосовали, важно, как подсчитали. - Алле, это бaзa? - Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa. - Это вы не тудa попaли! Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?! ссылка
ссылка |
|
5.12.2011, 17:10
Сообщение
#2658
|
|
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 245 Регистрация: 5.3.2009 Город: Moscow Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 24 раз(а) |
Привет всем
В общем, я не понял - может "развод" (пробивали) или реально "перепутал". Работаю в центре МСК. Буквально полчаса назад раздается звонок: "Рав 4, Ваш?". "Ну да", - говорю. "Уберите пажалста, нада к контейнеру с мусором подъехать". Ну ладно, думаю, мне не сложно. Пошел, смотрю - 7 ПАЗиков с ОМОНом и 10 УРАЛов вдоль дороги стоят и как раз один из них перекрывает заезд в ачкур, где мой Рав. Думаю, наверное это они в целях безопасности меня гонят. Ну я там развернулся, меня ПАЗик выпустил. Встал с другой стороны улицы. Проходит 5 минут, опять этот мужик, но уже с наездом: "Ну Вы свой Рав уберете?". Я чуть со стула не грохнулся. Я ему: "Ты че, мужик, тока что ведь переставил!!". На том конце "висят"... Я говорю: "Точно мой номер?". Он: "Ну да" . (а я неделю назад новый номер мобилы сделал, никто еще практически не знает). Я: "Рав - черный?", он: "Да, номер - 019." "ХА, а у меня номер Рава - другой". Он: "Но номер телефона ВАШ!". Я говорю: "Ну извини, и тел совпадает и цвет Рава, а вот номер машинки - нет. Так что, проверяй, может там МТС, а не мой". На том и порешили З.Ы. вот сейчас двоякие чувства посещают - что это было: Эпикур: "Смысл жизни в получении удовольствия"... от Rav 4
ссылка ссылка |
5.12.2011, 17:15
Сообщение
#2659
|
||||||||||||||||||||||||
Активный пользователь Группа: Пользователи Сообщений: 245 Регистрация: 5.3.2009 Город: Moscow Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 24 раз(а) |
Жаль, что это только мечты Эпикур: "Смысл жизни в получении удовольствия"... от Rav 4
ссылка ссылка |
|||||||||||||||||||||||
5.12.2011, 21:10
Сообщение
#2660
|
|
Старожил Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 31.8.2008 Авто: RAV4 (2) левый руль Поблагодарили: 243 раз(а) |
полагаю что преодолением 3% барьера Явлинский обязан Стиву Джобсу...
надеюсь что он не будет нарушать авторское право, и теперь будет отчислять роялти, из денег полученных на финансирование своей партии .. |
|
4 чел. читают эту тему (гостей: 4, скрытых пользователей: 0) |
|