![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация ) |
![]() |
Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Тойота RAV4" в Москве! Бесплатная диагностика! Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!! ![]() |
![]() |
![]() |
![]() | ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#2621
|
||||||||||||||||||||
![]() Страшножил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2354 Регистрация: 26.8.2011 Город: Оттуда, где ездят на белых медведях Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1378 раз(а) ![]() |
Подмолодим темку.
![]() ссылка
![]() ссылка |
|||||||||||||||||||
|
![]()
Сообщение
#2622
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 715 Регистрация: 27.9.2010 Город: Курган Авто: другое Пол: Мужской Поблагодарили: 123 раз(а) ![]() |
Очень смешно: в шапке форума все еще красуется следующий текст: Внимание: Жарко? Установите себе кондиционер (сплит-систему) домой или в квартиру всего за 10 000 руб. (Клубное предложение !!! tongue.gif ). И получите в подарок диагностику RAV4. Подробнее
![]() Был РАВчик... 2 года, 3 месяца и 20 дней...(((
|
|
![]()
Сообщение
#2623
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 4982 Регистрация: 15.3.2011 Город: Рохляндия Авто: RAV4 (3) из США Пол: Мужской Поблагодарили: 3247 раз(а) ![]() |
СМИ: Минобороны закупит 10 тыс. ракеток для бадминтона
ссылка ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2624
|
|
![]() 20лет за рулём, пол жизни без сна. ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 8135 Регистрация: 17.12.2008 Город: Новокузнецк Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Помощь форуму: 200 руб. Поблагодарили: 2704 раз(а) ![]() |
|
|
|
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2625
|
||||||||||||||||||||||||
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 31.8.2008 Авто: RAV4 (2) левый руль Поблагодарили: 243 раз(а) ![]() |
может я тупой? что то никаких комментов не вижу там. или их чтение только для зарегистрированных ? А так новость то смешная сама по себе. Вот будет интересно, если Путин напишет в блоге - " вчера вечером принял слабительного, сегодня срётся без труда"... боюсь что наша армия тогда обкакается ещё задолго до встречи с врагом ![]() ![]() Есть машины и лучше в мире, но мне милее RAV4!
|
|||||||||||||||||||||||
|
![]()
Сообщение
#2626
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 315 Регистрация: 2.9.2009 Город: Москва Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 46 раз(а) ![]() |
Есть там комментарии.Прямо под статьёй)
![]() Жизнь без скорости и адреналина-АД
ссылка |
![]()
Сообщение
#2627
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 427 Регистрация: 31.8.2008 Авто: RAV4 (2) левый руль Поблагодарили: 243 раз(а) ![]() |
※Русские варвары врывались в кишлаки и аулы, оставляя после себя города, университеты и театры※
![]() Есть машины и лучше в мире, но мне милее RAV4!
|
|
![]()
Сообщение
#2628
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня кaждую ночь кошмaр: снится мне, будто я тaщу состaв вaгонов из Москвы в Питер.Утром - сил никaких нет. Доктор: - М-дa, сложный случaй. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого. Мужик: - Спaсибо, доктор. Через неделю сновa этот же мужик у этого докторa: - Доктор, у меня новый кошмaр: мне снится будто я имею десять женщин зa ночь. Утром с кровaти встaть не могу. Доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. Мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состaв до Бологого тaщить. ![]() ![]() ![]() ссылка
ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2629
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
Истории
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему: - Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра? Вопрос застал меня врасплох. Во-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?! ", во-вторых, что это, б%%%ь, вообще за вопрос? Немного отойдя, я написала: - Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра. - Ок. ![]() ![]() Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил... ![]() ![]() netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют )) netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая... ![]() - : Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой. - : Оказывается, соседи купили пианино! - : Утром иду мириться ![]() ![]() Директор мне говорит: - Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: - Как фирма называется? - "Воскресенье У" Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: - Вы с воскресенья у? - Нет, - говорит. - я еще со вторника такой. ![]() - : купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел. - : Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет ![]() Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров? ![]() ![]() Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск. Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть. Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый. Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но. На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала. Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает. А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо. ![]() ссылка
ссылка |
|
|
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2630
|
||||||||||||||||||||
![]() Страшножил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2354 Регистрация: 26.8.2011 Город: Оттуда, где ездят на белых медведях Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1378 раз(а) ![]() |
Новая порция юмора.
![]() ссылка
![]() ссылка |
|||||||||||||||||||
|
![]()
Сообщение
#2631
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
Идут по лесу двое охотников.
—Ты видел? —Нет. —Только что куропатка пролетела. Идут дальше. —Ты видел? —Нет. —Совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое: —Ты видел? Чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: —Да! —Зачем тогда в него наступил? ![]() ![]() ![]() ссылка
ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2632
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 864 Регистрация: 20.9.2010 Город: Алматы Казахстан Авто: RAV4 (1) правый руль Пол: Женский Поблагодарили: 247 раз(а) ![]() |
![]() Муж с женой отдали свою дочь в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит: - Мусикапи сас! Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы щас! Все дети потянулись и хором: - Мусикапи сас! ))) ![]() Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: 'В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров' - .....ПИЛ...!!! >>> ![]() КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. ![]() Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон блять, не позорь семью!» ))) ![]() Раньше я думала, что замужество — это семейное положение, а теперь я знаю, что это — медаль. Она так и называется ' За мужество!» ![]() Вот пошлешь...его с горяча....на х**, .....а в душе переживаешь....Дошел.....Не дошел... ![]() Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!)))) ![]() ![]() ссылка
Машина - не роскошь, роскошь - это возможность её передвижения! ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2633
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? — Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.... ![]() - Вчера ел суп из черепахи. - И как? - Ну как... из тарелки - удобнее! ![]() - Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось? - Шестнадцать ![]() Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как??? - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"))) ![]() Пришла комиссия на завод, подходяк к рабочему и спрашивают: - Ты если 100 грамм выпьешь, работать сможешь? - Смогу! - А если 200? - Тоже смогу! - А если 300? - Ну тоже наверно смогу! - А если бутылку??? - Вот до*бались, а.... Работаю же!!!! ![]() ![]() ссылка
ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2634
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца то у меня=D ![]() ![]() ссылка
ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2635
|
|
![]() Страшножил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 2354 Регистрация: 26.8.2011 Город: Оттуда, где ездят на белых медведях Авто: RAV4 (2) левый руль Пол: Мужской Поблагодарили: 1378 раз(а) ![]() |
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли? ![]() ссылка
![]() ссылка |
|
|
|
![]() ![]() |
|
![]()
Сообщение
#2636
|
||||||||||||||||||||||||
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
с первого ![]() ![]() ![]() ссылка
ссылка |
|||||||||||||||||||||||
|
![]()
Сообщение
#2637
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто ещё там?! - А Коля Иванов здесь живёт? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! ![]() ![]() ![]() ссылка
ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2638
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 6876 Регистрация: 6.10.2009 Город: Мурманск-Москва-Калининград Авто: RAV4 (1) левый руль Пол: Женский Помощь форуму: 100 руб. Поблагодарили: 1697 раз(а) ![]() |
В крутых боевиках всегда так
![]() - Быстрей! У нас осталось 5 минут до взрыва! Пол часа спустя.. - Поторапливайтесь! Осталось всего лишь 3 минуты! ![]() Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: — Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил. — Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: — Картошкина, а ты где была ? ![]() ![]() ссылка
ссылка |
|
![]()
Сообщение
#2639
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 695 Регистрация: 1.7.2011 Город: Моего города нет в списке Авто: другое Поблагодарили: 332 раз(а) ![]() |
На эту же тему навеяло:
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." |
|
![]()
Сообщение
#2640
|
|
![]() Старожил ![]() ![]() ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 695 Регистрация: 1.7.2011 Город: Моего города нет в списке Авто: другое Поблагодарили: 332 раз(а) ![]() |
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.. |
|
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
|
![]() |